如何成为不好惹的人？（性子软的人一定要看看）

作为一名心理咨询师，回顾我的人生，改变我最深的竟然也是心理咨询。

五年前的我和现在的我，内在状态判若两人。虽然变的是内在，但是多年未见的朋友和我相处一会，就能感受出来我的不同。

内在变了，人的言谈举止、甚至是外在形象都会发生改变。

这种变化总结起来就是，敢做自己了。不管什么场合，面对什么样的权威，这个“自己”都稳稳地在那，不会变小，也不会消失。

衡量一个人敢不敢做自己，最有效的办法就是看他如何面对权威。

很多人面对老师、领导、长辈等权威时，会莫名焦虑、紧张，严重的甚至无法自如表达。

五年前的我，就是其中一员。和同事一起，可以有说有笑；但和领导在一起时，就只敢听不敢说。虽然内心渴望领导的认可，却不敢表现。

今天，我想从我自身出发谈谈“敢做自己”是如何发生的，希望能够帮到更多有相似经历的人。

“妈妈，你能认可我一次吗？一次就可以”

每个人，都不可避免带着原生家庭创伤在生活，这些伤痛使我们莫名地焦虑、抑郁，重复着同样的挫折。

我的创伤来源，是因为在我的成长过程中，我的母亲缺乏共情能力，她给予我的镜映式回应极少。

让我记忆很深的是两件事：

第一件，是小学五年级的时候。

出生在农村的我自知家庭不易，学习非常努力刻苦，期望得到好成绩获得认可。

期末考试结束后，我如愿以偿，得到全校第一的名次，我特别开心。

可是当我兴奋地递给母亲成绩单的时候，她正在晒衣服，用带水的手接过去，脸上没有任何笑容，只是说：“很好，要得。”

停了一会，她的音调突然严肃起来：“但是你看，老师的评语最后写着：望戒骄戒躁，再接再励。你一定是骄傲了，老师告诉你不要骄傲，一直保持好的成绩。”

顿时，我的兴奋全然消失，我的心变得沉重，原来我考了全校第一，母亲还是觉得我不够优秀啊……

我把当时难过的心情都写进日记。后来开学后，老师说这个评语是习惯用语，给每个学生都会这么写一句。

那时，我觉得老师对我的喜欢程度都超过母亲对我的喜爱。

第二件事情，是在小学三四年级的时候。

当时我几乎没有零花钱，一次意外，我得到十块钱，我特别珍惜，舍不得花，将它折起来压在衣柜的角落里面。

不知过了多少天，母亲回家，我哥不小心将这十块钱翻出来，并大声嚷嚷，我立马涨红了脸，极力吼了出来：这是我的钱。

母亲追问我这十块钱怎么来的，由于有自己的小秘密，我不敢也不愿意讲出来，只是通过情绪去证明这确实是自己的。

母亲就开始数自己口袋里的钱，十块十块地数，一块一块地数，然后回忆本来有多少钱、花了多少钱、花在哪里……最后得出一个结论，这十块钱是她的。

我当时特别生气，母亲为什么不相信我？

我只能通过发脾气去证明自己，但依然无法说动母亲的固执。最后，这钱被她收缴了过去，留下我内心的愤怒和委屈，独自黯然神伤。

现在的我写下这两件事情，不再是对母亲的控诉。

我深知母亲给过我很多温暖，哪怕当她独自面对生活绝境时，依然没有抛弃我，这也是我最大的力量来源，也是我拥有一个健全人格的基础。

这只是一个冷静的追根溯源，我明白母亲的人格特点，必然会给我那样的回应，在生活的其他细节上，也会留有一些痕迹。

母亲的这些回应给我造成的主要影响是让我缺乏自信，总是往外寻找权威的称赞和认可，让我经常处于不安和焦虑当中。

五年前，我在某单位工作时，当领导欣赏我时，我很振奋，觉得自己优秀，做起事也很自信；

当领导稍微表现对我的质疑时，我就变得焦虑、沮丧，怀疑自己的能力。

连发个朋友圈都要想半天，想着，如果被领导看见，会怎么看待自己。所以我经常只发和公司文化相关的朋友圈。

另外，我还特别害怕冲突和容易妥协。

因为在和母亲的生活中，我总是受挫的、失败的那方，没有赢过。

于是在普通人际关系中，我总是尽量温和、善良，做个老好人；冲突发生时，尽量息事宁人；在商业谈判时，容易率先妥协；在情感世界中，也容易跟随对方的态度、情绪而变化，没有自己的原则……

总体而言，我的自我是不稳定的，是依赖于外界存在的。

心理咨询如何让我

稳定自我，敢做自己？

正因此，我决定进入心理咨询行业先治愈自己。2016年，我取得了国家二级心理咨询师的证书，也开始了改变自己的旅程。

在这个过程中，个人体验对我的影响无疑是最重要的。我找了一个咨询师，她能做一个稳定的倾听者，帮助我梳理内在的情感世界。

现在回头去看，有几点是非常重要的：

a. 抱持性的关系

我的咨询师是一名资深的精神分析师，能够保持中立、节制、尊重的态度，使得我一开始就很信任她，让我相信自己不会在这里被质疑、被评价、被苛责，会有理解和尊重。

b. 全然地表达

那些几乎不与外人说的情感，在这个安全的空间里得到呈现和表达。

有时候，当我不知道要说什么时，我会变得忐忑，但咨询师给我的始终是理解、尊重，这让我不再紧张，很自然地想起了很多话题。

记忆很深的一个瞬间是——

有一次，当在我聊完一个话题后，我自然地谈到了另一个话题，几乎是不被自己觉察的瞬间，我的咨询师竟然捕捉到了，她适时地问我怎么突然改了个话题。

在这一个瞬间，我才发现原来是我一直在无意识地取悦咨询师。

我改变话题是因为我认为前一个话题咨询师不喜欢听，当我告诉她：“我觉得你不喜欢那个话题”时，积压多年的情绪喷涌而出。

在这个空间里面，和咨询师一起，我看到了那个总是在人际关系中去讨好、取悦、迎合他人的自己。

那种压抑多年、已经成为无意识习惯的伤痛终于可以被自己觉察到，也终于被他人看到了。

当被看到的那一刻，治愈就已经发生了。我感觉到内在终于开始流动，慢慢变得顺畅了。

c. 移情和投射

咨询师被我投射成了一个权威形象，我与权威之间的关系模式也得以在咨询室里修复。

记忆很深的细节是，在和咨询师的关系中，我也有对权威的焦虑和忐忑。每次想到要暂停一次咨询或向她提问一些事情时，我就会焦虑不安，担心她会拒绝我，或者发脾气。

随着关系的深入，对她的信任逐渐加深，我觉得自己可以在关系中任性一点。

有一次，她在约定的咨询时间有其他事情安排，通过助理跟我协商，问我是否可以调整到次日进行。

其实次日我可以安排出来，但是我就是想要拒绝，没有理由。搁在以前，我会下意识同意，哪怕自己不方便也不敢轻易拒绝他人。

拒绝后的再次咨询，咨询师并没有脾气，反而解释自己上次为什么不能按时咨询的原因，并表达歉意。

这是令我很意想不到的结果，原来我是占理的那方，原来我是可以拒绝权威的。

还有一次，我因为自己的私事，主动暂停了一次咨询。等到下次咨询时，也有些忐忑，但咨询师并没有就此事责备我。

这又令我有了一次新的体验，原来我可以有自己的主动性和攻击性。

当内在的情感世界找到了一个出口，并对自己保持一种觉察，情感通道就此打开，处处都有可能成为一个治愈的良机。

在日常的关系当中，在和来访的关系当中，在和体验师的关系当中，都会有触及心灵深处的时候。

内在的伤痛被触碰一次，自我的力量就增强一点，现实感就强一点点。

就如潮水一次次冲刷沙滩一样，一阵一阵地，沙滩上人类的痕迹逐渐被抚去，回到原来的自然状态。

现在的我，不管处于什么关系中，不管面对什么权威，都能够放下忐忑，自在地成为自己。与他人有良性的互动，说自己想说的，问自己想问的，不想说话时也能够安然停在沉默当中。

这听起来似乎没什么，好像大家都这样。

但只有体会过一发言就紧张，说话要对着稿子念的经历的人，就能明白这其中的差别是——

不再和权威较劲，不再要求自己完美，不再幻想一鸣惊人，也不再幻想大家都会喜欢自己。

自己是完整的、稳定的，不再依赖别人的认可而存在。

你也可以

正视权威，敢做自己

前阵子，我约了曾经的领导见面，他依然是上市公司总经理，依然透露着显赫的权威和气势。

当和他一起吃饭时，我明白自己真的变了。

我不再被他的气势震慑，反而感受到了相互尊重和人格上的平等。

我和他在各自喜欢的事情上专注，他喜欢且擅长管理，我喜欢帮助我的来访走出当下的困境。各有所好，各有所长，无谓好坏对错。

那一刻，我由衷地感谢心理咨询。只有心理咨询，能够潜移默化地带来这种几乎是脱胎换骨的变化。

当在现实中和类似权威、长辈的个体关系出现困难，如果不能通过自己的努力做出调整，那可能是我们和长辈的关系变得僵化，唯一可以被矫正的机会，就是在咨询室里。

咨询师能为我们创造一个充满理解的抱持性环境，让我们安全地表达自己的畏惧、曾经的创痛。

并且我们会很自然地把咨询师投射成一个权威，在和咨询师的关系中去修复、成长。

咨询室就能变成一个灵活的空间，和咨询师的互动，就成了自己修复内在和权威关系的一个可能。

当我们不再被外界权威的评价、态度、称赞所束缚时，会发现活出自己和敢做自己，是那么地自由自在，那么地无拘无畏。

作者：心理咨询师向金伟

编辑：秋里

向金伟是国家二级心理咨询师，服务时长至今已有5100小时+，咨询经验丰富。

向老师擅长以精神分析、心理动力学流派疗法为主，带领来访者一起追本溯源，深入探索心理运作机制，探寻潜意识，以及寻找痛苦背后叠加的情绪，去释放和呈现，同时建立新的信念和防御机制，增强自我的功能，重获心灵的自由。

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