孩子情绪崩溃时，这个“共情话术”比安慰有效一万倍！

有很多父母，他们也是第一次当父母，养孩子过程中，让他们头疼的，就是如何处理孩子情绪崩溃的问题。

他们要么讲一堆正确的废话。

“别哭了，男子汉要坚强！”

“这有什么好难过的？下次考好就行了。”

要么就直接发火。

“哭哭哭，就知道哭！再哭我打你了！”

然后孩子哭得更凶了。或者把眼泪憋了回去，但那扇通往他内心的小门，也从此对你紧紧地关上了。

我也是后来才明白的，当一个孩子情绪崩溃时，他最需要的，不是以上两种态度，而是一种“被看见”的感觉。

有一种“共情话术”，就三句很简单，但99%的父母都说不出口的话。

第一句：“我知道，你现在一定很难过/很生气/很失望。”

这句话，很有力量。

因为它“承认了”孩子有情绪这件事。

我们来看一个场景。

孩子辛辛苦苦搭了一个下午的积木城堡，结果被你不小心碰倒了。他瞬间崩溃，嚎啕大-哭。

错误的说法：

“不就是个积木吗？再搭一个不就行了？”（否定他的感受）

“别哭了，我马上帮你搭个更好的！”（急于解决问题）

“你看看你，就是因为放在路中间才会这样！”（指责）

这些话为什么错？

因为它们都在传递一个潜台词：“你的感受是不重要的，别小题大做。”

而当孩子的情绪不被看见不能被允许时，他会更加愤怒更加委屈。因为他觉得你不懂他，你不爱他。

而正确的说法，是第一句就“共情”他。

蹲下来，看着他的眼睛，用一种非常理解的语气对他说：

“我知道你现在一定特别难过，也特别生气。好不容易搭了这么久，结果一下子全塌了，换作是我，我也会崩溃的。”

就这么一句话，准确地，说出了他此刻的感受。

那一刻，孩子会感觉到，“妈妈/爸爸是懂我的。”

他的情绪像一个找到了出口的气球，瞬间就泄掉了一半。

承认情绪，是处理情绪的第一步，也是最重要的一步。

第二句：“你想哭就哭一会儿吧，我陪着你。”

当孩子的情绪被你“看见”之后，他需要什么？

他需要一个安全的空间去释放它。

很多父母，最怕孩子哭。孩子一哭就心烦意乱，想立刻让他停下来。

这种“怕”，其实是在怕自己“失控”的感觉。

而一个内心稳定的父母，他允许孩子哭。

他知道，哭是一种非常正常的、健康的、帮助身体释放压力荷尔蒙的方式。

在说完第一句话之后，你要做的不是去劝他“别哭了”。

而是给他递上一张纸巾，或者安静地陪着他。

和他说：

“没关系，你想哭就哭一会儿吧。哭出来，心里会好受很多。我就在这里陪着你。”

这句话，是在给孩子传递两个极其重要的信息：

你的情绪，是被允许的。

无论你怎么样，我都会陪着你，我的爱是无条件的。

拥有这种“兜底”的爱，是一个孩子未来能面对所有风雨的最硬的底气。

第三句：“等你感觉好一点了，我们再一起看看，能做点什么。”

等孩子的情绪，慢慢平复下来。

他可能还在抽泣，但已经不再是那种撕心裂肺的嚎啕了。

这时候，才是“解决问题”的时机。

注意，你的用词，依然是“共情”的“邀请”式的。

“等你感觉好一点了（尊重他的节奏），我们再一起看看（我们是“战友”，不是我对你错），能做点什么（把关注点，引向“解决未来”，而不是“纠结过去”）。”

这时候，你可以跟他一起，把积木重新搭起来。

或者跟他复盘一下，为什么这次考试没考好。

或者跟他讨论一下，下次再遇到跟同学的矛盾可以怎么处理。

因为他的情绪，已经被处理好了。

他才有可能用理智，去跟你探讨如何解决这件事。

结语

这个神奇的“共情话术”，其实就是一个流程：

先处理“情绪”：“我知道你很难过……”（共情，看见）

再处理“感受”：“你想哭就哭一会儿，我陪你。”（允许，陪伴）

最后处理“事情”：“等你好点了，我们再一起想办法。”（解决，引领）

这个顺序，千万不能错。

一旦搞反了，先去讲道理，先去解决事情，那结果必然是火上浇油。

共情，它需要我们蹲下来，去看见一个孩子最真实也最脆弱的内心。

只要你试一次，你就会发现它的效果有多惊人。