夫妻再恩爱，也别替对方做这5件事，吃力不讨好，越帮越远

亲爱的朋友，你好，我是没有太晚的开始，一个爱码字的90后姑娘，期待与你在文字里相遇。

英国诗人拜伦说过：“爱情在人的生活中扮演着快乐的角色，但永远不应成为生活的全部。”

对啊，婚姻和爱情都一样，我们不能借由夫妻或恋人这层关系，相处变得没有边界感，过度的干涉对方。

在婚姻生活里，关系好的夫妻互帮互助，你帮帮我，我帮帮你，搭把手共同营造温馨友爱的家庭环境。

事事为对方着想，恩恩爱爱的共筑爱巢，在爱河里徜徉，早已融为一体，不分你我。

可毕竟大家都是独立的个体，需要有自己的空间。

有的忙能帮，有的忙最好留对方自己解决，关系再好，也不要越界，别替对方做这5件事，吃力不讨好。

一、工作上只提建议，不帮做决定。

工作中不免会遇到升职加薪，跳槽，离职，转行等情况。

升职加薪是好事，一般没有什么讨论的，肯定是举双手赞成。

跳槽就不一样了，可能平级跳，可能跳得更好，也可能跳得更差。

离职有可能在原公司被排挤，待不下去了，也有可能找到了更好的下家，主动离职。

转行，可能是待腻了想换个新的环境，还有可能是在自己行业里走到头了，没有更大的发展空间。

这些伴侣之间通常都会沟通交流，因为结婚后牵涉到的方面还挺多的。

比如可能暂时没有工资，怎么应对近期的经济费用问题，可能去另一个城市上班，拖家带口的怎么安排，万一去新的公司也干不下去又该如何？

总之成家后需要考虑得更周全，一般这个时候我会提出自己的建议，把目前存在的问题和解决方法一并提出来，一起商量对策，但最终的决定权还是留给对方。

婚后叶先生也跳槽过，从浙江到江苏，再到广东，我也是尊重他的决定。

工作就是这样，在一个地方真的待得不合适，再强留就没有意义了。

所以，当他跟我说出他的想法时，我是同意的，我不怕麻烦。

从浙江搬家那会，闺女也才一岁多，儿子刚满月，那时候还没有买车。

把住了几年的租房退了，东西很多，有的送人了，有的低价卖了，有的丢了，有的寄回家了。

带着那么小的娃，赶那么远的路，公交车，火车，高铁，汽车，轮换坐了个遍才到家。

要说难吗，确实挺难的，但咬咬牙也就过了，既然做了决定，那就不后悔。

第二次是从江苏搬家，情况好了一点，我们有了代步车，车能装的全部装上，开着长途车一路狂奔，累了就在服务区休息。

这两次搬家都挺不容易的，他也问我的意见，我说既然决定了，我就支持。

要是我说，我不想搬家，太麻烦了，太累，太折腾，他估计也就不搬了，我还是了解他的，公司实在待不住他也会在当时的城市找一份别的工作。

也许没有那么称心如意，也勉强支撑着。

我们在各自的人生选择中，都会给对方宝贵的建议，不会直接替对方做决定，对于对方的决定我们尊重与支持。

美国婚姻专家约翰·戈特曼说过：“尊重伴侣本性是婚姻幸福的关键。”

学会放手，用一个旁观者的姿态，理性客观的看着对方做决定，不轻易插手。

二、别包揽对方原生家庭的事，清官难断家务事。

虽然我们结婚了，但他原生家庭的事情我还是不会包揽。

他自己生长的地方，待了几十年都解决不了的问题，我不了解情况，初出茅庐，也不会那么快解决。

就像之前想在他老家建房的问题，我说可以建，回家好有个落脚的地方，可是他地皮搞不定，牵扯的东西太多了，就一直拖着，直到今年闺女要上学了，就先买了房子。

叶先生因为以前他爸爸骑车出了意外，腿脚不便后，从村里混得还算不错的家庭，在后来的很多年里变成了垫底。

那些年没有人帮衬，别人冷眼旁观，看笑话，不借钱给他们。

现在好了，都挺过来了，那些以前不来往的又来往了。

不管他怎么做决定，我都尊重，不会当个和事佬，说过去的就让他过去了。

因为我知道，有的事就在那里，也许能过去，也许过不去，未经他人苦，莫劝他人善。

我只是听他说他的过去，而真正经历他过去生活的是他本身，我无法做到感同身受。

我不理解，但我尊重。

所以，他原生家庭的事情，我不会太多的管，他愿意讲的我都愿意听，静静的陪着，就足够了。

三、别包揽对方的个人习惯，越管越易引发抵触。

因为带娃的缘故，平时都提醒他们吃饭不看手机和电视，为了起到带头作用，我自己也是一样，吃东西把手机放一边。

这次叶先生回来，他吃饭抱个手机刷视频，我就看不惯了，说了几次还是老样子，一气之下，我把手机拿走了，他就有点生气了。

我意识到，我又多管闲事了。

我也不能在他天气热的时候老是撩衣服起来，跟着后面天天说，并顺手拉下来。

我也不能在他每次吃饭睡觉的时候看手机，看到了就骂，上手去抢。

我也不能在他十一二点了还不哄娃睡觉，还在大声吵闹时去手动闭麦。

这些在我看不过去的日常里，在他那里再正常不过，或许在他眼中我不过在没事找事罢了，还蛮不讲理。

适当的时候好好聊一聊，不能天天跟在后面当跟屁虫，纯粹是浪费自己的时间。

我也时常提醒自己，人无完人，自己也有缺点，相互包容，相互理解，不要用放大镜去看人，大家都累。

不打着“为你好”的名义什么都管，给双方都留点空间，在那个空间里不是非灰即白，是可以不完美，可以自由发挥，相互不用理睬，做自己就行。

四、 别替对方答应别人的要求。

不管是家人朋友还是亲戚，对方来找你，说让伴侣帮忙。

不管是什么类型的忙，比如帮找工作，帮找医生，帮剪辑视频，帮摄影，帮干活等，都不能直接答应。

答应了，刚好伴侣没有空怎么办呢？或者这件事本身就很困难，帮不了怎么办呢？

所以，不要直接答应，可以委婉一点说等伴侣回家了商量后再给对方答复。

不能为了自己面子上过得去，就什么都答应，面子才不值几个钱。

就像这次国庆回老家，家族里需要干一些活，我也是先征求叶先生的意见，他觉得可以那就去。

别人提出的合理要求，需要跟伴侣商量，提出的不合理要求，就直接回绝了。

五、别替对方过错买单，纵容没有好处。

在网上看到过类似的案例，丈夫赌博，把家底都赔光了，还欠了一屁股债，最后用妻子的身份借高利贷，结果又赔了。

天哪，窟窿越来越大，像这种就不要纵容了，不能再去借越多的钱给他丢进去，太不靠谱了。

还有就是家暴，有了一次就会有无数次，不值得同情和原谅，该远离就远离，还要用法律武器保护好自己。

夫妻本是一体，但也要分情况，能一起扛的就一起扛，那些人为的，还不知悔改的错，不要心软，不用原谅。

看电视看到一个这样的角色，一个富二代开豪车撞到了人肇事逃逸，家里有钱，想用钱来摆平，但后来他妈妈看到他不知悔改，最后还是选择自首，让他吸取教训，她怕以后会捅更大的篓子，也算是亡羊补牢。

不管是多么亲密的关系，都不能永远为对方的过错买单。

当然了，不涉及原则问题，能不计较就不计较，大家一起寻找解决办法，一起改进。

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