我在大街上哭了个够。

文/晏凌羊

人怎么可能没遇到过委屈？我今天特别有心情想把我以前在大街大哭的糗事讲出来。

我已经十年没有大哭过了，但那天，我在大街上哭了个够，而且还是当着一个男人的面。

前情我就不想说了，反正是我需要找某单位工作人员申诉，但我遇上一个极其粗暴无礼的人，预设我是上门闹事的，言辞间充满对我的训斥，把整个谈话节奏带歪了。

我还没怎么开口说明情况就百口莫辩。

我觉得这种时候必须要发生点什么事情才能打断他带的节奏，最后我采取的策略是：开始说话哽咽。

一开始，我的哽咽只是带一点表演性质，但我想到那段时间发生的所有事情，想到我一个单亲妈妈家里家外一肩挑，现在摊上这种破事儿，身边连个倾诉的人都没有，想到我寒窗苦读十几年+勤勉奋斗十几年，已经拥有一定的社会地位和财富，身边不说有“鸿儒”但往来确实少“白丁”，可我却在这里被一个耍官威的工作人员这么训斥……

我的委屈感一下子爆发了，我开始真哭。

可我觉得在大庭广众下真哭是一件极其丢人的事，我索性不再沟通，抓起我所有的资料头也不回地走了。

其他工作人员看我哭了，似乎觉得不好意思，态度各种软和，可我只想快速逃离，不想让任何人看到我的哭相。

从那个单位走到大街上，是一条大概长长的路。

当时天气好冷，我被冻得牙齿咯咯响，我一路走，一路哭，隐约听到后面有跟随我的脚步声以及叫我“这位女士，你等一等”的声音，但我没有停下脚步。

我觉得我在大庭广众之下居然被一个老登训斥哭了，太丢人了，我得赶紧离开现场，别让别人看到。

我他妈的谁啊？我是“铁娘子”，是能吃苦、能受累、遇到天大的事也能咬牙撑到底的“女汉子”，是“谁干我，我就去干谁”的犟种，是“你觉得老娘不行，老娘非要证明给你看，是你瞎了眼”的“反骨仔”……

我怎么能随随便便哭呢？我接受不了自己被一个老登气哭的样子。

我终于走到大街上，正在思考往哪个方向走，但还是往来时的路回头看了一眼，是一个大概三十来岁的男人追了上来。他居然耐心地追了我一条街！他本来不需要额外为我花这份时间的！

我停下脚步，听他说话。

他说，我那个老同事就是那样的急脾气，让我别往心里去。你的情况，我大概清楚，你受委屈了。如若需要帮助的话，可以跟他回去，由他来办理我的诉求。

他不说这些话还好，一说这些话，我刚刚受的所有委屈都集中爆发。

我从真哭变成狂哭，哭到不能自控，哭到弯下腰、蹲下来，哭到身体缩成一团，哭到眼泪跟决堤一样往外涌，哭到鼻涕长流……然后，我觉得自己更失态、更丢人了。

我哭得涕泪横流，完全不敢抬头。我觉得我哭成那样子，一定丑爆了。

那条街上，当时就站着我和男工作人员两个人。

天气很冷，我很狼狈，可我莫名感觉很暖，像是在雪地跋涉的人突然遇到了一堆燃烧着的柴火。

真正能让人痛哭的，往往不是那些加诸在你身上的恶意、伤害、漠视、打压，而是这种“被看见”。

他不需要向着我，不需要为我做任何事情，只需要“看见我”，就足以让我在那一刻哭得像个孩子。

男人看我哭成那样，连忙跟我递纸巾，不停安慰我，替我代他同事道歉，还给我留了电话，说以后有啥需要帮忙的都可以给他打电话。

我以为他给我留的是假电话，还现场拨打一个试试看，随后我又为自己这样揣度人家感到羞赧。

哭了大概有个两分钟左右吧，我觉得我也发泄完了。

我边擦眼泪，边傻逼兮兮地说了一段文邹邹的话。

我平时从来不那么说话，我只会把那样的话写出来。

但当天，我就跟电视剧演员附身一样，对着男工作人员说了一段我现在回想起来都觉得面红耳赤的、文邹邹的台词。

我说：你看过金庸小说吗？在旧版《神雕侠侣》里，黄蓉拿着天竺僧死前找到的断肠草对小龙女说，凡毒蛇出没之处，七步内必有解救蛇毒之药……这是天地间万物生克的至理。我觉得我遇到的这些破事儿以及你同事，都是我生命中的毒蛇，而你就是那根断肠草。你本可以不必为我额外花时间，但你来了，我就得到了治愈。我刚才哭那么凶，不是因为委屈，而是因为被你看见、被你治愈。

我语无伦次地说着，突然觉得自己就是个神经病。我这是在拍电影吗？我是在演偶像剧吗？我是在谈恋爱吗？我怎么跟一个这辈子可能就碰这一次面的男人说这些？天哪，更丢人了！

我叉开话题说，我必须要回去了，然后，逃也似地离开了我十年来唯一一次情绪崩溃引发的大型哭泣现场。

突然想讲这些，是因为最近又遭遇了类似的事情。

有那么一瞬间，我深切意识到：我现在已经脱离体制内的官僚体系，不，官吏体系（绝大多数人不是“僚”，只是“吏”）好几年了，我是体制外的人，我是彻头彻尾的民。任何一个小公务员，在我面前都是“官”。

可是，我内心也有一头野蛮的野兽，我也是花了很长时间才驯服了它，才在大部分时间倾向于跟人合作而不是对抗啊。

如果惹毛了我，我也是可以掀桌子的啊。

我连我自己的饭碗都可以砸，我怎么会不忍心砸别人饭碗？

惹毛了我，要死大家一起死啊！

我也在想，如果对方遇到的是满脸横肉、穷凶极恶、一开口就不讲理的刁民，Ta的态度会是这样子吗？

就像当初遇到的老登，实际上也是看我温文尔雅、一脸慈相，才会跟我耍这样“在这里到底谁说了算”的官威。

欺软怕硬，果真是人类本色。

硬我也怕，但欺软是不是就有点过分了？而我要为这么屁大点事去“找关系”压你吗？不值当啊，杀鸡焉能用牛刀，贵人不能拿来这样贱用。

而我觉得，在处理这些事情的过程中，一个真正有智慧的人工作人员不应该这样预设倾向性立场，在未核查清楚事实的情况下把别人当潜在罪犯来对待和训斥，这相当于是引火烧身。

别人本来就憋了一肚子火，你把别人的一肚子火气引到自己身上，保不齐真有那一刻绷不住了，想走极端的。

可你只是在体制内打份工，何苦呢？

对你来说，你只是就个案处理个案，处理一个横切面，但对别人来说，那是一段长长的故事和人生，人家也是走了很长的时间、经历了很多事，才被命运推到你面前。

你面对的不是一个冰冷的案例和数据，而是跟你一样有血有肉有情绪的人。

有意思的是，我也遇上了和上次类似的情节。

同样的事情，换个人沟通，沟通氛围完全不一样。

我从没要求被特殊对待，但那一刻，我也红了眼圈，因为“被看见”。

只是，不是所有人都有“看见”别人的能力，我们被当成数据处理的可能性太大了。

刘嘉玲说过一句话：“你只有感受过不公平，才知道公平的可贵。”

我以前，受应试教育思维的影响，总觉得“公平是应该的”“别人尊重我、善待我是应该的”，然后，对于平日里得到的公平、善待，没那么珍惜。

但现在不会了，我知道这个世界上存在很多不公、不可理喻、无来由的恶意，而且它是我必须要承受的一部分，就像我们必须要和蚊子、苍蝇、蟑螂共存。

也是因为这些经历，让我加倍珍惜每一个能正常待我的人，因为我知道它不是应该的，别人本可以不必为我花这份耐心和时间。

而我将来是构建良好生态，做一些缝补社会的努力，还是以暴制暴，抱着别人一起玩完，也就一念之间。