我的好脾气老公，竟然是pc惯犯？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐，你好！

最近几个月都有在看你的文章。在众多投稿场景中，也能看到自己婚姻的影子、依旧是理不清。

我是家里的老大，下面有弟弟妹妹，我老公也是老大，有个弟弟。一直以来我们应该都是那个懂事不给家里添乱的角色。

我和老公在一起八年他比我大2岁，有个6岁女儿。我本科毕业，他初中毕业，我是毕业后通过社区活动认识的他，当时觉得他人很实在对我也上心，自己刚毕业一个人在外工作情绪也很不稳定，孤单。和他确定恋爱关系后，我知道他除了老家贷款有个房子存款为零，但当时也没想太多，觉得有个伴就挺好两个人一起努力总归不会差的。

后来家里人知道，强烈反对，家里的顾虑是学历差距太大，而我当时在热恋期对未来的考虑很欠缺加上同居，家里顾及影响，匆忙定了亲，后来两个人一起工作类似创业，结婚也就顺理成章进行了。

有孩子后他父母有事不能过来帮我们带孩子，我请自己妈妈来带，那些年工作很忙收入也乐观，我妈给我们带孩子这些年，她自己的感受就是吃力不讨好也是很情绪化的人，我没活成他们想要的样子，我老公也没变成我想要的样子，就这样恶性循环着，在我娘家人面前我对他确实一直说话站高位，自认为自己嫁给他他就会很珍惜这个家，一直任性说话，家里人说我这样驳了他面子。但是他一直情绪很稳定，从来不对我发火，我也就仗着他情绪稳定口无遮拦。

我们从恋爱到现在一起创业那几年在城市买房买车安定下来。后来我们不创业就各自找工作成为上班族，异地两年，我找了一份普通工作时间充裕，重心开始放在家庭上，他算甩手掌柜一类在他的认知里把钱交给我就是他最大的诚意，其他方面不清楚是无暇顾及还是就是想不到，我也算大包大揽的性格，感觉自己像个妈！

事情的转折点是我偶然看到他手机信息，发现他嫖娼。一起工作一起上下班那几年他也有出去PC，异地这两年就是每个月都出去2-4次，他单休基本周末都会回家，我们夫妻生活频率低，很多时候是我没意愿拒绝的多，但他也没说啥。

一直以来我都没怀疑过他忠诚的问题，即使有时候嫌弃他但对他是完全信任的，他在结婚后，买房填我的名字，后来收入锐减也把他老家房子卖了还城市房子贷款，在金钱上他做的很完美。我自认为除了在娘家人面前说话无遮拦，其他地方都很迁就他。不让他操心太多，家里大小事都是自己管着，他努力赚钱我时间多其他的自己来就行。

去年给他说要去健身准备二胎，我也确实在行动，他因为工作忙没实施，还因为性不行去看中医吃中药几个月，我都没去怀疑过他。前几个月我不想离婚，我发现自己看到他狠不下心，不理解为什么他这么辛苦赚钱要去做这种事情，后来我让他签婚内协议，如果再犯基本就是净身出户，他也签了，协议也是律师写的。

这些年他给我身边人营造的都是好脾气老实人不舍得自己花钱老婆花钱随意花的印象，我本身也是很节省的,一想到婚后这么久的历史，他怎么可能没考虑到东窗事发后生活的结局呢？我们以前都聊过这些，我以为我们是同频的，至少人格底线不会这么出格。事实打脸稀烂。

我们有个天真可爱的女儿，我现在想的离婚方案是，孩子自己带，现有能分的都分，唯一的房子等九年义务制教育结束卖掉分割给他，只要同意离婚。签了婚内协议我是占据主导地位的，但我会去想对他会不会太狠，他还会不会走不归路，也许他很快就有新欢，我还是没下定决心离婚，自己也内疚婚内没有对他更好点。

我没想到这些事发生在我身上后，我居然能容忍做不到斩立决！现在我提了离婚方案他说我们以后都会各自组建家庭，问我有没有给这个家一个机会？听到这话我也觉得讽刺，可是孩子现在活泼开朗，以后这件事对孩子会有多大影响我也不清楚。虽然犯错的是他，但他说出去主要原因是生理需求没得到满足，说我和他结婚时就不是很情愿，可他做的事情又把婚姻往哪推？我也会在自责后悔中徘徊，感觉自己也是失败婚姻的推手，也会觉得他辜负了我的信任自己值得更坦荡的未来。

希望晚睡姐给我一点您的分析！谢谢！

晚睡回复：

事实再次证明：把老实人逼狠了，他就会给你来把大的。

按照你的陈述，复盘一下你们的关系，很明显，是失衡和不平等的。

你自己都承认，在他面前说话一向是口无遮拦，想说什么就说什么，完全不用考虑到他的感受。

你的过分，是连娘家人都看不下去的程度，他们本来是觉得他配不上你的，最后却也站在了同情他的那一面——你的跋扈，可想而知。

为什么会这样？

因为你有很强的优越感，你是大学生，他才初中毕业，你能选择他，真是他家祖坟冒青烟了，他一辈子都应该对你感恩戴德，匍匐在你脚下。

他表现出来的状态也的确是如此，哪怕你再不给他面子，再不尊重他，他也情绪稳定，从不反抗。

不仅不反抗，还会老老实实上交工资，自己节约，钱都给老婆花。

在他的纵容下，你越发变本加厉，身为上位者的好处是有一种稳定的安全感，完全不必顾忌下位者的情绪。

就像一场酒局，领导的敬酒词总是松弛自然，反正说什么都能获得掌声和笑脸，而下属要敬酒，永远都要精心准备，谨慎措辞，想方设法投领导之所好。

对婚姻，你也是有付出的，大包大揽，掌管一切，他只负责交钱，别的权益一概没有。

夫妻生活你说拒绝就拒绝，他怎么想你根本不在乎，也一点警觉性都没有。

你们都把不平等看做了常态，你是这样，他也是这样。

谁让他老实呢，谁让他找到了一个比自己强的好媳妇呢，在你面前矮一头，交付自己的尊严又怎么了呢？

但问题就在于，他不是一个真正的老实人，他只是窝囊而已，内心却有很阴暗的一面。

他不反抗，是贪图你的能干，会操持家，知道和你在一起对自己很有益处，舍不得离婚。

可是他也同时感觉到压抑，不满，憋屈，不快乐，他需要一些东西平衡你给他造成的情绪和尊严的亏空。

所以他选择了PC。

一个月能嫖2-4回，即使你们是异地，也属于数量惊人，这基本上算是把睡“小粉灯”当正常夫妻生活了。

稳定的，频繁的PC让他能够在你面前保持心态平和，当你对着他随意咆哮的时候，他脑子中想的是昨夜那场酣畅淋漓的床戏。

他感觉自己并没吃亏，你只是表面的赢家而已，背地里，你是那个老公宁可出去找小姐，都不睡你的失败女人。

偷情的快乐可以对冲你对他造成的伤害，出轨能够带来隐秘的报复的快感——很多人都会用出轨来报复自己的伴侣，离婚会带来现实的损失，不如出轨，既是终极的背叛，还能尽可能少的付出成本。

粗俗点说，他在你面前从来都没有感觉到自己是个男人，他对着你“硬”不起来。

这个“硬”，是有双重含义的。

精神上软，生理上也软。

我身边也有这种男人，老婆很优秀，但也非常强势，他和老婆在一起，不举，在外面找个女人试了，可以。

婚姻中的互相伤害是一个隐蔽而漫长的过程，很多人对自己行为的后者是不自知的，意识不到自己在伤害别人。

事实上，稳定的夫妻关系中，有好的稳定，也有糟糕的稳定。即使是扭曲的，不健康的，不平等的关系，也可能形成一种表面的稳定。

这种稳定，一定以互相暗算为代价。你伤了我，但我也伤了你，我平衡了。

我不是要为他辩护，更不是认为只要老婆强势男人就有理由出轨，我只是想要告诉你，没有人能够逃过错误的惩罚。

大家都有错误，讨伐已经没有意义了，他要为自己的行为负责，你也要为自己的行为负责。

他为自己负责的方式是接受离婚，并且签一个经济上对你有利的离婚协议。

（这种婚内净身出户协议，建议公证，防止对方反悔）

你为自己负责的方式是接受这个协议，而且不会站在道德制高点上认为自己是受害方。

如果之前你在伤他的时候没有手软过，那么在今天，也不必假惺惺地说，“这样会不会对他太狠”？

PC是他的选择，净身出户也是他的选择，成年人都是自负盈亏的。

当然，以上所说的全都是理论值，可惜生活不是完全遵循理论在运行。

我相信，你很难下离婚的决定，一定徘徊于既不愿意原谅，又做不到分开的两难之中。哪怕你们已经签订了离婚协议。

很多看似强势的女人其实都是外强中干，平时的强硬不过是她们的保护罩而已，当他老实巴交，你觉得自己高高在上，当他行为失控，你才发现自己远非你所认为的那样洒脱。

上位者的优越感完全是下位者的纵容撑起来的，你的虚弱和胆怯在面临考验时暴露无遗。

很多人都有这一面，伤害别人的时候肆无忌惮，需要承担责任的时候逃避畏缩。

从这点上来说，他其实比你更勇敢，可以接受离婚的结果，当一个人把选择权交给你的时候，必然意味着他已经做好了两手准备。

做不到斩立决，并且觉察到自己的问题，也不是一件坏事。结束一段婚姻只需要一张证书，但自我修炼，自我改善却是一辈子的事情。

试着和他平等相处一段时间，婚姻能不能修复另说，他能不能改也另说，先学会把他当做一个人那样去对待。

我之前写过，最愚蠢的女人才会在人前折损自己老公的尊严，婚姻是一个契约，伴侣是你的伙伴，尊重自己的伙伴是作为合伙人的基本素养。

如果这一次婚姻你学不会这个技能，那么下次婚姻也可能会失败。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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