中年以后，和子女吵一次架，你就知道孩子能有多记仇

文/兰妈谈育儿

好的关系，才是决定一切的开始

站在教育的角度来说，如果我们一开始和孩子之间的关系就不是那么亲密，那父母进入中年后一定要谨记三条建议：

1、不要太啰嗦，孩子需要有自己的人生选择

2、不要干涉孩子的生活，你认为的“为你好”，对孩子来说却是烦人的枷锁

3、不要随意打击孩子的信心，他们或许平凡普通，但这也只是暂时的，未来怎么样，一切还都是一个未知数

很可惜，姨妈是一个急性子，也没能听进上面的三个建议，以至于她现在已经和她大儿子整整2年没联系了

印象当中，姨妈的大儿子，从小到大都是一个性格温顺、听话又乖巧的形象，一直以来也是大家伙所公认的大孝子

可为什么和姨妈能闹僵，甚至2年以来都不曾联系过一次呢？

还是后来姨妈后悔了，才慢慢说出真相：

原来，大儿子刚出社会那几年，没什么积蓄，好不容易攒钱买了一辆车开回家，姨妈也心疼新车怕剐蹭，走到哪里都爱唠叨说“慢点，小心点，别把车蹭了”
如果关门重了，她会批评“使那么大劲儿干嘛”

如果过坑时车速快了些，也会大骂：“会不会开车，就你这样，要不了几年，车都被你开成破烂了”

如果窄路会车困难，让她帮忙下车看着一下，那出口就是“就你这两下倒车技术，我看了都丢人”

就这样，因为一辆新车，姨妈把她大儿子骂得什么也不是，之后就是因为一个矛盾两个人大吵一架，以至于孩子出趟远门后就再也不愿意回家了，每次有什么事儿也是直接和他爸爸通话，对姨妈这个母亲完全是当作空气一样不理会。

话到最后，姨妈还满脸焦虑地说了一句：“老了难，当父母的更难，上了年纪，没什么本事了，连自己的儿子都嫌弃了你，不信，你和他吵一架，看他有多记仇”

事实上，父母和子女之间的感情冷淡，矛盾不断，问题并不是在于“有没有本事”、“记没记仇”，而是在于对方的态度怎么样！

是的，如果您发现自己正在经历亲子大战、孩子的叛逆、还有家庭的矛盾不断，那兰妈建议一定要换一种态度、就会形成新的结局

比如，以下几种新态度，既缓和了紧张的关系，又能及时纠正错误的相处方式：

01

遇到搞定不了的人和事

那就保持微笑，俗话说伸手不打笑脸人

曾经焦虑了很久的心，最近终于被这样一段话治愈了：

“如果别人说你几句，你就觉得难受的没办法呼吸，随便两句话也让你吃不好、睡不好，那你想想你得有多脆弱，多容易被人欺负呀”

是呀，一个人的心态决定着你能走多远的路、爬多高的山！

如果你处处在意别人的想法，那最后必败的肯定是你自己，因为别人只需要动动嘴的功夫，就可以不费吹灰之力干扰到你，让你坐立难安，然后自己被自己的情绪所击败。

和亲戚朋友之间的关系如何，和家长、还有孩子之间也不例外；

特别是站在育儿的角度去和孩子相处，你就会发现：孩子其实很好哄、也很好沟通的，如果不知道如何做好这一点，那就保持微笑就好了。

这是兰妈不久前才悟出的道理！

经常看兰妈文章的朋友都知道，兰妈有两个女儿，一直以来也针对亲子关系进行不断的修补和改进，本以为女儿不讨厌我、不排斥我，自己就是一个合格的妈妈了

可结果呢，前段时间，还是听到两个女儿背后讨论说“妈妈真烦，什么事都要管，我明明不想那样做的”

也就是那一次之后，不论做什么决定，兰妈都会特意问女儿一句：“你的想法是什么”，如果再遇到搞定不了的矛盾和事情，我也会暂时失语型地笑而不语；

直到，女儿发表意见，想起来问我“妈妈，你觉得怎么样”时，我才会发表自己的意见。

这是什么？这就是保持微笑的魅力！

正所谓“伸手不打笑脸人”，即便是你在某些事上让人觉得反感了，可嘴角一直挂着的微笑就能慢慢化解那份反感。

这也是属于心理战术里的攻心术，拿下一个人，就要先拿下这个人的心。

如果你不知道如何让对方接纳你，那最简单的方法就是保持微笑、保持温柔、保持爱意，等到对方接受到这些让人舒适的感觉后，他们自然就会接纳、喜欢、并依赖上你

02

遇到争辩不过的理和论

那就闭上嘴巴，懂得接受并允许一切发生

人生就是一场修行，有时候放下执念，似乎就真的换了一种活法。

认识一个妈妈，一直以来的骄傲就是“能培养出一个多才多艺的女儿”，这也是她每天那么辛苦工作的执念和目标。

还记得以前和她见面的时候，她会自信满满地说：“我一定要把我的女儿，培养成一名可以读名校的高材生”

那几年，朋友圈里也全部都是和女儿有关的成长记录。

可结果呢，又过了几年后，我发现她朋友圈不知道从什么时候开始了“仅三天可见”，关于女儿的踪迹也几乎是秘而不宣了

有好几次，我们聊起各自孩子的成长和学习状况时，她也显得坦然许多，只是淡淡地说了句：

“我现在没有那么大的期望了，只要女儿健康平安，人品过关就行了，至于以后怎么样，是金子哪里都会发光，相信她也会找到最适合她自己的活法”

刚开始，还以为妈妈是失望过后的摆烂心理，潜意识认为女儿就那样了，才会说出如此坦然的放手话

可接下来的一幕，直接刷新了我的新认知：

那是一次新学期班干部的竞选活动，妈妈中午接到女儿后，女儿的第一句话就是：“妈妈，你电脑中午用吗？可不可以帮我打印一张班干部竞选演讲稿”

妈妈听后，刚开始还有些担忧地说：“当班干部？你这么软绵的性格能驾驭得了吗”

女儿呢，一听这话，立马有些落寞地说了句“那算了吧”

意识到女儿生气了，妈妈才改口，直接跟女儿道歉，然后鼓励她勇敢按照自己的想法去努力

结果就是女儿当选了数学小组长，当天晚上还激动地给爸爸、爷爷、还有外公外婆报喜

从这一点就可以看得出，孩子身上是有无限潜能的，不论是对、还是错，我们都要学会尊重孩子自己的意愿，放手让他们去自由勇敢地探索一次

特别是和孩子存在一些理论争辩，当你发现孩子对你的态度极为恶劣，或者你又争辩不过的时候，那就不要再说话了

允许孩子走错路，允许孩子和你顶嘴，允许你为孩子的好不被理解，也允许孩子的选择会是一条错误的路...

那么，当孩子真正走错路、选择错了时，他们自然而然就知道绕路而行，也能明白父母当初的良苦用心。

这就是无体验不真相，不给孩子试错的机会，他们又怎会通往成功呢？

03

遇到迫切证明自己的人

那就多些耐心，告诉对方：“别着急，我听着呢”

看过一个网友的提问：“为什么孩子一生都在向父母证明自己”

评论区点赞最高的回答是：

“因为父母一生都没有相信过自己的孩子，一个不被信任的孩子也是感受不到爱的，为了让自己看起来有价值，才会不断地向父母证明自己，哪怕被贬低得遍体鳞伤，前进和证明角度依然不会停止”

是呀，只有自卑的人，才会不停想要证明自己！

可再坚强的人，也有体力不支的一天，再努力的人，也有失去信心摆烂崩溃的那一刻...

兰妈认识的一个朋友就是如此：

小时候被父亲否决，当留守儿童期间，又被寄养在亲戚家战战兢兢，生怕自己做错事、说错话被讨厌，以至于形成了后来的习惯性讨好型人格

特别是她嫁人之后，为了证明她这个“媳妇儿”是倍有面子的，不停地讨好公婆、承包家里的所有脏活累活。

本以为，在如此尽心尽力的付出下，她得到的回报会是被人心疼、尊敬的

可结果呢，你付出的越多，别人就会觉得你应该做得更多，一旦有某件事没有尽心尽力，那就是家里面最会偷懒的那一个

而多年后，当她再回头看看自己的女儿时，发现女儿正如当初的自己那般，生活中处处讨好、迁就别人

大概是触景伤情吧，她一把抱住女儿，然后说了一段话：

“宝贝儿，你就是你，独一无二的你，你无需去讨好、更无需模仿任何人，要知道在乌鸦的世界里，哪怕是美丽的天鹅也是有罪的，我们只需要做好自己该做的事情，让自己一直处于适合自己的最优路线就可以了”

是的，教育里最愚蠢的行为，就是拿放大镜去从孩子身上找错误，却从来不曾反省自己对孩子的态度是否存在问题。

不想子女长大后迫不及待想要逃离你，那聪明父母的做法就是对孩子多一些耐心、理解、还有包容

特别是遇到孩子迫切想要证明自己的时候，那一定要先放下手中的事情，认真地听孩子所说的话、看看孩子所做的事情

为了更好地和孩子产生互动，还可以在孩子表达自己的时候多说一句：“别着急，我听着呢”

小小的一句话，是对孩子的语言尊重，是对孩子行为上的认可，更是我们能和孩子破镜重圆的重要一段心理互动

做好这一点，就会发现孩子其实远比我们想象中还要优秀出色~

那么，关于父母和孩子之间的亲子关系改善，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！