你不是爱上了一个人,是爱上了那种“被需要”的感觉。
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很多人以为婚外情是激情,其实熬过一年半载,早就不剩什么心跳了。
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剩下的,是早上醒来第一件事想发条消息的惯性,是深夜刷手机等回复的焦虑,是明明知道不对,却舍不得删掉的聊天记录。
这不是爱情,是成瘾。
哈佛去年的研究说,超过两年的暧昧关系,大脑激活的区域和戒毒者一模一样。
你不是在谈恋爱,是在戒断一个心理毒品。
那些“他懂我”“她理解我”的念头,不过是大脑在骗你:别停,再撑一会儿,马上就好了。
可哪有马上?
三年、五年、八年,日子一天天过,孩子都上小学了,你还在等一个“合适时机”。
最讽刺的是,越拖越不敢断。
不是因为有多爱,是怕断了之后,连假装幸福的借口都没了。
你开始在朋友圈发深夜emo,发“成年人的崩溃都是静音的”,发“有些人,连再见都没说”。
可你连删他微信的勇气都没有,怕一删,连最后一点存在感都没了。
现在连法律都开始管了。
上海去年有个案子,丈夫给小三转了86万,原配一纸诉状全要回来了。
法院判得明明白白:婚姻存续期间,赠与第三者财产,无效。
你以为的“爱的付出”,在法律眼里,就是赃款。
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你以为的“私密关系”,在手机里早就是铁证。
更可怕的是,你悄悄建了第二个微信号,朋友圈不发家人,只发深夜emo和他点赞的歌。
你给这个“数字分身”取了名字,比真名还熟。81%的人会这样,心理学叫“数字双生”——你不是出轨,是活成了两个人。
一个在灶台边洗碗,一个在屏幕那头说“明天见”。
可最后呢?
真能离婚再婚的,不到15%。
绝大多数人,要么继续耗着,要么某天突然发现,对方连你生日都记错了,却记得你爱喝的奶茶加几分糖。
别骗自己了。
你不是放不下他,是放不下那个“被需要”的自己。
你不是在等一个未来,是在等一个台阶。
可台阶不会自己出现,只会等你先迈出去。
别等他主动说“算了”,也别等他哪天突然回头。
真正能救你的,不是时间,是你哪天早上醒来,突然不想再发那条“在干嘛”的消息了。
那一刻,你才真的自由了。
你不需要原谅自己,你只需要,不再继续骗自己。
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