好的人生,必须努力经营好自己的婚姻，好的婚姻是生活质量的保障

好的人生,必须努力经营好自己的婚姻，好的婚姻是生活质量的保障

上周,表姐提出了离婚。

原因惊呆了所有人,不是出轨、家暴、婆媳问题,而是因为一双臭袜子。

表姐特别爱干净,容不得家里有一点点乱,但经常能在沙发上、床底下、马桶边捡到丈夫的臭袜子。

前段时间,周末大扫除的时候,在沙发底下,表姐又捡到一只臭袜子。

看到这只臭袜子,表姐一下崩溃了,她觉得格外委屈,趴在沙发上哭了很久很久。

当天晚上,表姐就提了离婚。

很多人都说她矫情,觉得这点鸡毛蒜皮的小事,忍让一下就完了,干嘛还要折腾啊!

但表姐很坚决,用她的话说,“我已经糟心了23年,不想再糟心了。”

当今社会,人们总觉得出轨是婚姻的第一大杀手。

本以为婚姻最大的杀手是背叛,谁知道,让婚姻破碎的根本不是什么原则性的大问题,而是生活中的那点鸡毛蒜皮的小事。

因为,鸡毛蒜皮的小事,真能一点点地把两人的感情消耗光,只留下两人对彼此的埋怨。

最消耗人的是琐碎

在刘震云的小说《一地鸡毛》中,小林像极了我们所有人,每天早晨眼睛一睁开,就得去应付生活中的鸡毛蒜皮。

因为这些鸡毛蒜皮,小林与妻子的关系越来越差,他们能因为一块豆腐馊了,就爆发一场战争。

在结婚前,小林觉得妻子是一个水灵的姑娘,跟她在一起会有一种诗意的感觉。

但随着鸡毛蒜皮的小事一多,曾经那个水灵的小姑娘变了,变得絮絮叨叨、变得斤斤计较。

曾经抱怨妻子一沾枕头就睡着的小林,越来越觉得这是一个优点,因为她一睡着世界立马就清净了。

被琐碎磨掉爱、磨掉耐心,这并不是一部分人的无病呻吟。

在《稀缺》一书中,作者曾提出,生活中琐事越多的人,越没法做到耐心、有爱。

因为,每个人的注意力都是有限的,当处理琐事分散了太多注意力后,就没法将注意力用在真正重要的事情上。

在知乎上,有一个热门贴子“你后悔和对方结婚吗?”

有一个匿名回答说,特别后悔。

在婚前,两人有着极好的感情基础,是所有人口中的真爱。

但是结婚几年之后,她才发现,当生活充满了油盐酱醋茶的时候,曾经跟丈夫的不同,正在一点点磨掉曾经的爱,让自己变得越来越没有耐心。

“现在都懒得看一眼,更别谈什么爱不爱了。”

比起大事来,琐事显得那么微不足道,但它会见缝插针地就去侵占人的生活,一点点剥夺人对生活的掌控权。

它们会在点滴中磨掉人的耐心,会放大不顺心背后的失望,在不知不觉中让婚姻变得不再可爱。

对琐碎的态度,最伤人心

小孟喜欢周末购一大堆食材,原本一个很正常的习惯,却成了她和丈夫之间不愉快的导火索。

小孟说,好几次拎着沉甸甸的购物袋回到家里,看丈夫躺在沙发上玩游戏,就呵斥丈夫不思进取,一天劲知道玩;

好端端地被小孟训斥一番,丈夫也气不过,就开始说她的不好。

两个人就这样,揪着一些芝麻大的事情,会吵到摔盘子、摔门的。

其实,小孟不是那种事妈,非要把丈夫管得服服帖帖。

总找茬跟丈夫闹别扭的原因很简单,小孟每次一个人拎着沉甸甸的东西回家,这让她十分有挫败感。

有好几次,买的东西太多了,她都只能放在自行车上推上回家。

但丈夫呢,非但不心疼她提这么重的东西,还责怪她东西买太多了。

感情越稳定的婚姻,越容易受琐事的影响。

这不是因为小事也能压垮骆驼,而是小事特别容易触及连锁反应,引发更大的问题出来。

心理学发现,越是亲密的关系,越容易引发肆无忌惮的心态。

走入婚姻的两个人,很容易因为关系的牢固,在潜意识中,觉得这段关系是安全的。

所以,人很容易就走进一个误区,会不自觉地认为,无论自己怎么攻击对方,对方仍然会保持和原来一样的亲密,不会真正离开自己。

正因为如此,当琐事发生后,夫妻之间第一时间想到的,不是如何去沟通解决问题,而是仗着对方不会离婚,就不管对方的感受,一个劲地抱怨、发火。

结果,这就像是推倒了多米诺骨牌,一下就撕开了两人的亲密。

琐碎越多,就越没法看见爱

曾看过这样一个小故事:

一对夫妻结婚多年,每天疲于处理琐事的两个人,感情进入了疲惫期,早就没了当初的甜甜蜜蜜。

终于,丈夫提出了离婚,他爱上了一个更年轻的女人。

他嫌弃妻子的一成不变,嫌弃妻子经常会穿一件红色的裙子,嫌弃妻子在做家务的时候会哼唱。

事情都到了这一地步,妻子却不同意,说除非丈夫肯像从前一样再陪自己一个月。

这一个月里,他们就像热恋时期一样,只把对方看做最重要的人,对方的情绪、感受大过一切东西。

一开始,丈夫会觉得格外别扭,好像是在跟对方拿着剧本演戏;

但过了一段时间,在两人的良好互动中,丈夫慢慢找到了当初的心动,一下就像回到了热恋期,一有时间就想黏在妻子身边。

最后,一个月过去了,丈夫突然发现,自己深爱的女人还是妻子,只不过多年的琐碎,蒙蔽了他的内心。

此时,妻子又变得闪闪发光,她穿的红裙子格外好看,她哼唱的歌格外好听。

很多时候,不是琐碎太强大、爱情太脆弱,而是人们常常没有找到处理琐碎的正确方式。

不少人总把夫妻关系放在所有事情的末端,钱重要、对错重要、面子重要,唯独对方不重要。

所以,矛盾和失望就一点点开始积累,最后只能让人崩溃。

就像蔡康永说的,人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。当存款变成零的时候,就是对方离开的时候。

如果说,婚姻是爱情的坟墓,那每个不好好处理琐碎的人,都是可怕的刽子手。

琐碎背后是对权利的争夺

曾在看到过这样一个心理咨询师的治疗案例:

有一对夫妻,两人的性格都很强势,哪怕一点小问题都要争个对错。

他们两人的生活,简直就是三天一大吵,两天一小吵。

有一次,他们要开车去郊外,前一天晚上,就到底选哪条线路争论了半天,也没争出个输赢来。

结果,谁知道,半夜4点的时候,丈夫把妻子摇醒来,要给她看自己做的分析……

在生活中,总是能碰到这样的夫妻,不管大事小事都要吵吵吵,非要争个对与错出来。

咨询师丛非从就说,亲密关系中矛盾的本质问题,就是权利争夺问题。

在每个人的基因中,都有对权利的向往,想要对生活有更多的掌控权。

在夫妻关系中的体现,最简单的就是,到底是该听我的,还是应该听你的。

为了能够争得这个掌控感,不少人真是想尽了办法,指责、讲道理、冷战、威胁等等。

就像前文中的这对夫妻,原本开车去郊游挺好的事情,却要为走哪条路争执个半天,一点意思都没有。

毕竟,去郊游玩得开心才是目的,就算饶了路,也没有什么大不了啊!

生活就是由大大小小的决定构成,每个决定背后都有各种各样的选择。

那些疲于日常琐碎的夫妻,大多都是在琐碎中有了太多的争执,这些争执看似能换来某种权利,但它消耗的却是两人的精力与感情。

夫妻关系与拥有权利,原本就是两个无法并存的个体,如果以牺牲夫妻关系,来换取在家庭中拥有掌控感,这本身就是一个很荒唐的做法。

男女有别,你得承认

在六六小说《王贵与安娜》中,有这样一个情节:

王贵的父母在农村,每一次去农村看望老人,王贵与安娜之间必定会发生一些不愉快。

安娜从小在城里长大,实在习惯不了农村随便找一地解决的风俗,每次一上完厕所都会极其不舒服。

有时候,为了减少上厕所的次数,安娜都是尽量少吃少喝,有时实在憋不住了才会去。

每次安娜抱怨上厕所问题时,她都只是希望获得王贵的安慰和心疼。谁知道,王贵还生气了,觉得安娜太娇气了,看不起他的农村父母。

你说,这样的误解,两个人不闹矛盾才怪呢。

网上有一个有意思的漫画,充分说明了男女双方的差别有多大。

当两人发生分歧的时候,男性都会把目光集中在问题本身,满脑子想得都是问题该怎么解决。

但女性不同,女性更在意的是态度,如果对方那句话的语气不好,就会很受伤,想东想西一大堆。

当两人在聊天的时候,男性就是听到什么是什么,根本不会想到女性的潜台词是什么;

但女性就不一样了,听到一句话之后,就会想这句话的潜台词究竟是什么。

夫妻之间被琐碎打败,有很大一部分原因,是因为男女思维差异导致的。同一件事情,两人的角度、出发点完全不同,结果就是双方都生对方的气。

在这样的日积月累中,最后的结果就是两人的矛盾越积越多,最后只需要一根导火索就能引爆。

多给你的感情做个检查

很多人一旦进入婚姻就会变得懒惰,懒得去沟通、懒得去经营,任由婚姻被生活中的鸡毛蒜皮消耗。

但好的婚姻是生活质量的保障,好的人生,都该是努力经营好自己的婚姻。

至于如何经营,以下这五点很重要:

· 亲疏有别

没有完全相似的两个人,好的婚姻,不是非得两个人一模一样,两个人按照节拍齐步走。

一个健康的夫妻关系,是能够做到亲疏有别,有时候分离,有时候亲密;有些事分离,有些事亲密。

比如说,丈夫爱看恐怖片,妻子爱看文艺片,没有必要非得委屈一个人。

完全可以两人开开心心去电影院,你看你的恐怖片,我看我的文艺片,这样也没有什么不好。

· 多表达亲密

中国夫妻最缺乏的就是亲密感,有了孩子后,夫妻之间的感情就越发疏离了。

别觉得老夫老妻就不需要表达亲密和爱了,爱表达还是得表达。

小浪漫、小惊喜、甜言蜜语、精心准备的礼物……

这些都是多多益善,感情中亲密感越多,关系就越牢固,对方就越不会吹毛求疵,日子就越好过。

· 有话好好说

有话好好说,别扯什么陈芝麻烂谷子的旧事。

很多人不体谅、不理解,不是因为没有爱,只是因为你根本就没有让对方明白你的想法。

我相信,绝大多数夫妻,在对方心平气和说出内心真实想法和感受后,还是会适当做一些改正的。

· 把夫妻关系放在第一位

家庭中,最重要的就是夫妻关系,它比亲子关系重要的多。

夫妻是这一生陪伴彼此最久的人,也是彼此内心最靠近的人。

不要为了其他事情,而破坏了夫妻关系的稳定,而伤了最重要人的心。

要不然,你会发现,真得不值当。

· 正视男女思维差异

我们必须得正视,男女之间是有很大的思维差异,这种思维差异正是很多矛盾的根本。

如果,男女双方都不用自己的那一套理论来评判对方,双方会和谐很多。

男人嘴巴甜一点,该安慰的安慰,别老觉得解决问题是正道;女人话该说明的说明,别把男人想得太聪明,毕竟就连霍金都说,女人是最难搞懂的生物。

好的婚姻是一个坚硬的铠甲,它能抵抗生活中的所有不幸与难堪;

坏的婚姻是一件易碎品,只要轻轻一碰就会立马支离破碎。

是要铠甲还是易碎品,还是要看两个人如何努力去经营。

在婚姻这门学问前,我们每个人都是学生,都该抱着虔诚的心去对待它,而不是任由双方靠着惯性乱来。

毕竟,婚姻不是爱情的目的,幸福才是。