进入一个人人都想当上嫁男的时代

朋友们，娱乐圈还是太寡淡了。

如果让我在三秒内说出最近的一个八卦；

我只能想起前段时间，某“上嫁”豪门的男明星传出婚变的风言风语。

一入豪门深似海，豪门里头的日子到底好不好过咱也无法凭空想象。

但说到“上嫁男”，我们普通人还是可以来聊一聊的。

听过太多“上嫁女不易”的叙事，那同一个处境换一个性别，又会是怎么样的故事呢？

其实从发婚礼请柬的时候，被朋友们开玩笑说“一切都是赘好的安排”，我就知道自己以后的定位了。

我的家境在县城都属于不太能拿得出手的。

老婆家是省会主城区的，父母脑子灵光，早年买房买铺，老两口在她和妹妹都大学毕业后就进入半退休状态了。

岳父母一直对我不咸不淡、客客气气的，从来没表露过喜欢或者不喜欢，只要求我顾家、对她好。

婚房和车都是她们家添置的，那一片没有收彩礼的习俗，只有酒席男方全包的规矩，但老丈人把这份钱也主动出了。

就连她手上那颗两克拉的钻戒，都是她在我能支付的基础上，自己又添了点钱买的。

必须承认，被老同学当面说“嫁得好”的时候，我心里还是有一点不痛快的。

我老婆私下跟我说，“你别觉得男人之间就不会嫉妒，他们就是故意气你的”。

那些人是不是真的嫉妒我，我不知道；我只知道如果可以，我还是希望两个人能够更对等一点。

都说没过门的女婿比驴好使，我这个过了门的也不遑多让。

我跟老婆都不会做饭，她又吃惯了父母请的阿姨烧的饭。

于是丈母娘提议，让我跟着阿姨学做饭。

那段时间，我一下班就钻进她爸妈家的厨房，每顿饭都要接受他们一家四口的审判。

说审判可能有点严重了，他们有时候甚至根本不会对饭菜做出评价，但我还是觉得自己处于一种“被监考”的状态。

有一次陪她爸爸喝茶，她爸爸跟我商量，未来能不能有一个孩子随她家姓。

我分析过，如果我不愿意，而她妹妹未来的丈夫答应了，那老丈人一定会偏袒她妹妹那个小家庭。

但我既没有答应也没有拒绝，而是表示让我老婆决定到底生不生二胎。

老婆说过自己害怕吃生育的苦，那样的罪她最多只能遭一回。

只生一胎的话，她一定会很宝贝。

“高嫁”的生存之道，可能就是在该把自己当外人的时候，好好当个外人。

我对自己做不了高嫁男这件事有清晰的认知。

前女友的爸爸是标准的暴发户，在澳洲有房产，所以她高中就出国了。

我家条件虽然不差，但远远比不上她。

她是大我一届的学姐，我们第一次见面就觉得跟对方很投缘。

恋爱半年，她出了车祸，卧床三个月，我照顾了三个月。同时承包家务和下厨，以及照顾她的狗。

她觉得我在学校、公寓还有她家之间往返太辛苦，让我搬去跟她同居。

那段时间是我人生中最接近不劳而获的日子，住着她家的独栋，开着她的跑车，刷着她的卡；

既不安又享受。

最开始她妈妈对我还算亲热，一口一个“小关”叫我。

后来，她妈妈突然意识到女儿不是想跟我玩玩而已，明显开始急了。

先是挑拨我俩的关系，在她女儿耳边说，我就是一个普通的留学生，毕业后待在国外肯定没什么作为，只能仰仗她们家；

在我面前说，她女儿脾气不好，对生活质量很挑剔，结婚以后我绝对负担不起，“你要回了国找啥样的小姑娘找不到。”

但那会儿我俩对这段感情都很坚定，她为了表明自己的心意，还主动邀请我父母去玩。

发现撬不动我俩后，她妈也懒得演了，尖酸刻薄地问我什么时候才能买得起房，不会想一辈子赖在老婆家吧。

当时我爸妈在国内自住一套房，本来打算卖掉手头的另一套，再借点钱，让我在国外买房结婚。

没想到她妈一听跳得三尺高，打从心底里觉得，我家是吃定她家了。

可能不管男女，对方的财力远超于你的时候，你在别人眼里就注定是目的不纯的。

她妈甚至找了国内的算命大师卜了一卦，说我是个吃绝户的，要真结婚了，迟早会把她家吃干抹净。

我到现在都记得她妈妈说这话时，斜着一对三角眼瞪我的样子，让我真觉得自己是不是误闯天家了。

再好的感情都经不住日积月累的干扰，在一起快两年的时候，我们都有点疲惫了。

那段时间动不动就吵架，吵到崩溃，她就上手抢我的方向盘，说干脆一起死了就不用考虑这么多了。

后来她还是听了她妈的话，跟华人圈里一个家世和事业都不错的金融男相了亲。

我不觉得没成为她家女婿是什么损失，但我确实遗憾我们的关系怎么会这样收场。

打从一开始我就知道，他的历任女友都是小富婆。

但我的人生注重“千金难买我高兴”，而他确实能让我高兴。

他辞掉毕业的第一份工作后就没再上过班，谈恋爱的时候花对象的钱，单身的时候兜里甚至拿不出六百块钱。

我俩认识的时候，他刚跟前女友分手，闹得很不愉快，对方要他还借走的三万块钱。

那段时间他不说话的时候心事重重，但只要我一开口他的脸上就一扫阴霾，很认真地凑过来听我说话。

听上去不是什么大不了的情绪价值，但我当下就是心动了。

犹豫了几天，我还是帮他还了钱。

他一开始死活不肯要，最后承诺说一定会还。当然直到分手我都没见着这笔钱。

打那以后，他最常挂嘴边的话就是“什么时候结婚，丑赘婿要见公婆”，尽管当时我们才认识两个月。

之后的每个月他都会飞来我的城市住一周，我报销机票；偶尔碰上我爸妈来我家，我就给他定五星级酒店。

天气降温，我送大几千的皮衣；他过生日，我送大几万的乐器。

他夸我眼光好，发现了他这个回报率极高的投资项目。

但我都做到了这个份上，他还会嫌麻烦，问我为什么不能去他的城市找他。

我开玩笑怼了一句，没见过收了钱还不愿意办事的。

大概是伤到他自尊了吧，他开始对我的消息已读不回。

冷战的那几天里，他又看上了一台两万多的相机，但碍于面子，没明着问我要。

而是进行了一系列骚操作：

先是在朋友圈晒了下单截图，两天后又晒了实物图。

我猜他的意思是给我个台阶，我主动报销，他赏脸和好。但我什么都没做。

当天凌晨，他晒了退货的截图，并配文：也就那么回事。

我觉得这六个字用来形容他最合适不过。

无论是过去还是现在，婚姻似乎是所有实现阶级跨越的办法里，可行性最强的了。

但不管男女，只要抱着这个目的结婚，那么必然得舍弃一些东西。

在无限接近“上嫁”的过程里，有人甘之如饴，觉得高嫁就算吞针，吞的也是金针；

有人幡然醒悟，觉得人不是一定要想尽办法活在高处；

当然，还有人既要又要，时时刻刻把自己活成一把人型算盘。

没人不爱做不劳而获的美梦，但梦会醒，那些盘根错节的心思也终究会被看清。

作者 / 左 拉

编辑 / 奇 妙

设计 / 一隻鹿

注：图片来自于网络

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是向上的跨越

也是向下的自由

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