中国式父母：省吃俭用养子女，老了还要带孙子，否则会被道德绑架

文 | 十八言

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是的，开篇我要中肯地说一句：

现实生活中，的确存在一些非常、非常不太好的父母，没能尽心尽力养儿女，还在儿女大了的时候给儿女添乱，把儿女闹得苦不堪言！

但这样的父母，毕竟是极少数！

放眼当下现实生活中，尤其是近十几二十年左右，绝大多数身为父母者，几乎都是苦巴苦业把子女拉扯大。

子女步入社会，非但没有及时反哺父母，反而在成家后，继续用小家需要被分担的求助声音，在时间上、经济上甚至精神上，将父母牢牢绑住，毫无片刻喘息的机会。

就算是这样，仍然会有年轻人不断地哀嚎：

老人给年轻人分担压力难道不是应该的吗？有什么可邀功的呀？

甚至，有些个别家庭里，老人因为自身健康因素或现实因素等，没能满足帮忙子女带孩子的现象，年轻人就任由自己的爱人一起叫唤：

老人经济上一点没帮衬我们，孩子也没帮我们带过，老了动不了的时候也别指望我们。

简简单单的一个我们，立刻就把父母和子女之间的距离，无情地拉开了——父母，到底成为了可憎的门槛儿之外的人，眼前的小家门一关，里边都是自己人。

何苦呢？

关于孝，在我看来，应该不讲孝顺，讲孝道。

因为，孝和顺挂在一起，就会给太多愚孝的人，开了绿灯。

而孝道，则是你养我小、我养你老的一种道德、一种美德。

可我们看到的中国式父母，并没有全部被子女孝道反哺，反而被道德绑架者比比皆是。

身为一个成年人，你都已经做好了结婚的准备、你都做好了要孩子的准备，你却没做好对婚姻责任承担、对繁衍后代的重担承担的准备。

横竖，你是算准了可以有父母可以啃、有父母可以靠吗？

我理解，身为年轻人在当下这个压力重重的社会中央的压力，但仅仅因为如此，父母就应该持续为你负重吗？

哪怕父母身体健康、哪怕父母经济实力雄厚，身为一个年轻人，你都该问问自己：

我身为一个成年人，作为一个已婚人，作为一个孩子的父母，我到底为什么要在自己实力不允许的状态下，超负荷做自己不可承受的事？

我这样讲，不是在谴责年轻人张嘴要父母帮衬、扶持，也不是在纵容一些无德的老人自私做自己，不管年轻人死活。

我是要表达：

1：既然你已经成年，你已经独立生活，你已经步入了婚姻你已经决定了做父母，你就该知道你接下来要面对怎样的生活压力。而不是只管自己享受，然后底气十足地把负重任务转嫁父母。

2：你已经成年，父母帮你你该感恩，不帮你，你也该学会以一个成年人来面对自己的生活。

3：不要用父母晚年你不会反哺来威胁父母为你持续做奴仆，你的前半生父母已经给你负重了，后半生你该学会逐渐反哺了。

但我知道，这样的表达之后，一定会招骂。甚至会有人训斥说：

1：做你子女很倒霉吧？

2：你一定是无良父母、只会对子女说教的人吧？

3：不要夸夸其谈了，你最无耻！

但我还是要坚持表达的是：

越是当下的中国式父母越不好做，似乎怎么做都“不受人待见”。

给子女钱的时候，子女笑脸相迎，没钱的时候出力，都是身为父母者“要钱没有出力还不应该”的奴化形象。

病痛在身稍微久一点，床头无孝子、网络孝心多才是事实。

中国式父母：省吃俭用养育孩子，老了还要“无条件”带孙子，否则就会被道德绑架！

更扎心的是，就算是你连钱、再力一起出，也未必真的能得到子女和子女另一半的真心反哺照顾。

敬老院，不知道成为了多少老人本不想去但却必须说“不给子女添麻烦”或“图清净”的地方。

只想对年轻人说：

子女与父母，也就这一世情缘。如果你的父母已经竭尽全力为你的前半生负责，但你成年、独立、成家后，就尽可能别再做父母的蛀虫了。

父母给你的，你感恩接受，父母不能给你的，也别道德绑架。

因为，每一个人都会老。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

作者简介：

专业咨询师持证人，优质情感领域作者，曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，欢迎向我发起咨询。

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