当看见孩子内心戏，才懂表面阳光开朗的高中生，内心已崩溃到无声

这几天，跟家长聊孩子的状况还蛮感慨的，看着孩子始终走不进学校，我懂家长的焦虑，也懂孩子的煎熬。

心有悲戚，但还是想说：

家长想要帮助孩子，先回归自身，比如富足的心力，稳定的情绪，自我疗愈的能力，倾听，共情与同理心，因为你无法给出你自身没有的东西。

家长要先接纳和顿悟，接纳自己的光明与黑暗，力量与脆弱，完整与破碎。

当我写下这句话时，突然很想哭，想到了我家孩子在高一时候崩溃的那段时间，当我看到孩子在日记中所写：

坐在教室，抬起头看到窗外的云，眼泪就不由自主掉下来，想着自己深陷牢笼，觉得无比难过与心痛；

听着舍友的呼噜声，自己睡意全无，只着窗台滴答滴答的水声，愈发焦虑和担心，很想睡，却总也睡不着，又担心明天上课会不会犯困；

吃过饭，漫步在教学楼下，喉咙里有种说不出来的梗塞，想哭却哭不出来；

中午去餐厅吃饭时，听到一句励志的歌词，被鼓舞着，很想掉眼泪。

记得当时，我读到孩子的日记时，我才明白那个看似阳光开朗的大男孩，那个每天跑步，很乐观进取的高中生，内心早已崩溃到无声。

这是无声的呐喊，是难过到极致的无可言说。

也是从我发现孩子内心是如此的崩溃，跟我以为的乐观进取，阳光开朗，让我既震惊又心疼。

我从来不知道，这个懂事的小暖男，自己内心是如此的兵荒马乱。

我问他，这些事情为什么从来没跟妈妈提过，他是这样回答的：

我觉得自己长大了，这些事我自己可以应付得来，我不想麻烦你，也不想让你担心，我觉得你平时够辛苦了，不想再让你操心。

至此，我才懂得，那些懂事的小孩背后是委屈，是压抑，是未被觉察的情绪。

他们会把自己最好的一面，留给家人，留给同学，留给外界，而把最不堪，最狼狈的一面，留给自己来咀嚼。

后来，我花了很久很久的时间，来告诉孩子一些道理：

想哭就哭，没什么丢脸的。难过了，也不要装着不在乎，优先照顾自己的感受，然后才是别人。

妈妈不希望你做一个懂事的小孩，也不希望你为了别人而忽略自己的感受，不要为了顾及别人的感受，一味地忽略自己，这很傻也并不理智。

人是可以自私一点的，这是没有错的。一个人只有先顾好自己，才有能力爱别人。

我也在觉察自己的错误：

这么多年，我一直致力培养一个乖孩子，凡事要忍让，要克制，要三观正，要忍一时海阔天空，不要与烂人烂事纠缠，不要浪费多余的时间在无谓的事情上。

我把孩子养得很乖，很懂事，很在意别人的感受，也力急做一个好人。

但实际上，我养出来的乖小孩会被欺负，会在不爽时也选择隐忍，在遇到困难和委屈时，选择息事宁人，自己默默承受和消化。

一味的让孩子积极乐观，用正向力量来激励自己。

却忘记和忽略了孩子的真实感受，道理无比正确，但感觉是如人饮水冷暖自知。

看到的眼光开朗，也许并不是真相，也许是掩盖了难过与伤心的附属品。

当我意识到乖小孩，不该是我养育孩子的终归目标，我就开始调整了养育思路：

让孩子优先考虑自己的感受，不再迎合，不怕事也不惹事，勇敢表达自己，妈妈永远是他的坚实后盾，拼了老命也会护他周全。

给足孩子安全感，给足孩子情绪价值与避风港湾，孩子开始从崩溃中上岸。

从假装快乐到真的快乐，从表面上阳光开朗到内心的松弛坚韧。

高三已经2个月了，手机完全没再提及，最害怕磨着要手机的幺蛾子竟然没发生！独居生活自主安排和自我负责，读读书，写写作业，运动下，怪充实。

我没过问娃成绩，没强调过学习，码课几乎都不太看了，留校或者不留校自习全看娃意愿，不再给任何建议。

这样下来我会比较松弛，重心放在自我成长和学习上。惊喜的是娃反而比之前更愿意努力，初步迈向自律。

他非常乐意跟我分享他的学习，运动，读书等计划，不同以往的心动不行动，最近说了就去做，行动落地这块本周表现非常棒。

决心也是一种稀缺的勇气，那就保持自我觉察，与更宽广的场域连接。自勉，共勉