不敢「纯玩」的东亚人，一生都困在7句话里

最近刷到一段视频很有感触：

08 年北京奥运会，主持人张泉灵采访因最后一枪失误而错失金牌的射击选手埃蒙斯时，照例问他是否会为只获得银牌而遗憾，对方的回答改变了她的人生观：

「为什么要遗憾，全世界有60亿人，我是第二名哎。我享受比赛，我的失误也是比赛的一部分。」

张泉灵坦言，在此之前自己从来没意识到「第二名是值得享受的」。因为从小到大受到的教育都在告诉自己：你如果是第二名，你就应该反思。

图片来源：《吃饱睡足等幸福》

尽管竞技体育有其特殊的残酷性，但这的确让我联想到，在很多人的成长历程中，可能从未真正体验过什么叫做「享受过程」。

因为那些被刻在社会文化规范中的烙印，不论是习以为常的观念还是挂在嘴边的语言，总是时刻提醒着我们：「你不能」。

而当下，网上大家经常讨论的「东亚人为什么快乐不起来？」系列，我想，或许原因也正在于此——

你不能纯玩，太高兴是危险的

「整天就知道吃喝玩乐，没点正事」「玩疯了吧？小心得意忘形」——很多东亚小孩都有共同的记忆，在玩得特别尽兴时，耳边就会响起这样的声音。

好像「纯玩」是浪费生命，没有收获的玩会让人内疚和不安，不能因为玩而感到「太高兴」。

更根深蒂固的，是那些从小听到大的恐吓：「小心乐极生悲」「登高必跌重」「物极必反」。

这些提醒会让人不自觉形成一种认知：快乐是危险的，过度开心会招来厄运，所以必须主动压抑、淡化喜悦。

图片来源：网络

对纯粹的快乐的抵触，可能来自一种辩证性思维的惯性。有研究分析了 5 种抑制东亚人幸福感的心理机制[1]，其中东亚文化的辩证思维相信「乐极生悲、盛极必衰」，默认痛苦与快乐是一体两面的必然，所以会主动给快乐降温；

而倾向分析性思维的文化，不会把「快乐」和「风险」进行因果关系的绑定，认为积极情绪是令人向往的，并会努力最大化积极情绪[2]。

英语里常说的 Enjoy yourself!（尽情享受），拉丁语的Carpe Diem（活在当下），东亚人听了可能要连连摆手——

为了防止可能的灾祸、突发的意外，人一定要留点余地，只有能「笑到最后」的人，才有资格放肆地玩。

但问题是，好像谁都不能保证什么时候才是真正的「最后」。所以大家一起老老实实夹起尾巴做人。

图片来源：《脱口秀和 ta 的朋友们》

你不能停下，还可以更好的

「再接再厉」「不要骄傲」「还有进步空间」——这些话总在人最开心的时刻出现，让人无法对自己当下的成就感到喜悦。

久而久之，大家会越来越丧失自我庆祝的能力，哪怕靠努力换来了高光时刻，也会在被夸奖时脱口而出「没有没有」「还差得远」「哪里哪里，运气好而已」——说得多了，连自己都相信了。

这种抑制喜悦的反应，也对应了另一个东亚人不容易快乐的文化心理因素：自我增强 vs 自我谦逊[1]。

在崇尚自我增强的文化中，大家倾向于独立型自我建构（self-enhancing independence），会经常听到类似I'm so proud of you（我为你骄傲）、You deserve it!（这是你应得的）的表达，来增强、放大积极自我。

而东亚文化强调谦逊、自省，倡导依存型自我建构（self-effacing interdependence），即将自我的价值感依托于群体价值里——太为自己感到自豪会被认为「不懂收敛」，必须主动弱化自己的优势才能在群体中实现和谐。

图片来源：《少林足球》

你不能抱怨，等以后就好了

「等考上大学就好了」「等毕业就好了」「等上岸就好了」「等结婚就好了」……

图片来源：网络

这种「等以后就好了」的态度贯穿了很多人的成长历程，长大成人后，即使已经没有了外在的规劝，也早已能够熟练地给自己「画饼」：

等有个长假就能好好玩了

等换个工作就不会这么焦虑了

等住上大房子就能好好生活了

总在「等等」的状态让人与当下的情绪体验脱节，况且真的等到了「以后」，不仅不一定能体验到想象中的幸福，还会有新的「以后」需要继续等待。

这种延迟满足的惯性甚至和语言结构有关：不同语言的语法结构，造就了人们不同的时间感知与幸福取向[3]。

• 使用不区分将来时态的语言（如中文、日语）的人们储蓄率更高，人们会模糊「现在」和「未来」的边界，觉得现在的付出和未来的快乐是绑定的，所以愿意牺牲当下；
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• 而英语、法语等语言里有明确的将来时态，会让人感知到当下和未来是分开的，就更倾向于及时行乐。

储蓄、储备确实可以帮人更好地抵御风险，但若将幸福的期望全部寄托在未来，也会让人活在一种「悬浮」的状态中——现在发生的事情都是为了未来的某个目标做准备，因此不对当下做深刻的思考，让当下进行的事情变得没有意义。

这本质上不是对未来的追求，而是对当下的逃避与剥夺。

图片来源：《我的解放日志》

你不能搞特殊，你要合群

「怎么就你和别人不一样？」

「别太扎眼」

「大家都这样」

「别那么特立独行」

这些话语传递的信号是：与群体保持一致才是稳妥和安全的，当集体利益与个人利益冲突时，必须为了合群而牺牲、忽略自我的感受与幸福。

这会让人丢掉内在的判断力和自我验证（self-verification）的能力，在生活中越来越说不清自己到底喜欢什么，表现出「选择困难」；也不敢独立做决策，总要依赖别人的建议。

为了合群牺牲自我感受、优先满足他人、社会的期待，正是将外部标准（external standards）当成主要评价系统的结果。

这种「合群」的规训也造成了人的异化，要求所有人都「一模一样」，老师喜欢作息、发型、爱好都一样的学生，方便管理；领导喜欢能力、生产力都一致的员工，便于提高效率。

在磨平所有棱角的过程中，鲜活的生命力、独特的创造力等等宝贵的东西，也随之消失了。

图片来源：《童话故事下集》

你不能走弯路，你看看人家

近几年经常在社交媒体上看到这样的分享：博主在国外上大学，发现同学里有很多四五十、甚至五六十岁的中年人，ta 们在这个年纪想转换职业方向、或单单因为兴趣爱好而重返校园学习。

这些内容的评论区里，大家纷纷表示惊讶和向往。毕竟，我们熟悉的语境里有很多诸如「35 岁危机」的严苛的社会时钟。

在这样的环境下，大家必须全力以赴才能跟上主流的步伐，如果想走上一条小众的、分岔的道路，一定会被否定和劝阻「你看看人家和你一样的年纪，已经 xxx 了，你不能继续这样晃荡下去了」。

「看看别人家的 xxx」是东亚人共同的童年阴影。人都会通过和他人对比评估自己，但东亚文化的高文化紧密度（Cultural tightness）使比较更加频繁[1]。

深植在文化中的优绩主义，也成为了鼓励向上比较的土壤——当社会过度赞美成功者时，公开赞美也变成了压力的传递。

永远在和比自己优秀的人比，即会发现自己与理想的生活之间永远有着不可逾越的鸿沟。

图片来源：《金部长的梦想人生》

你不能什么都要，吃亏是福

「别太计较，差不多就行了」「忍一忍吧，撕破脸不好看」「多一事不如少一事」「吃亏是福」「不要太较真」……

这些话总在我们该争取自己合理的利益时出现，强调即使自己受委屈，也不要轻易发起冲突。看似是教人宽容，其实是在训练人压抑合理的攻击性（aggression）。

东亚文化有着低关系流动性的特点，人们的社交圈相对固定，在这样的社会结构里，冲突的成本更高，因为一旦把关系搞僵，代价可能不只是失去一个人，而是失去整个社群的和谐。

于是，大家学会了劝自己「忍忍就过去了，别撕破脸」「算了，就当花钱买个教训」「成熟一点」。

然而合理地释放攻击性对心理健康非常重要，它不仅仅意味着破坏或暴力，更是一种表达自我意志、敢于竞争、捍卫自我边界的能量。这个过程对女性来说更加有意义：社会文化鼓励男性们健康的竞争和表现自信，却将竞争视为女性的不良特质。

被压抑的攻击性会转向内部，成为自我攻击：焦虑、自责、内耗。为自己发声（stand up for yourself）、表达愤怒、争取应得的权利，才是心理成熟的表现。

图片来源：《俗女养成记》

你不能「靠别人」，人要靠自己

「不要麻烦别人」「自己的事自己做」……

这些听起来礼貌又得体的教导，成为了很多东亚小孩的人际关系第一课。

这些要求看似会让人变得独立，但也会削弱人际交往中的健康互动——请朋友帮个小忙，事后请 ta 吃饭；请教同事问题，改天给 ta 带杯咖啡……这些人际关系中的索取与付出，正是让关系流动起来的关键。

不仅是和熟悉亲近的人之间，在社交的弱关系中，「互相麻烦」也能增强社会支持系统的强度、提升归属感。当代人常常哀叹「附近的消失」，其实正是因为人人都在努力活成一个独立的原子，让「附近」的情感联结越来越淡。

不敢「靠别人」，还让人无法在关系中托付自己脆弱的一面。脆弱是衡量勇气的重要标准，它可以让人被生命中重要的人看到和理解，也是培养关系中真实性、归属感和爱的重要方式。

人与人之间的情感，无法在互不打扰的距离中产生，而是靠互相「麻烦」建立的。

图片来源：《小巷人家》

也许，东亚人的不快乐，不是因为不懂快乐，而是因为太害怕失去它。

我们被教导要克制快乐、隐藏骄傲、延迟享受，也逐渐忘记了——

快乐不是一种奖赏，而是一种存在。

当我们终于学会为自己的高兴鼓掌，为自己的需要发声，为自己的情绪留出空间，那一刻，东亚人就开始重新学会快乐。