当你明白了人性，婚姻就不再痛苦了。

很多人婚后越活越累，明明掏心掏肺付出，对方却视而不见；当初爱得热烈，现在只剩冷漠争吵；甚至为家庭放弃自我，最后反被嫌弃......

其实不是婚姻本身有毒，而是我们一开始就搞错了两件事：把婚姻想成了完美童话，又把人性高估成了纯粹善良。

《七宗罪》讲人性原罪，说白了就是讲人心里都有自私、贪念、惰性这些小阴暗，平时被生活裹着看不出来，一到婚姻这种亲密关系里，就全暴露了。

毛姆也说过，卑鄙和伟大、恶毒和善良能同时存在一颗心里。所以别再用恩爱滤镜看婚姻，先搞懂人性的真相，很多痛苦自然就通了。

人性从来不是非黑即白

我们从小被教人性本善，可婚姻里最扎心的是，没有绝对的好人，也没有纯粹的坏人，只有趋利避害的普通人。

就像《我的前半生》里的白光，他不是天生的渣男，但自私是刻在骨子里的，拿家里积蓄瞎投资、靠老婆赚钱养家，还抱怨对方不懂自己的梦想。

这种人在婚姻里很常见，你跟他谈付出，他跟你讲平衡；你跟他谈未来，他跟你说当下；你让他改变，他说习惯难改。他们只在乎自己的感受，你能不能让他开心、能不能赚钱、会不会给他添麻烦。

还有人婚前温柔体贴，婚后却暴露暴力本性。就像热搜里被家暴16次的小谢，老公婚前伪装得再好，得到想要的后就露出真面目。这不是人变了，而是他本来就有这一面，只是你没看清。

所以别指望婚姻能感化谁，前期筛选比后期改造重要一万倍。如果婚前就发现对方自私、情绪不稳甚至有暴力倾向，及时止损才是聪明选择，人性里的恶，不是你的爱能捂热的。

婚姻的本质不是爱情长跑是 价值互换

很多人以为爱能解决一切，可现实是，短期婚姻靠爱情，长期婚姻靠互相有价值。莫言说婚姻是一场合作，这话听着现实，却是大实话。

什么是价值互换？不是算计，而是你有能给到对方的东西，他哄你开心（情绪价值），你也能陪他解闷；他赚钱养家（经济价值），你能把家里打理好；他帮你扛事，你也能在他难的时候搭把手。

要是只靠一方单方面付出，再热的感情也会，你天天做饭做家务，时间久了他会觉得理所当然；你放弃工作当全职主妇，慢慢就会被嫌弃没价值。

还有人说我就想找个强者靠一靠，可人性里的慕强从来不是依附。萧敬腾娶大14岁的经纪人林有慧，不是因为她年纪大，而是她成熟、有内涵，能在事业和精神上引领他。

真正的慕强是互相吸引，不是单方面攀附。你自己不成长，就算找到强者，也留不住，外面的世界一直在变，你原地踏步，早晚会被嫌弃。

婚姻是面镜子照见的从来 都是自己

为什么同样婚姻问题，有人痛到崩溃，有人却能轻松应对？因为婚姻不会直接给你幸福，只会让你看清自己哪里没修到位。

比如你觉得老公冷淡就是不爱你，其实可能是你自己太缺安全感；你抱怨他不认可你，或许是你自己不够自信；你焦虑他什么都不做，本质是你怕被抛弃。

这些痛苦不是婚姻带来的，而是你心里本来就有的未完成的课题，婚姻只是把它放大了而已。

就像有人婚后总想着改造对方，讨厌他的脾气、嫌弃他的思维方式，可你没发现，当初吸引你的，可能正是这些缺点的另一面，你爱他积极进取，后来觉得是好高骛远；你喜欢他踏实稳重，后来嫌他单调乏味。

婚姻里没有完美伴侣，只有能不能接纳真实。别总想着把对方改成你想要的样子，先接纳他的不完美，也接纳自己的期待落差，反而能找到平衡。

最后想说婚姻的幸福，从来不在对方身上——

很多人把顺序搞反了，不是婚姻给你安全感，你才活出价值，而是你有了价值，婚姻才会有安全感。

与其反复纠结老公爱不爱你、有没有付出，不如把精力放在自己身上，保持学习，提升赚钱的能力；培养爱好，丰富精神世界；建立边界，别让对方得寸进尺。

当你自己能给自己安全感、能创造价值时，你会发现，婚姻里的委屈少了，底气多了；对对方的要求少了，快乐多了。

这个世界上，没人会一直爱弱小的你，但永远有人会被发光的你吸引。