一个人是否成熟，看他怎么聊天就明白了

不知道你生活有没有这样的人，跟他们说话特别累，要么像个炮仗，一点就炸；要么像堵墙，你说的话全被弹回来；要么像个老师，逮着机会就给你上课。
你可能觉得这只是性格问题，其实不然，一个人怎么聊天，藏着他的人格成熟度，聊一次就能看明白。
先说说那些一聊天就让人头疼的情况，有种人，说话总带着攻击性，不是对你有啥仇怨，就是习惯性呛人，还爱把你的毛病拿到台面上说。
比如朋友聚餐，你提醒他忘了 AA，他立马炸毛，就说你以为我忘了？这点小事记这么清！上次我都没催你，你就不能让我舒服点？”甚至还会人身攻击。

明明是句普通提醒，他却像被踩了尾巴的猫，非要咬你一口。
为啥他们攻击性这么强？其实内心越弱的人，越爱在外装出强势的样子，用尖锐的话保护自己。

可能他们从小在满是指责的环境里长大，总觉得别人对自己不满，活在全是假想敌的世界里，一点风吹草动就觉得被刺激，下意识全火力攻击。
还有一种人，总爱否定你的情绪和感受。你工作累了想早点休息，他会说：“我今天也很累，都能忍，你矫情啥？” 你遭遇失败想诉苦，他又说：“这点小事也抱怨，你太不成熟了”，接着还转移话题。
这种打岔式沟通，就是因为他们小时候也被这么对待，早就忘了怎么理解别人的情绪，连自己都不了解，更别说懂你了。跟这种人做朋友难成至交，做伴侣难有深交，做家人总觉得隔着层冷漠。
另外，有些人不管聊啥，三言两语就扯到道理上，口若悬河地批判总结。可他们说的道理，大多是诡辩，只在自己设想的场景里管用。

真正的讲道理，是就事论事，不偏不倚，双方都能心平气和接受。但他们总爱没事找事，甚至扭曲事实来证明自己对、你错，跟他们聊天就像精神折磨，聊多了谁都想躲着。
其实，这些让人难受的聊天方式，根源都差不多，小时候没被好好对待，留下了心理创伤。跟他们沟通难，不是你的问题，也不完全是他们的问题，错的是那些让他们变成这样的经历。

如果觉得这人本质不坏，想继续来往，就多些包容引导，但一定要先顾好自己，别被拖垮；要是觉得不值得，敬而远之就好。

那反过来，成熟的人聊天是什么样的？
低段位的人聊天，满是情绪宣泄。

他们就干四件事，抱怨，吐槽工作、骂社会；炫耀，夸大自己的成就；索取，总求别人认可和建议；泄密，把别人隐私当谈资。

他们的嘴像关不上的阀门，把焦虑、自卑和虚荣全喷出来，不是在交流，是把自己的弱点和底牌赤裸裸地亮出来，任人拿捏。他们是情绪的奴隶，聊天不为解决问题，只为发泄，说的话没什么价值。
中等段位的人聊天，讲究价值互换。

他们不聊情绪，只聊有用的，问你“最近有啥好项目”，是想搜集信息；说“这个领域我认识牛人，能介绍给你”，是在提供价值。他们懂赞美，会把功劳让给别人，也会用提问引导对话方向。
每句话都有目的，要么拿信息，要么建链接，要么达目标。他们早看懂了社交规则：人脉的本质是价值互换，不再做情绪的奴隶，更像个 “商人”，用自己的价值换别人的价值。
高段位的人聊天，核心是控局。

你会发现他们很少说话，别人急着表达时，他们在倾听、观察、判断。可一旦开口，从不说废话，只讲三种话：
一是定义，比如这件事的本质是XXX，一句话定下谈话的基调和框架；
二是提问，不跟你争论，只抛一个你躲不开的问题，让你的逻辑自己露破绽；
三是指令，很少说我建议，直接说这件事就这么办。对他们来说，聊天不是交流，是用来定规则、终止辩论、控场的，毕竟他们早已不需要靠聊天换东西，核心是掌控全局。

聊天从来不是小事，对弱者是宣泄情绪的出口，对中层是价值互换的工具，对强者是掌控局面的手段。

你说的每句话，都在告诉别人:

•“你是谁”

•“你值多少”

•“对方有没有资格跟你相处”

等你能听懂别人话里的分量，能管住自己的情绪不说废话，能用沉默代替99% 的多余表达时，才算真正成熟，在社会上站稳脚跟。