儿子被执行死刑后，看到他抽屉的遗物时，我才知道他真实的一面！

转眼，儿子离开我们已经多年。我住的房子，还是那个房子，没了儿子以后，我们和孩子之间情感的链接还在。因为儿子的房间里，一切都还保持着他生前的模样。因为在我内心深处，一直有一个无法实现的愿望——希望他随时回家来。

每天晚上，我都会去儿子的房间，去他的床上坐坐，然后再打开他的电脑看看，在他的E盘里，放着很多我们一家人的照片，看到那些，我的悲伤就似乎在那一刻烟消云散，思绪就会回到当初那些幸福的片段里。

和儿子有关的遗物，他的电脑、他的工资条、他的银行卡、他的衣物，我都按照最初的样子摆放着，包括他的微信账号和电话号码，我都还保留着，我不想丢掉他的任何东西，这些对我来说，那些东西的背后，就是儿子的一切。

一位朋友对我说，孩子既然都走了，该放下的，就要学会放下，再说孩子虽然犯了大罪，但他知道你是爱他的，他也希望你们能快乐地活着，这样他在一个世界不用太多的牵挂。过好自己的生活，才是对孩子最好的追思。

但话是这样说，做起来却太难太难了。

昨天吃过晚饭，我再次来到了儿子的房间，习惯性地拉开了他的书桌的抽屉，由于用力过猛，竟一下子拉到了底端，这时我忽然留意到，在底部那里，铺着的一张美术纸下面，竟然有一个微微隆起的东西。

我掀开后，才发现那是一个信封。打开信封后，里面是一个塑料袋，我开启塑料袋的同时，一下子流泪满面。

只见里面放着四张照片，一张是我和他一周岁时的合影，有两张是我们一家三口的合影，另外一张是他回老家时和爷爷奶奶的合影。

其中两张，我已经没有什么印象，但儿子都保留着，他的内心是那样细腻，我终于看到他鲜为人知的一面。

儿子出事前几年，我一直认为他是顽梗的，悖逆的，自我的，但从他电脑上和书桌里保留着的照片来看，他对父母和家人的爱，在以另外一种形式呈现着。

在很多人眼里，我儿子杀人致死罪大恶极，但我相信，哪怕十恶不赦的人，他的内心也有常人无法理解的善良的一面。

儿子在被执行死刑之前，我和妻子在看守所和他会见时，对于自己死后的问题，他一再叮嘱我们，把他的骨灰撒在钱塘江里，我知道他是为了给我们省一些钱，那样的话，就不用再去买墓地了。当时他也一再提出，在他走后，让我们领养一个女儿，以免我们年老的时候无人照顾。

也正是因为儿子这样的做法，使我对他的牵挂始终无法放下。

说真的，儿子离去四年多了，在很多个半梦半醒之间，我好像还是不能面对这个已经发生的事实，我无数次自欺欺人地认为，儿子并没有到另外一个世界，或许他只是出了一趟远门，或许在某个时间，他会再次回来。

我静静地坐着，看着儿子保存的那几张照片，他的脸上洋溢着自信的笑容，我和妻子辛辛苦苦打下的“江山”，他只要按照我们预设的轨道前行，原本会有一个美好的未来，但他却因一次没有悔改机会的过错，将自己推向了人生的谷底。

看着儿子的笑容，我油然想起当年我教书时的生活，那时家里很平凡，住着小小的房子，但里面充满了快乐和欢欣。

我依然记得儿子第一次发工资后回家时的场景，那是2016年的3月26日，他拿着人生第一笔赚得的2600元，交给我的爱人，我们留下了1500，剩下的让他自己零花，但他还是执意又给了我们500。

那时，我的心里有说不出的满足，虽然那点钱，对我和爱人而言并算不得什么，但我感觉他懂事了。他每次回家，都会和我们聊公司发生的趣事，也常常给我们述说着自己的规划，想锻炼几年，将来自己创业。

在儿子的房间里，我才可以安安静静地去想这些，那些珍贵平凡的幸福，也是我这几年里最喜欢回味的内容。

儿子18岁生日时的一张照片，我始终放在自己手机的屏保上，因为那样会让我觉得，无论我去哪里，他都与我同在一样。

只是我从现实中醒来的时候，才觉得他像一根刺似的，卡在我的喉咙里吐不出来。

其实，真正忘记一个人，不是不允许被提起，而是敢于去回忆，尽管儿子的离世充满了耻辱，甚至令人所不齿，但我却无法回避。

失去儿子的那种痛苦，一直隐藏在我心底深处，无法触及，也无法消失。或许在我余生的光阴里，会一直影响我的生活。

不管别人如何认为，儿子始终是我余生的痛，也是我余生的爱。

如果还有来生，我们还要再做父子，到时，我一定穷尽力量，把他教育成一个普通人的样子，不再对他有任何的强求，不再以他赚钱多少来衡量成功与否，我会让他做一个简单健康的常人，也会让他从小就呆在我身边，不让他做一个留守儿童。

不觉间，我写完这些内容，已经到了晚上十二点，我期待儿子能够在我的梦里出现。