陈忱：容易把人逼疯的“防御性沟通模式”

你有没有遇到过这样的对话？
你刚开口说："最近好像很少聊天……"
对方立刻回应："你又想说我冷落你了？"
你说："能帮我收拾下厨房吗？"
对方马上说："难道我做得还不够多吗？"
这不是真正的对话，而是一个人在表达，另一个人在防卫。就像乌龟遇到危险会缩进壳里，当我们的内心感到不安时，也会不自觉地穿上心理的"盔甲"，用各种方式保护自己。问题是，这层用来保护的壳，最终却成了阻隔彼此的墙。

我们常用的防卫姿态

仔细观察，你会发现这些防卫姿态在生活中随处可见：

一、"这不是我的问题"——当事情出错时，第一时间把责任推给别人。比如项目出了差错，立即说"这是其他部门的问题"，仿佛把自己撇清就能避免被责备。

二、"你才更让人失望"——反过来指责对方。当伴侣说"你最近很少关心我"，立刻回应"你上周不也整天看手机"，用攻击来代替反思。

三、"好吧，都是我的错"——表面认错，实则抱怨。这句话的潜台词是"你就是在无理取闹"，用看似顺从的态度来终止对话，却让问题永远悬而未决。

四、"我们讲道理，别谈感受"——用理性封锁情感。当家人表达伤心时，有些人会搬出一堆大道理，把活生生的情感交流变成冷冰冰的辩论赛。

五、"我不想说了"——突然关闭对话。这是最决绝的防卫，像一扇猛然关上的门，既把对方挡在外面，也把自己困在孤独里。

防卫从何而来、为什么我们宁可伤害关系，也不肯放下防卫？

因为在那些时刻，我们感受到的不是普通的意见不同，而是对自我价值的威胁。"我可能错了"在心里变成了"我不够好"，这种恐惧让我们本能地选择防卫。

那些习惯讲道理的人，往往是在用理性的铠甲保护内心最柔软的部分；那些突然沉默的人，是用撤退来避免可能受到的伤害。他们都在用自己的方式说：靠近让我害怕，批评让我不安。

这种防卫往往源于过去的经历。也许是在童年时，表达真实感受反而受到责备；也许是在过往关系里，坦诚换来了伤害。于是我们学会提前防卫，在受伤之前先保护好自己。

如何拆除心墙

拆除心墙需要勇气，但这份勇气会带来更深厚的连接。

当你又想说出"随便你怎么想"时，试着换成："我需要点时间想一想，但我真的很在意你的感受。"这句话既给了自己空间，也向对方传递了重视。

当内心想要反驳"你才更过分"时，试着说："我听到了你的不满，我也有我的感受，我们能一起看看怎么解决吗？"这不再是互相指责，而是共同面对问题。

这不是简单的沟通技巧，而是心态的根本转变：从保护自己转向连接彼此。就像两个人站在河的两岸，总要有人先伸出搭建桥梁的手。

重建信任的对话

好的关系不是因为我们永远意见一致，而是我们学会了在分歧中仍然保持连接。防卫在人与人之间筑起高墙，而真正的理解始于有人愿意先放下防备。

你可以从这些小事开始：

1、当感到被指责时，先深呼吸，不立即反击

2、试着理解对方话语背后的真实需求

3、承认自己的不安和脆弱

4、用"我感受"代替"你总是"

最温暖的关系，不是没有防卫的时刻，而是总有人愿意先说："我在这里，我愿意倾听。"当两个人都能放下武器，伸出双手，那些曾经用来防卫的力气，就能转而用来建造更深厚的理解和亲密。

记住，每一次选择放下防卫，都是一次让关系更深入的机会。这需要练习，需要耐心，但每一次真实的连接，都会让下一次的对话更容易一些。