怀孕才4个月，婆婆逼着我去打胎，老公没说一句话：7年后我才知道

最近看到了一则婚恋访谈，内心很受触动。

34岁的椰子是北京人，目前做着自由职业，和前夫是相亲认识的。

椰子有一个远房亲戚，在某次闲聊中得知两个人年龄合适、学历相当，就介绍了两人相亲。

相亲后，椰子觉得对方人品不错、谈吐良好，就尝试着发展了下去，最后也是顺利走进了婚姻的殿堂，那一年，椰子25岁。

婚后，长辈不可避免地开始催生，椰子的婆婆思想观念传统，认为尽早要孩子比较好。

椰子因为从小和太姥姥一起长大，对于长辈非常尊敬，再加上自己对于生孩子也没什么抵触的想法，于是就和丈夫一起开始备孕。

但就在她孕四月的时候，婆婆却拉着她的手，叫她去医院把这一胎打掉。

当时她的丈夫也在身边，却没多说一句话。

椰子因为没法反抗老人，糊里糊涂的也就去到了医院。

当她躺在了医院的病床上时，无法抑制自己地就开始想，我为什么要打掉这个孩子？怀孕四个月，孩子都已经成型了，椰子舍不得。

她给婆婆打去了电话，问婆婆为什么一定要打掉这个孩子？婆婆却对她恶言相向：“我让你做，你就做，哪来那么多为什么？”

听到婆婆这样蛮横无理的要求，椰子也心寒了，她没有听从婆婆的话，而是离开了医院，怀胎十月生下了一个可爱的女儿。

生孩子做手术全程的费用，都是椰子的妈妈出钱，可却是婆婆拿着钱去缴费、签字，签的都是婆婆自己的名字。

可女儿刚生下来6天，婆婆就开始给椰子断奶，给她做各种断奶的食物、放很多辛辣刺激的调味料。

椰子委屈地哭着给妈妈打电话，当天晚上爸爸妈妈就过来接了她和孩子回家。

这段婚姻开始后的一年零一个月，椰子的丈夫起诉她准备离婚。

到现在为止，女儿已经七岁了，从来没有见过爸爸。

而就在七年后的今天，椰子才终于明白了在婚姻中被这样对待的根本原因：

丈夫窝囊没主见，婆婆重男轻女、在婚姻里越位，而自己更是软弱可欺，被人将善良当做没有底线。

习得性无助

很多性格温和善良的女孩，习惯于在进入婚姻生活后，对丈夫整个家庭保持一种希望得到认同的传统观念。

就像是封建时代，女性需要“嫁入”一个家族那样，从此失去了自己的独立身份，变成一个人或者一个家庭的附庸。

她们信奉着“善良终能打动别人”或者“我多吃些苦别人总能看见我的好”，因而更加委曲求全。

但实际上，这样的思想只不过是客体化了自己，将自己放在了为人奉献和付出的工具属性地位上，本质是自我主体性的消亡。

如果再遇到一个在婚姻中总想越位手握大权的公公或者婆婆，那你的底线就会被一次又一次踩踏。

长此以往，如果无法觉醒，就会陷入习得性无助的负面心理状态。

习得性无助指的是个体在长期遭遇无法预测的负面事件时，因为无法扭转结局而失去了改变或者掌控情况的信心，从而产生一种深深的无助感。

这样的心理状态失衡会持续影响人的生活，如果不及时改变，甚至还可能出现严重的心理疾病。

镜中我

不论是在婚姻还是在现实之中，最能够改变一个人的永远是这个人身边的评价。

客观的评价可以帮助我们更好地认识自己、纠正缺点、发展优势；

而过高的评价会变成捧杀，将一个人变得盲目自大，无法看到周围的客观现实，也看不到比自己更加优秀的人。

最让人无法接受的，应该是长期的打压、贬低和批评，在鸡蛋里挑骨头，无论你做得多么完美都会被认为是一个失败的人。

美国社会学家查尔斯·霍顿在《人类本性与社会秩序》中提出了“镜中我”理论；

认为个体的行为模式取决于其对自我的认识程度，而这样的认识主要是与他人的互动而形成的。

他人对自己的态度、行为、评价等等，就是反射自我的一面镜子，个体根据这面镜子来认识自己。

但是这样的认识真的是客观而公正的吗？

你在一个人身上获得的评价就可以代表全部的你自己吗？

如果想要真正地了解自己，应该建立起一个完备的社会支持系统；

让你的朋友、亲人来代替那些喜欢打压和贬低你的声音，让你能够看到真正的自己是什么样子。

真正的自己

在韩剧《医生车贞淑》中，车贞淑辞去了医生的职务，专心在家中做了二十多年的家庭主妇；

她曾经也是一位医术高超的医生，但却在婆婆的洗脑下，认为自己作为家庭主妇照顾好全家人就是最大的成就。

贞淑在逛商场时突然晕倒，被送到医院后才检查出自己患上了急性肝炎，需要移植肝脏，而丈夫的肝脏刚好与她匹配。

但婆婆死活不同意丈夫捐肝，丈夫自己也懦弱无能做不出决定；

在命悬一线之际，是一位脑损伤患者捐赠出了自己的肝脏，将贞淑从死亡线上拉了回来。

可手术之后，贞淑又回到了日常的生活；

听着丈夫抱怨咖啡太酸、婆婆指责自己生了病导致全家人都吃不上新鲜东西、女儿催促着赶紧给她拿口罩……

贞淑突然就发现，他们才是其乐融融的一家子，而自己只是一个使唤保姆而已。

从此之后，贞淑开始拒绝为这一家子服务，只为自己而活。

其实，要做真正的自己非常简单，就是学会拒绝。

当你第一次面对不合理的要求，就要拿出自己的态度来拒绝，而不是先为了面子或者其他的理由答应，这样之后就更加难以拒绝。

就像余华《在细雨中呼喊》中说到的：“总觉得忍一忍就会好起来，人家不就是觉得你会忍一忍，所以才这样对你的吗？”

善良并不是委屈自己的理由，而是你为人的道德；宽容也不是你让自己吃苦的理由，并不代表着你比旁人底线更低、更好欺负。

因为这是你用来约束自己的道德，过于软弱和依赖他人，只会让你丧失独立性，成为一个可以被任人拿捏的附庸。