说说我被渣男p~u~a过的观点，我痛苦到中度抑郁又是如何走出来的

说说我被NPD渣男操控（p~u~a)过的一个观点：爱，就是要无底线付出，不要求任何回报，包容对方的一切。无论是对方出轨，还是对方无底线的伤害我、诋毁我，我都不该有任何怨言。否则，我的爱就不是爱。

我因此痛苦了很长时间，陷入内耗，不断自我攻击。

什么是NPD？

我不知道大家有没有听过“NPD”或者“NPD人格”这个词。

NPD人格，也称之为“自恋型人格障碍”。这类人内心其实是个极度自卑的“空心人”，为了掩盖这种空洞，他们在外会表现出一种浮夸、自大的虚假自我，并需要通过不断汲取他人的关注、赞美和服从（像“血包”）来维持这种感觉，同时他们完全无法真正理解或在乎你的感受。

简单来说，这类人大体表现就是虚伪、喜欢伪装自己、爱撒谎、自私、很会演戏、极端、以自我为中心（自私）、控制欲强的同时又喜欢持续的贬低打压身边的人、永远认为自己是对的……

这类人，事实上就是个彻头彻尾的吸血鬼。

他们身边的人，无论是父母家人，还是丈夫/妻子儿女，都会是他们的“血包”。对“血包，除了常见的物质上的吸血以外，还更多的是精神上能量的掠夺。NPD习惯从你身上“吸东西”。情绪价值、关注、耐心、顺从，甚至是你的自我。

如果婚姻中不幸遇到这种人，那就是你噩梦的开始。在他身边你会莫名的感到难受，会觉得自己没有价值。因为他认为自己永远是正确的，是最聪明的。

与NPD这种人相处，你会感觉自己的情感和需求永远不被看见，最终只剩下被利用后的疲惫和伤害。

我在精神上被操控

说回我被精神控制的观点吧。爱真的是不需要回报的吗？我曾经也信服过这个观点。因为我对于“爱”的定义，并不明确。我只知道，爱，就是让对方开心快乐。而顺从，能让对方开心。（看吧，是“对方”，我没有在意“自己”，我看不到“自己”的存在。）所以，当NPD渣男跟我说“爱就是不要求任何回报”的时候，我的内心有很大部分是认同的。这就导致我在被渣男伤害的时候，即使我十分的伤心、难过，但我仍然在不断忍受，并且陷入内耗，最终演变成中度抑郁。

我在内耗什么？我当时在想，是不是我的爱真的不够纯粹？

我真诚对待对方，所以，当我也要求对方真诚对待我，这种要求使得我的爱变得不纯粹？

我无法忍受对方出轨、劈腿的行为，无法忍受对方想要“开放式婚姻”甚至“一对多的关系”时，是不是我不够包容？我的爱是不是不够纯粹呢？毕竟，按照对方的观点，我不够包容呀，所以，我的爱不是“爱”。

我也曾质疑过

我曾经提出质疑，凭什么“爱”的定义要由你来制定？对方说，因为你爱我呀，所以，“爱到底是什么”就由他来定义。额，我找不到任何话来反驳，好吧，我在精神上成功的被控制了。

事实上，在不断被伤害的时候，我感觉到自己非常痛苦！我意识到这个观点很不对劲。但我找不到更好的观点去辩驳。

也许，说到底，大概率是因为当时我仍然在意对方，我当时是个恋爱脑，所以，我从心理上就没有特别想着去辩驳吧。

直到去年的下半年，我在不断看书、不断疗愈自己的时候，我终于找到了结论。

NPD渣男偷换概念

他的逻辑是：
爱 = 无条件、无底线、无自尊 → 因此，你必须容忍我的一切伤害行为，否则就是你“不爱”。

他把“爱”这种情感偷换成了“关系中的奴隶契约”。按照他的说法，爱是绝对无条件的，那岂不是意味着，如果对方S了你，你也要爱他？如果对方吃喝P赌，无恶不作，你也要爱他？如果对方每天都在羞辱你、利用你、背叛你，你也要爱他？

如果爱真的没有任何底线，那它和受虐癖、和自我毁灭有什么区别？渣男定义的不是“爱”，是“奴隶”。

NPD渣男极端自私，双标

这个观点是完全利己的，只服务于他一个人。

对他：这意味着“无论我如何虐待你、背叛你、伤害你，你都必须无条件地供应给我爱、关注和资源。你要做一个完美的、没有情感的‘血包’。”

对我：这意味着“我必须放弃我的感受、我的边界、 我的自尊，甚至我的人身安全，来证明我配得上‘爱’这个称号。”

但，凭什么？“你这个‘无条件’的爱，为什么只针对我？要求我无论你做什么都爱你，那为什么不同样要求你自己？如果爱真的这么伟大，为什么你不能‘无条件’地做到忠诚、不伤害我？你的逻辑只约束我，不约束你，这本身就是最大的条件，也是最极致的自私。”

这是一种极致的自私。他定义的“爱”，是一个只要求我单方面付出和忍受的“奴隶契约”。

实际上，当我曾揭穿对方的自私嘴脸时，对方总是转移话题、偏移重点，甚至恼羞成怒，以至于在日后相处的时候，还要通过冷暴力、贬低我，暗戳戳的让我难受、痛苦，以此报复回来。我当时真的气笑了，真的是，小气且自私！

NPD渣男在否定我的人权

说实在的，他就是不尊重我，在否定我的基本人权：感受、边界和自我保护。

“爱，就是要无底线付出，不要求任何回报，包容对方的一切。”这句话最恶毒的地方在于，它系统地否定了我作为一个人的基本权利：

否定我的感受：“你的痛苦、嫉妒、悲伤都不重要，甚至是你‘不爱’的罪证。”

摧毁我的边界：“你不应该有底线，我的任何行为你都应该接受。”

剥夺我自我保护的本能：“即使我在伤害你，你也不应该反抗或离开。”

从始至终，NPD只认为自己是个人，周围的人事物都是他的血包而已，他不会为此付出任何东西，无论是情感、时间还是其他东西。

煤气灯效应

我在去年看了一些关于心理学的书籍，其中讲到了“煤气灯效应”。

煤气灯效应是一种隐秘而阴险的心理操控和情感nue待手段。操控者通过扭曲事实、否认你的感受和记忆，让你逐渐开始怀疑自己的理智、判断力，甚至怀疑自己是否疯了，最终让你完全依赖操控者，从而实现对你在思想和情感上的全面控制。

NPD渣男的观点，在本质上就是一种“煤气灯效应”：他试图让我相信，我正常的、健康的自我保护反应（无法忍受出轨和伤害）是一种缺陷，是我“不够爱”的证据。从而让我陷入自我怀疑，并更加努力地去“证明”我的爱，进而被他牢牢控制。

总结

NPD渣男的这句话，不是关于爱的哲学，而是关于控制的工具。他利用了我对“真爱”的美好向往，给我下了一个套。

我花了很长时间才走出“困境”。

在生病的那段时间，我不断告诉自己：“他那套理论是错的，是毒药。我无法忍受出轨和伤害，是100%正常、正确且健康的表现。”

我开始接纳自己，包容自己，肯定我当时的感受。我那个时候的愤怒、伤心和无法忍受都是真实的，是我内在的智慧在向我发出警报。他能够在言语上包装谎言，但我这个局内人的真实感受却不会骗人！

我不再执着于对方提出的“奴隶条约”，彻底远离这个人和他所灌输给我的有毒的观念。为什么？因为，我永远无法在一个不公平规则里赢过那个制定规则的人。

我把所有的关注点拉回到自己身上。我的任务不是去证明我有多“爱”他，而是去学习如何真正地爱自己。在我的人生当中，我，永远是唯一的主角儿！远离烂人烂事，远离NPD！

我选择离开，不是因为“不爱”，恰恰是因为，我终于开始爱自己了。

这不是失败，而是一场伟大的觉醒！那个从小被抛弃过、不懂得什么是爱的女生，终于看到了“自己”的存在，开始学着“肯定自己”、“爱自己”了！

渣男的这套逻辑，唯一作用就是为他自己的渣男行为开脱。它既不符合人性，也不符合逻辑，只是一个精心设计的陷阱。我不会再踏进去了。 真正健康的爱，首先源于自爱和相互尊重，而不是单方面的忍受和剥削。 我的反击不是为了说服他（你几乎不可能说服一个NPD，NPD有自己的一套谬论），而是为了让我自己的内心确信他的荒谬，从而彻底摆脱他的精神控制。