任何一段关系，没有期待，就没有伤害

美国咨询师罗兰·弥勒在长达25年的关系研究中，经常被问道：

为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？

他说最多的一句话就是：因为你抱有太高的期望，总希望对方按你的想法做事。

生活中，我们也总是对他人预设过高的期待：帮了别人，就期待对方感恩；对别人好，就期待对方同样回馈……

然而现实复杂，人心难测，你的期望有多高，失望与痛苦往往就有多大。

作家马德说：无欲无求，是一切人际烦恼的解药。

在任何一段关系里，只要你没有期待，也就不会带来伤害。

1

作家佐藤光郎说：关系里的痛苦，本质上都是期待落空的产物。

很多时候，我们总是习惯对别人掏心掏肺。

然而世间人情薄如纸，指望别人对你有所回应，最终难堪的，只会是自己。

电影《两只老虎》中，张成功和范志刚是战友，更是肝胆相照的兄弟。

当初在炊事班里，张成功因怯弱常被人欺负，每次都是范志刚挺身而出，为他出头。

张成功很爱吃肉，范志刚就每天偷偷给他留肉。

两人关系异常亲密，都曾信誓旦旦地说要做一辈子好兄弟。

后来，范志刚因负伤回了老家，没多久他旧伤复发，得立马做手术，需要一大笔费用。

那时的范志刚身无分文，只能找人借钱。

而他第一个想到的，就是张成功。

他知道张成功退伍后下海经商，生意风生水起，手里肯定有闲钱。

于是急切地拨通了张成功的电话，满心期待能得到他的帮助。

可张成功一听他是要借钱，想都没想就拒绝了，而他的理由竟是：我怕你还不起。

听罢，范志刚整个人仿佛跌进了冰窖。

他想不通，明明自己之前待他不薄，为何却换来这样的结局？

事实上，这世上没有谁对谁会有求必应，也没有谁对谁是义不容辞。

你若总用自己的想法要求别人，只会让自己更难受。

习惯性对他人抱有高期待，到头来只会自我折磨、自我受伤。

作家张小娴说：“无论友情还是爱情，我们都要学习接受期待与现实之间的落差。”

关系很好的朋友，也可能在利益面前，坑你一把；

感情深厚的兄弟，也有可能因一次摩擦，就和你分道扬镳，甚至成为仇人。

所以，永远不要高估你和任何人的关系。

一旦你期待过高，希望变失望，失望变愤怒，终将让自己深陷痛苦的泥淖。

2

媒体人胡可，讲过一个朋友的故事，

有一次，朋友帮部门一个新人改了三次方案。

结果对方连句谢谢都没有。

朋友很郁闷，便向胡可抱怨：现在的年轻人一点都不懂感恩？

胡可便问他：你帮他的时候，是希望他感激你，还是单纯觉得应该帮？

朋友沉默了一会，说：都有吧。

胡可说，这就是问题所在，人与人之间的矛盾，大都是这种高期待值引起的。

想起心理学中的“投射效应”：

人们总是习惯将自己的想法和期待，投射到他人身上，认为对方应该理解自己的需求，按照自己设想的方式行事。

可事实上，没有人应该承载你的情绪，也没有人可以对你有求必应。

把期待强加于他人，希望他人顺从我们的心意，只能引发矛盾，带来不幸。画家梵高，年轻时认识了另一位画家高更。

两人一见如故，很快就成为莫逆之交，甚至一度同住在阿尔小镇上。

在那里，梵高对高更非常照顾。

他为高更准备了房间、家具，平时画画还帮他拿画板，调颜色。

他本以为，自己的付出，可以让高更一直留在这里，陪他探讨艺术，共同创作。

结果两个月后，高更就不辞而别，去巴黎追寻自己的艺术梦去了。

对于好友的离去，梵高极度不解，也难以接受。

他一连寄出数封信，向高更道歉，期望两人能够重归旧好。

然而很长时间过去了，高更没有任何回应。

此后数年，梵高对此事始终耿耿于怀，想不通对方为何如此冷漠，最终导致自己精神失常。

作家廖一梅说，没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。

对某个人、某段关系抱有太多幻想，往往伤人又伤己。

一方面，你会因为没有得偿所愿而被失望淹没到窒息，产生无力感。

另一方面，对方也会心生怨怼和不满，让关系陷入对抗、逃避、痛苦的恶性循环。

不切实际的高期待，是感情最大的杀手，也是所有伤害的来源。

3

《社交心法》里说：

人与人之间的关系，本质上是“期望管理”的博弈。

当我们给身边的人增添了滤镜，给一段关系加了太多的期望时，往往是自讨苦吃。

把期望降低了，你才能避免现实的落差，收获更和谐的关系。

看过学者黄侃和居正的交往故事。

黄侃与居正同为湖北老乡，且早年有过共事的经历，两人交情深厚。

1930年，居正有次因发表了激烈言论，被当局软禁。

成为阶下囚后，往日的朋友们，都与他断绝了来往。

只有黄侃，不怕受到牵连，不仅为解救居正四处奔波，还经常去探望他，与他谈心解闷。

后来居正被无罪释放，不久后还当上高官，成为教育部次长。

当时黄侃还是个穷教师，工资微薄，日子过得很拮据。

有人就对他说：你对居正有那么大恩情，他居然也不帮帮你，太没良心了。

黄侃立马打断对方，说：我帮他，不是为了得到什么回报。我过得怎样，跟他有什么关系呢？

这话传到居正耳中，居正大受震动，从此对黄侃更加敬重。

正因为没有期望，也没有额外的需求，两人的关系始终干干净净，感情越来越深厚。

经济学中有个著名的公式：幸福=效用/期望值。

这个公式，同样适用于人与人的相处中。

在任何关系中，当我们不再执着于期待，就少了点是非与纠葛，多了些纯粹与真心。

正如一句话所说，把期望值降到最低，所有的遇见都是礼物。

放下那份不切实际的期待，保持一颗平常心，你自能在每一段关系里满目惊喜。

作家汉德克在谈到人际交往时说：

“当你停止向别人索取想象中的完美，真正的联结才会诞生。”

降低期待，不是对关系失去热情，而是让我们以更平和、更理性的心态和别人相处。

没有期待的关系，不是冷漠，而是清醒；不是疏离，而是自由。

与人相处，少点捆绑和强求，多点尊重与理解。

期待低了，彼此的压力就小了，感情也就能在松弛中更加舒适长久。

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