浙江
声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
邻居来我家找狗，见我们正在吃狗肉火锅，于是大哭起来。我说：“你家蝴蝶犬都不够一锅，能有这么多？”她于是破涕为笑，拿起筷子尝一口说：“淡了，加点盐吧！”
2.
甲问乙：“假如你老婆和小三儿，同时掉入水中……你还找吗，找啥样的？”
乙答：“当然找，还找不会游泳的。”
3.
女同事对男同事说：“你的笑容，很有杀伤力！”
男以为女暗恋自己：“真的吗，伤到你了？？”
女：“不，伤到个无辜的小生命——先前你笑时，眼角皱纹夹死只蚊子！”
4.
父母在说悄悄话，只听母亲说：“种了二十多年的白菜，也没猪来拱啊！咋回事儿呢？”
父亲说：“是咱家白菜不好，还是猪眼瞎？”
母亲说：“都有可能吧！”
……
作为他们唯一的女儿，我敢对灯发誓——他们在说谎，他们从未种过白菜。
5.
丈夫问妻子：“为什么那么爱吃小龙虾？”
妻子：“因为，它和我一样都眼瞎！”
丈夫：“什么意思？”
妻子：“它眼瞎，撞进了渔网；我眼瞎，嫁给了你！”
6.
闺蜜：“天这么冷，咋不穿秋裤？”
某女：“穿秋裤不好看！”
闺蜜：“好不好看关键在脸，秋裤又挡不住你的脸！”
7.
股民老张喜欢吃韭菜，而他也常常被“割韭菜”，还真是吃啥补啥！
8.
甲：“你好会劝人呀，句句都劝到心坎里！一定是经历过不少风霜雪雨吧！”
乙：“不不不……我只是站着说话不腰疼而已。”
9.
我问表哥：“而立之年了，咋还不结婚？”
表哥说：“兔子不吃窝边草，你小孩子懂啥？”
我说：“还不吃窝边草呢，马上草都没得吃了！”
表哥说：“不是我不吃，是人家不吃！”
10.
老公翻遍衣柜找袜子：“我另一只袜子呢？总不能自己长腿跑了吧！”
老婆头也不抬：“它可能是受不了你的脚臭，悄悄离家出走了！”
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