你越不管这事，男人越粘着你！

“你能不能为我改变一点？” “为什么总是我在迁就你？”

在太多濒临破碎的关系里，这样的对话循环播放。

“磨合”这个词误导了大多数人很久，大家以为其重点在于“改变”和“牺牲”。

于是，有人以自己觉得最佳的方式去爱，却忽视了对方真正的诉求；有人深信“要是你爱我，就会因我而改变”。

最终两人均疲惫不堪，在对方眼中瞧见同一个疑虑：你是不是没那么爱我？

那么，究竟什么才是行之有效的磨合呢？

01

沟通与表达

多数关系磨合失败，往往是因为双方都陷入了“各说各话”的困境。

即急于表达自己，却忘了搭建一座通往对方世界的桥。

读者小茹（昵称）与男友恋爱半年，正在进入磨合期，但发现彼此在信任和认同上存在问题。

例如，她得知男友与前女友见过面，却未主动告知她，事后询问才说是出差时偶然碰到的。

例如，她希望男友能向喜欢他的同事表明自己已有女友，但她男友认为同事并未明确对他表达爱意，所以不想直接说。

再如，前几日她看到男友删除了手机聊天记录，仅留下一位女生询问一起吃晚饭，并想聊些工作事宜的信息，虽有回复但看不到具体内容。

种种迹象，让她内心生出了疙瘩。可每次有问题都是她提出，而她男友由于性格原因，并不认为两人之间存在什么问题。

她信任男友的人品，却不清楚如何调解彼此间的差异。

从沟通的技巧跟方法上来说，在对方做出某些让自己心里感觉有刺的事情，就应该把这个情绪直接抒发出来，不然愤怒就会从指向他人转变为指向你自己。

比如，小茹投稿时说的“我没有那么出色优秀，可也不想差劲到低贱自己”。

这句话已经在指向自己了：害怕自己不够好，或者害怕自己做出一样低贱的事。

因此，有愤怒时要把愤怒表达出来，不然，当愤怒转向自己的时候，就可能会导致抑郁。

但在表达的时候，要学习更好的表达方式。一定要就事论事。

不能在发现对方跟前女友出去后，就质疑说：“那是不是以后有机会还可能会聊天、见面、看电影……”

沟通时，一定要就事论事，不要揣测以及谈论没有发生的事。

许多事情，只需系统而深刻地向对方阐述一遍，解释清楚，让对方做出一个保证或承诺就可以。

当然，写保证书可能有些小题大做，但关键在于，要让对方真正把这件事放在心上。

为什么这件事会像一根刺，一直扎在小茹心里？

归根结底，是因为她觉得自己没有被认真对待，内心的委屈和期待都落了空。

所以，重点不是形式，而是实质。与其纠结于一张纸，不如让对方用行动来弥补。

这个补偿可以是一次郑重的道歉，一个特别的约定，或是其他能让她真切地感受到被在乎的举动——

只要最终的结果，能让她发自内心地感到释然和满意。

02

不要急于解决问题

在关系的磨合期，急于解决问题往往是徒劳的。因为许多分歧根植于彼此的本质，并无对错之分。

小婷（昵称）的男友起初对她关怀备至、极其温柔，但近期，她发现对方的语气和态度不再如从前那般温柔，于是开始怀疑男友是不是还爱着自己。

她觉得可能是对方已经习惯了自己的陪伴，因此不再那么耐心与珍视，而且这一变化就像是在两夜之间发生的，完全没有给她留出适应的时间。

很多人在关系里感到失落，都是因为错误的预期。

我们对关系的合理预期应该是：关系不可能永远是恒温的。

没有一种关系是永远一成不变的，它一定是有变化的。

而对女生来说，最直观的变化就是，感觉到对方好像没有之前上心，这其实是光环退却之后必然的事实。

在结婚之后，这种感受尤为强烈。

如果想让关系永远停留在彼此初见的那一瞬间，那种纯净无暇的感觉，就绝不可能维系好任何关系的。

面对这种情况时，要重新调整自己对关系的预期，即关系永远是变化的。

除此之外，要学会升级的一个认知是：磨合期时，不要忙着解决问题，而是学会接受彼此之间的不同。

大家要知道，不是所有关系中的问题都可以解决，大部分冲突是无法解决的。

如果一个人总想着去解决问题，就很容易走入死胡同。

真正的解决，是「求同存异」。

求同存异的过程，就是在磨合期中真正了解对方，和对方交融的时期。

任何感情，都要学会求同存异，学会尊重彼此的不同点。

在磨合期，双方产生不可化解的矛盾时，不妨试试从这两方面进行分析：

一个是我们此刻站在什么样的角色去看待一段感情，也就是自己的认知是否和现实接轨？

另一个则是，如果我们的认知到位了，我们的心态是否可以很好地协调？

只有在认知和心态都做到位，我们的行为才有可能让整件事情变成我们想要的样子。

03

尊重

磨合期里，最深的领悟是：尊重对方的生活方式。

一个人的习惯、偏好与节奏，早被他的来路与成长环境写进了身体。

爱一个人，如果只爱其表面的光彩，却排斥其背后形成的根基，那便不是真正的包容，而是带有条件的索取。

读者小唐（昵称）和男友谈了快两年，两个人在一起还算比较和谐，吵架的次数也比较少，很多问题也能情绪稳定地沟通。

她认为两人磨合得已差不多，打算今年结婚，可总感觉还缺些什么。

如今两人每次争吵，皆因对方的某些不良习惯。

虽然已经约法三章，但对方承诺的事总无法做到，犯错后虽积极认错却不改正。

有一天晚上，她又因男友外出与同事应酬喝酒而吵架。

她生气的是，男友明明答应一个月只喝一次酒，却屡屡食言，说好回来的时间还一再拖延，既无时间观念，又爱找理由借口。

因为这事儿，她现在感到自己陷入两难境地，分手不是，结婚也不是。

有很多感情是因为“不良嗜好”最终分崩离析，其中有些是明智地及时止损，但也有许多是很让人惋惜的。

如果对方是天天喝个烂醉、完全处在酗酒的状态，既影响健康、事业，也影响家庭，那么这是“不良嗜好”，非常有必要进行纠正和帮助。

但如果只是和同事在一起喝个酒，不是喝醉，也并没有导致一些健康和安全的问题，喝酒只是一种个人的生活方式。

在这个层面上来讲，知道凡事有度是最重要的。

而喝酒在我们的传统文化里，就是人际关系的一个重要润滑剂。

所以，谈不上所谓的应酬还是非应酬。

坦白来说，谁的内心都有孩子气的一面，都想拥有放松片刻的念头。

对很多人来讲，喝酒是TA放松自己的方式。

当然，我并不是说男生喝酒是一件好事，但每个人有每个人的生活方式，我们应该尊重，无法强求改变。

要么就选一个不喝酒的男生，但也要接受对方可能会比较内向、闷葫芦的可能性。

不是说不喝酒的男生就一定内向，而是不能要一个男生既特别外向、善于社交，还要求他不喝酒，这是很难达到的。

所以，不妨问自己一个问题：

“要求对方做一个无不良嗜好、毫无缺点的人，甚至做一个圣贤，这真的可以实现吗？”

老话说得好“人非圣贤，孰能无过”。

我们在当今世上举目四望，谁是圣贤呢？

如若真的能够做到时时刻刻伟大光荣且正确，也不是凡人了。

而且如果对方是圣贤，我们一个普通的凡人，能配得上一个圣贤吗？

如果希望对方是个完美的人，那么我们自己是一个完美的人吗？

简而言之，真正的磨合，不是要求自己或对方变成另一个人，而是邀请对方共同创造第三种可能。

这一过程，更像两名舞者学着共舞，起初难免会踩到彼此的脚，但经过耐心练习，就能感受到对方最细微的重心变化。

并且，在此过程中不会迷失自我，而是在对方的存在里，遇见了更加完整的自己。

那时，也不会再追问“谁该改变更多”，因为已经共同成长为了更好的“我们”。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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