现在的人越来越恐婚，她们不知道，婚姻不仅在于经营，更在于选择

对于要找一个什么样的人进入婚姻，很多女孩子有点迷茫，如果非要提出一个选择项，那就是“找一个爱我的对我好的人”。

小白就是以这样的标准找对象的。

小白在医院工作，当时医院里其他科室的男孩子向她示好，她都没有回应，却被一个很平常的男孩子的热烈追求打动了。

男孩子没有正式工作，但就是对她好，可以每天风雨无阻地接送她上下班；可以在寒冷的冬日里把她没有温度的冰块一样的手捂在自己的胸口；可以对她百依百顺，无论她怎么作，男孩子都会笑着追在后面哄她。

婚后，在过了最初的甜蜜期，矛盾很快显现出来，不久就成了一地鸡毛。他安于现状，成天在家里打游戏，小白觉得是不求上进；小白事事规划，计算自己的工资和家里的开支，他认为是斤斤计较。

小白想着，多上几个夜班就可以多挣点加班费，可以多给家里增加点收入。但男孩子却认为她不想回家，是在躲避自己。

小白读了无数本经营婚姻的书，学着沟通、退让、制造惊喜。耗尽心力，得到的只是一次次因为金钱和责任引发的争吵。

当在一个寒冷的冬夜两人因为钱的事争吵完后，小白哭泣着冲出家门，她以为他会像以前那样追出来哄着她回家，但并没有，小白冻得浑身僵硬推开家门，男孩子还在电脑前大呼小叫地打着游戏。

小白终于明白，当方向是错误的，前进便成了最快的倒退。

小田的择偶标准非常明确：男方的家庭氛围要好，最主要的是人要靠谱。

靠谱，包含了工作要稳定，为人要负责，人品要良好。

在婚前去男方家吃饭的时候，小田看到父子俩都对妈妈很好，男方的爸爸会主动在厨房帮忙，家庭气氛温暖而轻松。

男孩子情绪很稳定，会在她情绪低落的时候安慰她，在她迷茫的时候中肯地提出建议，在她作的时候表明自己的观点，坚持自己的底线，而不是一味地纵容她。

婚后，两个人从育儿理念到彼此父母的相处模式都能够合拍，做事情都是提前沟通合理安排，甚至为“春节回谁家”这样具体的事，预先设出了一套轮换方案，并得到彼此的认同。

男孩子说：结了婚我们就是一个整体，我不能让你一个人回娘家。

他们也会有争执，在小田耍小性子的时候，男孩子会主动开个玩笑服个软，不会让小田一个人生闷气；在遇到矛盾的时候，男孩子会主动沟通，把矛盾的点提出来，商量怎么解决。

他们对婚姻的经营，始终在正确的轨道上修修补补。小田当初清醒而审慎的选择，铺设了这条坚固的轨道。

选择，决定了婚姻的“基本面”和“天花板”；而经营，则决定了你们能否无限接近那个天花板。

在步入婚姻前的选择，远不止于感性的“他对我很好”，而应是一场理性与感性结合的深度评估。

价值观的契合是基石。你们对金钱、家庭、诚信、人生意义的基本看法的一致性，这不是要求完全一样，而是核心层面能彼此认同与接纳。这决定了未来大部分矛盾的性质是可以调和的表面分歧，还是根本性的原则差异。

责任感的考量是关键。婚姻是现实的契约，是无数具体事务的叠加。一个没有责任感的人，是无法成为你人生战场上可靠的盟友的。他是否对自己的工作、对双方的父母、对未来的承诺有担当，这比一时的甜言蜜语重要得多。

情绪稳定的能力是保障。漫长的婚姻中，风雨在所难免。一个情绪不稳定的伴侣，就像一个不定时炸弹，他可能将生活中的任何一个小挫折，演变成一场家庭灾难。与能控制情绪的人在一起，生活即便平淡，也能过得从容。

有句话说：选择伴侣，不是要选择一个对你很好的人，而是要选择一个他本身就很好的人。

选择一个品性端良、价值观契合的伴侣，你后半生的“气候”便已然注定。要分清自己爱的是那个人真实的样子，还是自己想象出的幻影。

不要把婚姻仅仅维系在“爱”上。对方的爱随时可以收回，如果你遇到的是一个本性很好的人，他会负责任，有底线，你受到的伤害也是有限的；但如果你遇到的是一个本性不好的人，他人性的最低处就是你所经历的最大的伤害。

看看泰国被推下悬崖的孕妇，杭州被冻在冰柜里的教师就知道了，人性的恶远远超乎于你的想像。

当然，强调选择的重要性，绝非否定经营的必需。

再好的选择，也需要日后用心灌溉。只是，在正确的选择之上经营，是锦上添花；在错误的选择之上经营，却可能是事倍功半，甚至是一种无尽的消耗。

婚姻这场漫长的航行，出发前，请务必擦亮眼睛，用心选择那艘与你同频共振、龙骨坚固的船。选对了，航程中的那些风雨，才会成为你们共同的风景，而非倾覆你们的巨浪。