爱的本质就是自恋

文|幸福娃

原来绝大多数的恋爱脑，其实只是患上了自恋病。

自恋其实可以分为两种：第一种叫浮夸型自恋，就是那种特有优越感，用鼻孔看人觉得自己是宇宙中心的人；而另外一种叫脆弱型，主要表现为持续需要他人的认可和肯定。

而我们所说的恋爱脑基本就是后者，你从来不是爱上了某个人，你只需要一个证明你魅力，承载你幻想的课题。

当你说爱上一个人时，你说的是你终于找到一个容器，可以盛满你所有盛大又丰容的幻觉。

其实，大多数人的恋爱脑，是偶像剧里的浪漫情节，甚至就纯粹只是想在心里放个人，放个符号，不然每次听到悲伤情歌的时候，每次独自旅行的时候每次特别孤独。

很多的怀念与情怀，只是为了填补自我价值感的缺失，而且我们这么想要爱，这么想要被爱，就是因为我们自己没有。

爱，很难，绝大多数人连爱自己都做不到，于是我们就只能成为“情感奸商”。

就是在一段感情里，给对方一些廉价的情绪价值，一些无聊的关心，妄图用这些交换给对方真金白银的真正的爱推卸责任，让对方帮你完成这些连你自己都根本做不到的爱自己。

更残酷的是，对方恰好也抱着这样的心态，两个“奸商”向彼此索取对方根本就没有的东西，那么就只能一起堕入痛苦的自恋深渊。

现代人爱无能的终极原因，就是从来不解决自己的问题。

我们总是试图向外求，大家都在一场盛大的偷懒和逃避当中，没有人意识到得到爱的唯一途径就是让自己成为爱本身，也没有人意识到真正适合恋爱的只有那批不缺爱的人，没有这种奸商。

我们每个人本质上是缺失的，这也是人类欲望的缘起所在，但消费主义最小化之处就在于他劫持了这种缺失感，并且提供了一个永远无法兑现的虚假承诺。

他会告诉你，幸福，爱都可以通过购买和占有来获得，所以我们就会将它商品化。

你眼前的这个人并不是真实的活人，而是被你变成了一组可量化的属性，财富，颜值，社会地位对我好等等。

我们不是在一个完整的人，而是在购买一套可以满足我自身欲望的特质组合包，而且消费文化还有一点特别多，他会告诉你一切都有可及性和无限选择。

因为眼前这个商品有点瑕疵或者不能立即满足你的需求，那就换一个把这摧毁。

可我们都忘了，真实的人和人之间的关系就一定是有棱角的，是复杂的，矛盾的，甚至会带来痛苦的，只接纳肯定性，不允许否定性是一种是深入骨髓的毒，这种毒只会让我们离真实的爱越来越远。

若你是个体的幸福，那我们随时都能自己安顿，所以请先承认自己的缺失，不再期望他人来填补，请放弃对平滑完美的幻想去拥抱真实的自己。

有缺憾的复杂的他者，请开始从消费爱情，变为创建爱情，因为主动定义属于自己的关系形式和价值，而不是被动接受社会脚本。

当然，这条路必然更难、更是真正幸福的路径。

爱人，是需要能量的，是自爱的流动盈余，自顾不暇的人，给不起爱。