不让出柜，难道我妈才是更不在乎母女关系破裂的人吗？

今天周四，念一封来信，来自M同学。

念信之前，先回答一下这位朋友的问题：

简单说，昨天那篇文章里的科长也是咱们这个号的读者，科长跟题主做了解释，把矛盾说开了。说有事咱们自己商量，不要麻烦熊师傅。

题主问我说：熊师傅，您能不能把年龄性别改改，免得被别人看见不好。

正好我改了几个错别字，把修改一次的机会用掉了。

于是：

这就是为什么昨天那篇删了，没有人给我压力。

我既然帮大家排忧解难，那就不能再让大家为难。

以后关于体制内的话题，我能不写就不写（因为系统不敢推流，量会不够好），一定要写，我就加个付费墙，主动让看的人变少一点。

好，一起看今天M同学的来信。

熊师傅：

我想向您请教一件困扰我许多年，或许是我人生中最大束缚的事。

我今年36岁，女，有一个相爱已经十二年的同性伴侣。我们的感情非常牢固，只想跟对方相伴一生。

唯一的问题，想必您也猜得到，就是父母这一关。

我父母，尤其是母亲，是极为典型的高控制欲家长。她对我的爱我从不怀疑，但她也决不接受我是一个同性恋。

31岁那年，我曾经鼓起勇气跟她说过我和女朋友的事。我妈当时反应极为激烈，完全不能接受。我和她唯一的默契是所有的争吵都是背着我爸进行的，我爸对这一切完全不知情。

但那次我最终对我妈屈服了，“答应”她我会改变。因为我太害怕她做出更激烈的举动，比如跟我爸一起对我施压，或者从老家来北京直接介入我的生活——我相信以她的决心和执行力，肯定做得到，但我实在不知道如果真是那样，我该如何应付。

所以我当时对我妈说，我“改”。接下来的这几年，为了打消她的顾虑，我基本上会以非常配合的态度顺从她牵线的相亲对象。我妈为此专门学会了上相亲网站，每天不同平台来回刷，天天给我找合适的男方。

说实话，她这样真的很辛苦，六十多的人了，每天为我的事耗费大量精力。我没法直接拒绝，大多数时候能把事拖到黄（因为很多男方我感觉也不想结婚，也是在应付父母），但还是有很多时候需要去见一见对方，再找个借口推掉。

每次这种时候，我对我妈都有非常大的愧疚感。我知道她每天的执念都只有这一件事，如果没有这件事，她的退休生活本应该非常悠闲充实快乐。但我没法告诉她真相，因为那个真相她完全接受不了。

我妈自己也累。有时候找了好多看起来还不错的男方，但每个都出于各种原因谈不成，她也很崩溃，会说“你跟我说实话，你到底想不想找，你要是实在不想找你就说实话，我就不天天费这个劲了，我天天多歇一会不好吗？”每次这种时候我真的很想告诉她“我就是不想找，你也歇歇吧”，但理智告诉我她不是真的想听这个。

或许我不应该这么拖延下去，最好的办法还是早日摊牌。但现在的我在父母面前已经是一个真心愿意接受相亲的形象，乍然直接出柜，很难解释这几年的行为。

但我也不想再拖下去了。一是再拖下去，对我真正的爱人也是一种伤害；二是这种虚假的相亲也很耽误那些真心想结婚的男性；三因为越拖父母越着急，我不知道会有什么变数；最重要的，父母年龄越来越大，以后再告诉他们真相的话，我怕对他们身心刺激会更严重。

我感觉自己被困在这件事里，不知道该怎么应对。或许不再害怕我妈的情感绑架，才能真正解决问题。我最近在试图调整心态，但也实在不知道具体该怎么做。

熊师傅，您能给我指点迷津吗？

另外，您前段时间的一篇文章里有一句话：

一段关系里，最不在乎关系破裂的人能活下来，能赢下来。

这句话我想了很久。我在和我妈的相处里，始终没有赢，我承认是我害怕关系破裂。

但，难道我妈是那个更不在乎关系破裂的人吗？

M

M：

你好。

关于要不要对父母出柜，怎么对父母出柜，圈子里有很多成功的案例。

最简单的办法，就是直接说。

你31岁那年已经说了这件事，但她没有接受现实，这个时候正确的做法就是每个月重申一次自己的情况，当时的退缩，会让妈妈有一种错误认识，觉得你“改了”。

上一代的人对同性恋不了解，尤其是女性的同性恋，很多父母觉得就是闹着玩，所以你不再说了，她就会觉得你屈从了，会不断地让你去相亲。

你可以从对相亲说不开始，而且跟你爸妈都说清楚你的性向，趁着老人六十多岁心血管都还坚韧的时候说，就比等到他们八十多再说要合适。

你也可以做一些更过分的提议，比如带你的伴侣回来给他们认识，让双方父母见面什么的。

或者跟他们说到境外注册结婚、进行辅助生育的准备。

只要你认真，他们就不能还有什么痴心妄想了。

至于他们俩想要杀到北京盯着你、控制你，还真没啥。

如果他们来了，就把房子让给他们，老两口一起住，你去跟你的伴侣一起，小两口一起住。他们会让你们更团结的。

等他们招数都用完了，就会坐下来跟你们谈，问你们怎么办了。

这一点，和不受祝福、不被赞同的异性恋是一样的，死皮赖脸，持续磨，只要你无求于他们，最后总能挺下来。

当然了，老一辈的羞耻感比较大，不过这不是什么问题。

只要他们俩赞同，未来逢年你可以不过节老家去了，逢年过节也不回去，不让他们丢面子。

如果他俩不赞同，那就有意思了，你们小两口未来带着孩子回去把叔伯姑舅转一遍，亲戚还得走不是？

让他们明白，有两害相权这件事，最好还是答应了你们比较好。

最后说一句。

妈妈可能确实是这一段当中，更不在乎母女关系破裂的那个人。

因为她知道你爱她，你害怕她发怒，你不忍她伤心。

我们承认妈妈更不在乎这段关系破裂，不代表妈妈不爱我们，但这可能意味着妈妈高估了她对我们的爱，也高估了我们对她的服从。

不要失望，要跟她拉扯。

如果全世界的人都知道爱是有条件的，世界将变成美好的人间。

等待你们的好消息。

祝工作顺利。

太行

p.s

今日份《穿越办往事》，已更新。