40岁才明白：谈恋爱，其实就是谈人性

拉罗什富科曾在《道德箴言录》中写过这样一句话：

“我们根据我们的希望许下诺言，又根据我们的恐惧信守诺言。”

少年时读不懂这句话里的曲折，总以为爱是风花雪月的诗篇，是奋不顾身的执念，超越一切的纯粹。

人到中年，在关系的浮沉里亲历过背叛与失望，在人性的幽微处见识过自私与凉薄，我才恍然大悟，剥开爱情那层浪漫的糖衣，内里包裹着的是人性。

你爱上的不是那个人，而是人性在你身上投下的光与影。

01

所有的爱，都始于“各取所需”

我们总以为爱是无私的奉献，后来才发现所有亲密关系的内核，都是一场价值交换。

我们并非爱上一个人本身，而是爱上了那个人能提供给我们的“东西”。

也许是情绪的慰藉，也许是物质的安稳，也许是他眼中那个被美化过的、我们渴望成为的自己。你以为自己爱得义无反顾，其实不过是在他身上，看到了自己最深的渴望。

网友小朱，曾陷入一段痴狂的爱情。那个男人满足了她对爱情所有的幻想：温柔、体贴、无微不至。她觉得这就是灵魂伴侣。

可后来，小朱家里突遭变故，她一蹶不振，终日愁云惨雾。

男人的态度，也随之急转直下，变得冷漠和不耐烦。

直到分手时，他才说出实话：“我喜欢的是你以前阳光开朗的样子，而不是现在这个怨妇。”

小朱这才明白，他爱的从来不是完整的她，只是那个能给他提供积极情绪价值的“她”。

所有的爱，都是有条件的。我们爱上的，往往是对方身上，能满足我们自身匮乏的那一部分。

02

关系的瓶颈，是激情褪去后，人性的回归

人性的一大真相是喜新厌旧，无法忍受一成不变。

爱情最迷人的阶段，是彼此充满神秘感的探索期。荷尔蒙的滤镜会美化对方所有的缺点。

可当激情褪去，滤镜消失，那个你曾以为独一无二的人，终会回归为一个吃饭打嗝、睡觉磨牙、有懒惰和私心的普通人。

此时，爱情最大的考验便来临了。

福楼拜笔下的爱玛，一辈子都在追求激情澎湃的爱情。

她嫌弃丈夫夏尔的平庸、乏味，不顾一切地投入到另一段情中。

可她最终发现，情人也终会变得和丈夫一样，爱情的火焰，总会被日常的琐碎消磨殆尽。

她至死都不明白，她要对抗的不是某一个男人，而是人性中那无法根除的“厌倦”。

爱情最大的敌人不是不爱了，而是激情褪去后，你如何面对一个真实、乏味且充满缺点的伴侣。

03

好的感情，是两个不完美的人，联手对抗人性

看透了人性的底色，并非要我们对爱情失望，而是要我们放弃不切实际的幻想，回归真实。

它让我们明白，指望另一个人来拯救自己是最大的荒唐。

也让我们懂得，一段能长久的关系，靠的不是激情，而是清醒的看见、坦诚的沟通，以及携手对抗人性弱点的义气。

杨绛先生在《我们仨》中，从未过多着墨于风花雪月的浪漫。

她写的，是钱钟书打翻了墨水瓶，把桌布染得一团糟的窘迫；是她自己笨手笨脚地炖汤，却炖坏了一口锅的日常。

他们看到了彼此最真实、最不完美的一面，没有指责，没有嫌弃，只有一句“不要紧”。

这份接纳与担待，恰恰是对人性中“苛责”与“自私”的最好对抗。

他们不是神仙眷侣，只是两个通透的聪明人，选择结为同盟，用友情、恩情和恰到好处的爱情，共同抵御着岁月的侵蚀与人性的幽暗。

好的感情，不是两个完美的人相遇，而是两个不完美的人，愿意携手对抗彼此的劣根性。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道：

“不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你。成熟的爱是，我需要你，因为我爱你。”

谈恋爱，与其说是寻找一个完美爱人，不如说是我们借由另一个人，去认清人性真相、看清自身倒影的一个过程。

放弃对“完美关系”的执念，承认人性的不完美，或许是通往长久亲密关系的唯一路径。