不要习惯从善良的角度，去理解伤害你的人

尼采在《善恶的彼岸》中写道：

“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”

这句话揭示了一个真相：你的善良，若用错了地方，非但不能普度众生，反而会成为腐蚀你自身的药。

我们从小被教导要宽容、会共情，但有一种致命的思维陷阱，叫作“合理化伤害”。

即，习惯性地为伤害你的人，寻找一个“他情有可原”的善良借口。

01

有一种心理防御机制，叫“斯德哥尔摩综合征”。

当你无力反抗时，为了减轻内心的痛苦，你会下意识地开始美化施暴者，说服自己“他其实没那么坏”。

我认识一位设计师叫阿琳。她的直属上司是一个典型的PUA大师。

当阿琳做出一个漂亮的方案时，上司会说：“还行吧，但细节处理得太粗糙，年轻人不要总想着投机取取巧。”

当阿琳加班到深夜，第二天精神不济时，上司会说：“这点强度都扛不住，现在的年轻人太娇气了。”

甚至当阿琳因为压力太大而生病时，上司还会“语重心长”地教育她：“我这是在磨练你，为你好。玉不琢，不成器。”

周围的同事都看得出，这是赤裸裸的精神打压。

可阿琳自己，在备忘录里一遍遍地“理解”他。她说：“他也许只是刀子嘴豆腐心。”“他对我要求高，是因为器重我。”“他自己压力也很大，所以脾气不好是可以理解的。”

她沉浸在这种自我构建的“温情”叙事里，拼命为那些刻薄的言语寻找善良的动机。这样做会让自己感觉不那么疼。

停止扮演那个善解人意的“圣母”。

伤害就是伤害。它不会因为你给它披上了一件“为你好”的外衣，就变得温情脉脉。

承认他的“坏”，承认自己的“痛”，这是自我疗愈的第一步。

02

你的“理解”，是对人性之恶的默许和纵容

在关系的天平上，你每退一步，对方的恶意就会前进一步。

你对伤害的“善良”解读，等于在向对方发出一个清晰的信号：我这里没有底线，欢迎继续。

我亲戚有一个妹妹，结婚后不就，丈夫有了第一次家暴。

一记耳光之后，是痛哭流涕的道歉和忏悔。他说自己是因为工作压力太大，一时没控制住。妹妹心软了，选择了“理解”。她想，谁还没有个情绪失控的时候呢？

第二次，是因为一点家庭琐事。拳头落下后，丈夫跪在地上，说自己是喝多了，神志不清。发小又选择了“理解”。她想，男人在外应酬不容易。

她的“理解”，像一张越织越密的网，把她牢牢困在了这段关系里。每一次她试图为对方的暴力寻找一个“善良”的出口时，就是在为下一次的暴力打开方便之门。

直到最后一次，她被打到肋骨骨折，躺在病床上，看着丈夫冷漠的眼神，她才彻底醒悟。

人性中有一条黑暗的定律：你的善良，必须与你的实力相匹配。

当你没有让对方付出代价的能力时，你的所有宽容和理解，在对方眼里，都只是软弱和可笑的自我安慰。

这不是让你变得睚眦必报，而是让你明白，面对明确的、持续的伤害，你的首要任务不是去“理解”对方的动机，而是要建立自己的边界，并用行动让对方知道，越界的后果他承担不起。

03

放弃理解，是收回“定义权”的开始

谁来定义这段关系？谁来定义这件事的对错？

当你放弃从善良的角度去理解伤害时，你才真正从一个“受害者”的角色，夺回了叙事的主动权。

电影《煤气灯下》的女主角宝拉，就经历了一个这样的过程。

她的丈夫，通过一系列精心的设计，让她相信自己正在发疯。他藏起她的东西，然后指责她记忆力差；他把煤气灯调暗，却坚称是她眼花了。

在很长一段时间里，宝拉都在拼命“理解”这一切。

她认为是自己出了问题，自己的感知错了，丈夫是无辜的，甚至是为了照顾她而受累的。她用“善良”的视角，扭曲了自己的现实感。

后来一位侦探的介入，让她看到了真相。当她放弃了“是我疯了”这个善良的自我归因，开始直面“是他在害我”这个残酷的事实时，她真正获得了力量。

影片的结尾，她站在丈夫面前，冷静而清晰地说出“是我疯了，还是这个世界疯了？”，她完成了对“定义权”的收回。

所谓成长，就是一个不断收回“定义权”的旅程。

收回对“我是谁”的定义权。

收回对“是非对错”的定义权。

收回对“一段经历意味着什么”的定义权。

而这一切的开始，就是停止用善良去粉饰伤害。

我们终将明白，真正的强大，是有能力筛选出值得你温柔以待的人和事，然后对剩下的，保持坚硬和距离。

别再耗费心力去揣测，伤害你的人背后是否有一颗柔软的心。

你唯一需要关心的，是你自己的心，是否还柔软、是否还完整。