好人逻辑：对自己好，就是“坏人”

一直以来，我都是一个好人。

但是，我并不喜欢自己的好人形象。最直接的原因是，我深深地感觉到，我不自在。

我的笑容是挤出来的，缺乏感染力。

我的身体是僵硬的，缺少灵活和力量。

走在大街上，举目望去，到处可见一张张好人脸，就像是一张皮，挂在人的面部。

为什么？

首先，成为一个表面上的中国式好人，是集体主义文化所倡导的。要牺牲小家为大家，牺牲小我为大我。所以，每个人就被忽略了。

其次，被忽略的人，作为一个能量体，会沦为黑色的能量体，充满绝望、怨恨和悲伤，特别是怨恨，会吓着自己，觉得自己坏极了，于是去做一个好人。

好人的面子，鬼一般的里子。《画皮》的这种刻画，深刻蚀骨。鬼一般的里子，最终导致，我们一直是互害型社会。

那么，该做好人，还是坏人？

答案是，真实的人！

封闭的好人啊，请认识你自己

在中国，有一个很主流的人群，我称他们为“中国好人”。特别是男人，特征更明显。

他们的特点是：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音……他们也就是王小波所说的，沉默的大多数。

好人对自己的“好”很在意，会不惜一切代价捍卫“我是一个好人”的感觉。哪怕撕毁关系、遭遇虐待与不公、牺牲最亲的亲人，都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。因为这样的原因，好人常会好到失去了人情味。

好人通常认为自己活得不错，但你需要好好认识你自己：作为这样一个好人，你的能量是坍塌的还是伸展的，你自己过得舒服吗？为什么这么封闭？

一、过去一直写控制欲是万恶之源。所说的控制欲是指控制别人，现在越来越深刻地认识到，自我控制也是一个很深的东西，会严重地阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。

二、自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，会很难受。为了保护程序不被打破，会将人际关系减少到最低，但整天生活在一起的亲人不能减少，于是会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。

三、比较极端的，是将亲人也排除在程序之外。结果是，亲人感觉，在他面前宛如透明。并且，拉他出来做任何事情都很艰难。譬如，一位父亲整天闷在家里看电脑炒股，女儿和妻子拉他散步、逛街、旅游等，都会惹他暴怒。

四、程序有很重要的意义，让一个人在他觉得混乱的世界中获得一种极为关键的掌控感，没有这种掌控感，自我就会分崩离析。

五、像宅啊、世界封闭啊、人际交往很少啊……全都和这个有关。为了保持程序稳定，要减少刺激，而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的，所以减少人际关系。

六、与程序相对应的，是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱。

七、从心理发展上看，这都源自于一点——早期糟糕的母婴关系。妈妈可能很用心，但没有能力与婴儿共情，结果婴儿无法与妈妈建立关系，无法“控制”妈妈，转而控制一些替代品，或沉溺于想象世界（程序也是想象世界）。去爱吧，真的体会到了爱，无论何时何地，都会让我们敢于离开程序，转而投入到流动中。

八、一直想办一个“好人改造营”，还想写一本书《中国好人》，但直到深刻理解了“自我掌控”，并深切地碰触到了我内心深处的绝望婴儿后，才终于找到了着眼点。相信《中国好人》一书，无论是心理著作，还是小说，都会触动无数中国人，因为，貌似好人但其实内心关闭、无爱的能力的国人，实在太多太多了。

九、我是这方面的典型，一个特征是，同一时间只处理一件事，事一多心就乱。譬如出门见朋友，那就只做这一件事，而前女友希望一次出门做上个四五件事。她笑话我说，别看你的电脑都四核六核的，你的大脑就是一个286水平的。还好，这个286水平的，做了一点事，因我们有一个优点，注意力容易集中到一件事上。

十、看似包容有爱其实封闭的好人，通过灭绝掉自己的需求与声音，而获得了一份僵硬而可怜的安宁。这份安宁，是可以一眼望到头的安宁，他们可以一生一世一直如此，这会吸引那些严重缺乏安全感、内心极度不稳定的人。于是，他们的婚恋成了一种奇特而非常常见的配合。

十一、今天一位来访者谈到对“好人”老公的绝望，哭得像一个孩子，那时我心里冒出一句话：他似乎愿意照顾你，但其实没有心；他似乎一直都在，但其实已经死了。

十二、他们一般都有一个小爱好，而那甚至像是他们的全部了。一位来访者，出行总带着几个电子产品，虽然重复，但必须带，就像“老朋友”；一位朋友，一有时间就捧着看电子书；过去，我们的长辈，可以将自己的世界缩到一两种琴棋书画中。

十三、伴侣与孩子最后多会对他们生出厌恶，因他们觉得，自己的付出超出承受能力（他们真的是用力过度），对方应该对他们感恩戴德，欠他们的。伴侣与孩子，是觉得有所亏欠，但也觉得他们的付出里没有爱，于是那种感恩戴德的潜在需求尤其惹人厌。

十四、和一个这样的好人在一起，你会发现，苦闷无人能理解，假若向亲朋好友倾诉，他们会一致地说，他（她）可是少有的好人，怎么就不知足？唯独你知道，你是和一个“活死人”生活在一起。孤独啊。

十五、他们会选择索取者也即依赖者做伴侣。对方做小孩子，他们做照顾者。之所以做此选择，是因为通过这一方式，他们和自己内心绝望的婴儿建立了一种联系。

十六、这类好人最要命的地方是，封闭。

封闭，让亲人无法碰触他们，而感觉到即便是在关系中，即便整天在自己眼前，仍然会感觉到要命的孤独。

并且，好人会招致亲人的讨厌，在一起生活时间越长，就越会与日俱增。

最大的伤害还是对好人自己，他们以自我掌控为核心的封闭会形成一个恶性循环，随年龄增长，封闭程度会越来越严重，最终导致世界非常狭窄，思维变得简单而狭隘，身体也变得僵硬。

更要命的是，好人通常会失去自我觉知力，他们总觉得，自己没什么问题，因为他们不怎么痛苦。但其实是，他们灭掉了自己的需求与声音，使用了麻木的策略。他们给自己打了一剂强有力的麻醉剂，却忘记了。

因为，在我看来，这剂绝望的麻醉药，很可能是在婴儿时期就打了的，所以不在记忆里。

十七、若为好人做治疗，切忌攻击他们的好人外壳，否则他们容易逃走。对于严重的好人，若轻易攻击好人之壳，甚至会导致他们崩溃乃至自杀。好人要破壳而出时，务必有爱的环境。好的咨询关系是一种抱持，好的人际网络也很重要。十八、讲一个治疗好人的办法：如果会做梦，梦见恶魔之类的形象，试着在睡前对自己说，欢迎意识之光照亮恶魔，或者干脆说，欢迎你，恶魔，我愿拥抱你，你就是我。

十九、我们总强调责任，男人要承担女人的责任，要承担祖国母亲的责任……要以负责任的方式与女人——也即世界与生命——建立关系。

我们很少倡议以性和欢愉与女性建立关系，也因此，我们的文化，远离了生命自身。

直接地，赤裸裸地与人性相对，和生与死在一起。

性与欢愉，或者说生命，就是在生与死之间游戏。所以，性中，藏着一切人性，从挚爱的生，到虐恋的死。

“好”得没朋友，“好”得难成功

好人会过分客气，滴水之恩涌泉相报，至少，别人每一分付出，自己都要惦记着还一分，否则就难受得要命。据说，崔永元就是这样的。

难受常会自恋受损：好人，特别是神，不欠别人东西，欠了就不“好”了。这种客气，从孤独中生出，继而又将他们锁在孤独中。

太多经典的中国式存在，会指向一个方向——自我压缩。如懂事、不给亲人添麻烦等。这算是我现在的一个评判标准——如果自我是一个能量球，这个球是坍塌的，还是伸展的？中国好人乃至圣人们多是软塌塌的身体形象，这即是自我坍塌。

我的爸爸对外人极好，为了得到这样一句赞誉——他是个好人，简直会把一切都双手奉上。所以他没法做生意，必定赔钱。我哥哥也如此，所以他不能在工地上做小领导，因为管人越多，他就越累。

但好人，一转身，回到家里，就充满抱怨，抱怨那些人的坏——多少人的父母、伴侣，或自己，是这样的好人？

好人的病，是因为在攻击自己身体好人把自己的身体搞得很累，易病，由此像在说，看，你这个坏人，把我搞成这样了还不收敛。

好人，在乎的是好坏对错，而不是爱恨情仇，久而久之，就成了一个道德正确的僵尸。

好人看不到自己的恶，就很容易看到别人的恶。所以，要知道，善良与好人常常是一个防御，防御的就是自己身上的恶。

好人太喜欢自己的“好”，到了一定程度甚至会丢掉人性。

沈阳一保姆虐打孩子，孩子2个月时，父母就发现孩子受伤了，但直到10个月时，母亲终于攒足作为“受害者”的证据，请走保姆。整个过程如同警察卧底黑帮，有计划，有步骤，不慌不乱。采访中，母亲面无表情大笔墨铺陈自己对保姆多么好的种种细节。视频里看不到悲愤，看不到对孩子的感同身受，只剩下一个僵硬如尸体、胆怯如绵羊般的受害者。

电视剧《回家的诱惑》反映了好人情结。女主角林品如是超级好人，温良恭俭让，最后好人有好报，而辜负她的大坏人，一个是父母收养的妹妹艾莉，一个是前夫，不得好死。尽管剧集中死得有些浪漫，并且在死前都后悔伤害了林品如。

然而，这是电视剧，坏人得了胃癌，现实中，超级好人最容易得癌症。因为他们很少向别人表达恨意，而恨意在自己体内累积，转而攻击身体，最终化为各种疾病。

一位来访者觉得活不下去了，原因很直接，多人对他进行了持续很久的言语攻击。所以，要还击。但他说，不行，还击了会愧疚。最后他说，哦，我一直的形象蛮好的，乱发脾气的话，这个形象就被破坏了。我说，如果你真自杀了，可以在墓志铭上写：这是一个好人，一辈子没伤害过任何人。关键是，他对自己的攻击性有羞愧——这份攻击性看起来也着实可怕，因为真有杀戮的幻想，并且是指向最亲密的人。

通常，对自己的攻击性有羞愧的人，会通过诱惑别人攻击自己，来释放自己的攻击性。同时，又可以将对攻击的羞愧释放出去——看吧，这家伙，真不是个好人。

压抑的好人，内心都藏着一个想毁灭一切的可怕的偏执狂。好人，面对现实的偏执狂时，第一时间想的都是妥协和退让，而不能采取对峙乃至对抗，因好人潜意识中知道，自己内心的这个偏执狂绝望起来什么事都干得出来。但是，如果好人暂时变成偏执狂，偏执狂也能暂时转变成好人。

以道德自居的好人，总在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种我绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。因这种道德对立性，还击常对关系造成严重破坏，而这又会进一步强化他们的想法——攻击性是破坏性的。

超级好人，多是孤独星球

每个人都宛如一个能量泡，若想在这个世界上彰显存在，都要扩张能量泡。所谓攻击性与性欲，就是能量泡扩张动力的展现。成为一个没脾气、没需求、没性能量的好人，你得到了其他气泡的赞许，但失去了自己的活力。

你的内心中，被爱之光照到的存在，就是可以呈现的存在。一个人很刻意地追求成为一个大好人，常见的原因是，他被母爱乃至他人之爱照到的地方太少，所以他觉得自己内心大多是坏的，他得成为另外一个人，才值得爱。

太多人，常见于男人，自认深情有爱，觉得自己不吝给予，且不索取，是讲道理不自私的好人，但其实，他们是一个孤独星球。他们几乎纯粹活在一个孤独轨道上，偶尔通过道理来和其他星球打打交道，甚至打交道时，还愿意比对方付出多得多，但那只是一瞬，随即他们又会回到自己的孤独轨道中。

好人的一个特别诉求是：安静。他们灭掉了自己的需求与声音，结果他们对亲人和孩子发出的声音也非常反感。如此一来，会对孩子的天性造成很大压制。他们常说“不要吵”，但这样发展下去，家会是一片死寂，没有活力。太好的好人，会越来越逃避人际关系。因为，好留给别人，郁闷留给自己，且这种郁闷从得不到释放，所以越积越多。最后，最简单的人际交往都会让自己心烦。一来访者说，以前能讨好别人，还愿意去交往，但现在内心被负性情绪填满，不能再放一滴水进来。

超级好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。

好人被人敬，但不被人爱

集体主义群体中，你必须低调。除非以一种方式高调——成为好人，即所作所为都是为了别人。只有这一种舍弃自我的高调才被允许，其他个性化的高调，会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。所以，标哥可以秀付出与奉献，王治郅则是大逆不道。

好人的能量，常常是向内塌陷的。没有敌意，也没有热情。年轻时，他或她的好，还带着热情和人味儿。到了中年，好，逐渐沦为一种空壳，只有行为，但没能量流动。到了晚年，若终于可不用理会任何人了，那么会完全塌陷在自己的孤独世界中，不交往，甚至家务也不做，自己的心收获了安静，但一片死寂。

除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。这意味着，在关系中你就是在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨、怒与乐、丑与好，你都可以让它较自由地流动。若严重做不到这一点，关系就会让你很累，你必须要找到大块独处时间，不必考虑任何人，才能得到休息。

切断了与性欲和攻击欲的联系，人会干枯。一来访者喜欢A，觉得他善良会处事且没一点坏心眼，梦见A，先看到其背影，他很高兴，但A一转身，他吓一跳，因A像一棵枯树。另一梦中，他梦见B, B凶悍爱打架，他抵触B，但梦中却与他一起去见自己喜欢的女子。这显示，意识上他喜欢A而排斥B，但潜意识中喜欢B而排斥A。好人将干枯，坏人被人爱。好人，是悲哀的存在。

中国家庭常是这种配合：一个有欲望的坏人，一个压抑的好人，坏人提供动力，为主体，好人负责善后，为陪衬。中国历史也常是由类似这种组合创造的：一个为所欲为的大流氓，一个运筹帷幄的军师。

刚翻了会儿《倚天屠龙记》，看到张翠山（张无忌之父）为魔女殷素素疗伤那段，突然明白，金庸小说中，常有一好男人与一善恶不分的魔女相恋的桥段。一个自以为是好人的男人，与一个刁蛮有活力但善恶不分的魔女的配合，原来在中国文化中是这么深刻的东西。电影《画皮》也如此。

雷锋并非中国好人的极致。至少，刘烨饰演的《硬汉》级别更高一些。王小波说，中国文化推崇无智、无趣与无性，雷锋至少智力正常，而刘烨演的硬汉，则是白痴。《硬汉》的那种味道也是对的，政委、亲妈和邻居大妈们，多喜欢这个没有自我而只知做好事的愣小子啊。一副好身板，却听命于我，太理想了。

好人逻辑：表达愤怒，就是坏

中国式好人的内核，是一个疲倦的灵魂，甚至灵魂都未成形。它打着哈欠，又像是愤怒。

它的能量不能向外伸展，而只能向内塌陷……

我是一个好人，从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的？

可是，没有麻烦，就没有情感。成为一个不伤害别人、被动的好人，容易；成为一个能主动散发着热情与爱意的善良的人，不易。

突然很怀念高中前的毒舌品质，以后部分恢复。装好人挺没劲的，不是？不如痛快点。崔永元说，从央视辞职后，不装了，想骂架就骂架，抑郁症竟好了。他的话中有质朴的真理——不装就是好，以后我也质朴点。

过去在微博上和人掐架激烈时，身体都会发抖；现在掐架激烈时，感觉很爽很舒畅。看来自己真的是有很大改变了。愿大家都能将自己的攻击性活出来。我在现实中好些，曾多次合理表达愤怒，维护了自己的权益。微博上一直有点装，也许在现实中将那些人当作了敌人，而读者是自己人，所以想在读者前扮好人，并怕读者看到我不好的一面。想想真累，而且不必要。

好人逻辑：对自己好，就是“坏人”

前面讲过一个例子，一次喝酒聚会，一友心平气和地说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把照顾奶奶的责任转给他，而奶奶也认为这很合理……我感应到这个老好人的喉头上涌动着一句话——滚！替他讲出这句话，他的气一下子顺了。任何关系间，要敢于愤怒，保护好界限。

知道自己有多敏感，知道别人和自己一样敏感。这是自尊和尊重他人的开始吧。

譬如很多来访者，咨询初期都表现得很善良，在生活中他们也很好，但脸上和身体中有各种不自在。随着咨询的进展，他们逐渐变得挑剔、容易不满、充满攻击性，甚至无比嫉妒和斤斤计较，这时反而自在起来。

好人的潜意识：对自己好，就是“坏人”。一天晚上，做了一系列噩梦。先梦见自己身上有魔鬼，接着梦见被迫害，而后梦见赤身裸体走在外面，非常羞愧。半夜解梦，明白这一切只是因昨天去了建材市场，对装修房子有了一个很美好也很花钱的全面方案。明白这一点后，不禁惊叹，自己的好人之毒竟然如此之深。

有时候，好人只是一个借口。我觉得我是好人，这给了自己道德感，然后就可以干坏事了。常常见到，一个人明明很自私，却真以为自己很无私，然后，就可以借助无私的感觉，理直气壮地报复了。

其完整逻辑是：我为了你做了些牺牲，所以我将永远站在道德制高点上，在这个关系中，我遭遇到的不满都可以理直气壮地发泄，即便这样报复时，我还觉得自己是一个有道德的好人。历史上，那些干出最坏事情的人，常常打着最好的名义。

伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。