六个破局技巧：如何应对一个强势的人？

当人际交往的天平严重失衡，当对方的强势让你如鲠在喉却无法发声，这种压迫感往往比争吵更令人窒息。正如《蛤蟆先生去看心理医生》中那个经典的困境——面对像父亲一样严厉的獾，蛤蟆先生的每一次退缩都像在自我认同的城墙凿开一道裂缝。

强势者的控制欲与弱势者的无力感，本质上是一场未被言明的权力博弈。但苍鹭医生用咨询室里的对话揭示了一个关键真相：应对强势并非要改变对方，而是重建自己的心理边界。本文将拆解这种互动模式背后的心理机制，并提供可操作的应对策略。

弱势的表现就是感到愤怒但又无力、顺从

在《蛤蟆先生去看心理医生》中，獾与蛤蟆的关系是故事中非常重要的一条支线，深刻地反映了蛤蟆在成长过程中所面临的外部压力。

獾是蛤蟆已故父亲的老友，从辈分上看，他是蛤蟆的长辈。这种关系天然地带有权威性和压迫感。

獾始终扮演着一个严厉的批评者角色。他看不惯蛤蟆的浮夸、虚荣、不靠谱和爱闯祸，认为他“永远长不大”，总是给家族和朋友丢脸。

獾坚信自己知道什么对蛤蟆是“最好的”，并试图强行将他的观点加诸于蛤蟆身上。

蛤蟆先生给心理咨询师苍鹭讲述了自己的几段经历。

曾经他从监狱里逃了出来，扮成洗衣妇一路逃亡。后来抢了一个女人的马，卖了钱，最后又头脑发热地抢了别人的汽车。

在朋友那里，他遇到了獾。獾长得又高又壮，一副气势汹汹的样子。蛤蟆先生觉得每当獾拿严厉的目光看着他，他就会想起父亲，永远都在批评他的父亲。

不出意料，獾把蛤蟆先生从头到尾地责骂了一通。蛤蟆先生清楚地记得他说的每一句话：“蛤蟆，你这讨人厌的坏东西，你不觉得害臊吗？想想你犯的事儿，你父亲要是活着会怎么说你！”

獾的指责让蛤蟆先生特别难过，一下子哭了出来，什么话也说不出来。

还有一件事让蛤蟆先生耿耿于怀。他曾经遭遇了一两次严重的车祸，正觉得难受呢。可是突然造访的獾，却对他进行了一番狠狠的道德谴责，非要蛤蟆改一改这副德行，别再为汽车着迷发疯了。逼得蛤蟆痛哭流涕地忏悔。

老獾甚至要求蛤蟆当着河鼠和鼹鼠的面，公开承认错误。

这个要求被蛤蟆先生拒绝了。蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。

可是内心对此感到生气的蛤蟆，却怎么也没想明白，为什么他面对獾的谴责的时候，却不能表达出自己的愤怒，反而是一副顺从的行为。

就在第五次心理咨询结束不久，老獾的再一次造访，让蛤蟆先生再一次体会了在权威关系里，他强烈的无力、顺从、又愤怒的体验。

老獾对蛤蟆先生的拜访是随意而且完全不做预约的，说来就来，好像蛤蟆先生对此也无法拒绝。

老獾在严厉地指责了蛤蟆先生不思进取的状态之后，就直接提出了让蛤蟆先生退出本村学校的校董会，由老獾来接替担任校董。甚至老獾未征求蛤蟆的意见，就已经去找校董事会主席谈了这个主意，也得到对方的认同。

这让蛤蟆先生非常吃惊，心乱如麻，并且内心感到非常的愤怒。校董工作可是他最热衷的社会工作啊，老獾怎么可以这么武断和自作主张，蛤蟆真想一拳打歪老獾的鼻子。

可是蛤蟆先生的怒气只维持了很短的一小会儿，甚至都没有什么表现，怒气马上就被压抑了，蛤蟆立刻转而感觉到气馁，不知所措。他转念一想，也许獾终究是对的，也许自己应该辞职让獾接管，獾肯定会对工作投入大量精力。他觉得老獾是那么的自信又强大，而自己却弱小而迟疑。

送走老獾的蛤蟆先生感觉浑身无力，瘫倒在沙发里。

弱势源自于小时候的成长经历

在苍鹭的帮助下，蛤蟆终于理解了深陷弱势情境中的自己实际上处于“儿童自我状态”。什么意思呢？儿童自我状态是沟通分析心理学中的一个概念，指一个人的行为和感受都像一个孩子。这并不是说这个人幼稚，而是在描述一个人面对一些特定的情境时，用某种儿童一样的思维、行为模式作应对，并且产生了与儿童时期相似的体验。

这种模式的形成很可能由来已久，源自童年经历。孩子对父母、环境的体验和学会的适应方式塑造了这种模式。例如，为了获得关爱或避免惩罚而发展出的行为模式。

理解儿童自我状态有助于识别自身或他人行为背后的童年印记，从而更健康地调整行为和沟通方式。

苍鹭给蛤蟆设想了婴儿面对父母可能的处境。想象在一个很小的星球上只住着三个人：婴儿和其他两个人。那两个人就是父母。他们的身高在婴儿看来，简直就是巨人。婴儿所有的事情都得完完全全依赖他们，从吃喝到情感需求，都得靠他们来满足。他们通常都对婴儿很好，但有些时候，他们会生气，这让婴儿感到害怕和不快。他们是那么的高大有力，所以婴儿感到很无助。

听到这里，蛤蟆说：“如果那个婴儿是我，我会以最快的速度逃离那两个家伙。”

苍鹭说，不幸的是，婴儿没法逃离。唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常，同时学习如何尽可能地通过调整自己的行为来适应不同的情形。

婴儿除了要适应，还有自己本来的一面。所以，儿童自我状态的行为表现被分为自然型儿童和适应型儿童。自然型儿童以自然的、未经审查的方式表达自发的感觉和愿望，如天真、好奇、创造性、 无拘无束的笑闹。适应型儿童可能在适应父母的要求的过程中，顺从或反抗权威（如讨好、退缩、叛逆），导致非理性的恐惧、过度妥协或破坏性对抗。

蛤蟆之所以在面对獾和其他朋友时，几乎从来都不发火，一贯以老好人的面目出现，就是因为蛤蟆先生在早年成长过程中，面对要求严苛的父亲时，无力对抗，还是儿童的他就发展出了一套适应性的行为模式——表现出同意、取悦、道歉、依赖等的顺从行为，用此来抵御父亲的愤怒和攻击。即使成年之后，他也依然习惯于用熟悉的行为方式应对别人的压力。

而獾在很多时候就处于父母自我状态。

父母自我状态是一个人在童年早期从父母、长辈或其他重要权威人物那里习得、内化的所有思想、情感和行为模式的集合。父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响，包括对生活的评判标准，规则和态度，是非对错。当一个人处于这种状态时，基本上不是在挑剔别人就是在教育别人，用言行重复着从父母那里得来的观念和价值观，并且会试图让别人接受。

苍鹭让蛤蟆明白了，要想摆脱一贯的处于儿童自我状态的弱势心态，就要努力达到成人自我状态。

“儿童自我状态”、“父母自我状态”和“成人自我状态”共同构成了我们的人格，我们在任何时刻都处于其中一种状态之中。

成人自我状态指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。也就是说，基于此时此地正在发生的现实状况，进行合理的应对，包括计划、判断、决定、行动。处于这个状态时，我们不再被冲动情绪和固有偏见所干扰，不再被假设和评判所蒙蔽，不再被过去的人生脚本所控制。相反，我们能思考当下的状况，基于可观察、可验证的事实来决定要怎么做。

摆脱弱势就要学会表达愤怒

每当想到老獾严厉的声音、用手指着他骂的生气模样，蛤蟆先生总是心有余悸。他很疑惑，为什么自己就不能表达出自己的愤怒呢？

咨询师苍鹭为他揭开了这个问题的谜底：因为蛤蟆先生就像面对父亲一样，面对一个自己爱着的、又依赖着的仁慈的“独裁者”，就陷入一种两难处境，他内心里生气不满，但是又怕直接发泄会导致冲突升级，破坏关系。追根究底，是因为蛤蟆先生没有学会如何不带攻击地发火，像一个处于成人自我状态的人那样，用恰当的方式表达自己的情绪。

愤怒是人类在进化历程中产生的基本情绪，甚至是我们保护自己的一种力量。它是不可能被完全压抑下去的。

当愤怒爆发的时候，如何减压？

用指向对方的攻击性表达方式当然可以快速释放愤怒，但是同时会造成伤害，对人际关系不利。

有的人用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到他生气了，以此避免任何人的不安。比如拖延。

也有的人会用怄气这种间接的方式表达不满，总是摆出一副阴沉沉的样子、不吭声、绷着脸，有时候安静地很反常，他们其实是希望用时间来稀释内心的怒火。

在儿童释放愤怒的行为变化直线里，从左到右由强至弱的表达，分别存在着叛逆、撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦、退缩等等各种各样的行为方式。这些行为策略实际上都是自我防御机制，用来保护我们免于受到危害。而这些危害有的可能是真实存在的，有的却是自己想象出来的。

在成年人的现实生活中继续沿用这些策略，往往是不合时宜的。

那么， 究竟要怎么做，才能恰当地应对别人的强势呢？这里分享几个方法，可以选择部分方法去应对不同的场景。

第一，接纳情绪。承认并接纳你的愤怒，允许所有的想法和衍生情绪自然流动。告诉自己：“我有权利感到愤怒。这不是我的错，这是我的界限被侵犯的信号。”当和情绪和平相处的时候，愤怒反而从一种失控的情绪，转化为信使，帮助我们开始探究愤怒背后的想法以及采取行动。

第二，描述事实。留意观察到的事情。无论是否喜欢，只是说出发生了什么，关键在于不去做出判断或评论，不要给对方的行为下定义、贴标签，尤其避免对对方人品的负面评判。往住正是主观的判断或评论让对方觉得受到了冒犯。比如“你总是下班之后晚回来”，“你从来没有为我考虑过，一点家务活都不做”，“你经常犯这些低级错误”。而用描述客观事实的方式去表达可能是这样的：“最近有三天你都是在下班2个小时之后回家”，“我看到你今天没有洗锅，也没有扫地”，“我发现你这次的作业有三个错误”。

描述事实看起来简单，实则很困难。因为我们早已习惯了主观判断、评价，而且已经这样说了几十年。大脑作出评判也是自动的。把自动的思维动作硬生生屏蔽掉，不难才怪。

第三，表达感受。将自己的感受准确地表达出来。例如失望，生气，不高兴。有时候这需要一定的勇气，尤其是面对重要的权威人物。体会和表达感受并不容易，因为这是长久以来，我们所并不习惯的一种沟通方式，我们习惯于隐藏自己的感受。表达感受也需要安全的氛围和信任基础。然而，真诚地表达出感受，给了对方理解自己的机会。在某些场景中，用表达感受的方式示弱，甚至会有助于解决冲突，赢得支持和配合。

将以“你”开头的指责换成以“我”开头的陈述，这是最核心的技巧。如此一来，就避免了攻击性，否则就会激发更大的冲突，从而不利于事情的解决。

比如下面这段话是攻击。

“你总是打断我，一点都不尊重人！”

换成陈述可以说：“当我话还没说完就被打断时，我感到自己没有被尊重。”

第四，先认可再转折。先对对方的观点给予一定的认可，能极大降低他们的防御心理。然后再表达自己的需求、想法。

比如说：“我理解您希望这个项目尽快推进（认可），同时，这个速度让我无法保证最终的质量。我需要更多一些时间来确保不出错。”

第五，将问题“抛回去”。用提问的方式，让对方意识到他的行为给你造成了困扰，必要的时候明确提出你的需求或底线。

比如，当对方把额外工作推给你时，你可以说：“我目前手头有A、B、C三个项目都在同步进行。您希望我把哪项工作的优先级往后放，来接手这个新任务呢？”（这比直接说“我没空”更有力，也把选择的压力还给对方。）

当对方说话不客气时，可以说：“我注意到你刚才的语气比较急切，是不是有什么特别紧急的情况？我们可以用更平和的方式沟通，这样效率会更高。”

第六，“破唱片”技巧。如果老式的黑胶唱片上面有一道划痕，唱针就会在同一个地方反复循环播放同一句歌词。破唱片技巧的精髓就在于此：冷静而坚定地重复你的核心信息。它可以用于拒绝不合理请求，维护个人边界，与难以沟通的人交涉。

其要点在于坚定、有礼貌地坚持自己的立场，而不被对方的争辩、转移话题或情感绑架所干扰。避免解释和争辩，以免掉入对方的逻辑。不要陷入细节讨论，因为一旦开始解释，就等于为对方提供了新的攻击点，他们会试图在你的解释中找出漏洞。

“破唱片”技巧是一个强大的心理工具，它通过一种近乎“无聊”的重复，来消解对方的进攻，最终让对方意识到你的立场是不可动摇的，从而放弃纠缠。

学会勇敢而恰当地回应别人的强势，本质上是一场从“自动反应”走向“自主选择”的成长。蛤蟆在咨询中感慨，“可为什么就这么难呢？”。正如苍鹭所解释的：“这之所以困难，是因为它需要艰辛的努力和刻意的思考。”

当我们困在“父母”或“儿童”状态时，反应几乎是本能的，不需要思考——就像一套编写好的程序，在熟悉的场景里，我们不假思索地调用固有的情绪、语调与言辞。那是一种安全的惯性，却也让我们一次次重复着并不真正属于自己的剧本。

而进入“成人自我状态”，意味着打破这种自动循环，用清醒的觉察代替应激的反应，用深层的意图引领言行的选择。这当然不是一蹴而就的切换。它需要持续地练习、勇敢地试错，并允许自己在过程中不够完美。

所以，请给自己耐心与时间。每一次你尝试用冷静代替冲动，用坚定代替妥协，用勇敢代替逃避，都是在为内心那个更成熟、更自由的自己投票——这条路虽长，但每一步，都走向真正的成长。