为什么孩子越大越不愿意说心里话？不是因为ta们没话，而是因为你没在听

你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

全文共3226 字，读完约需 6 分钟。

傍晚的餐桌上，妈妈忙着催促孩子快点吃饭，又叮嘱作业要赶紧写。

孩子抬起头，刚想说点什么，却被一句“先别废话，快点吃”堵了回去。

ta低下头，小声嘟囔：“算了，你也不会懂。”

这一刻，妈妈心头一紧——她突然意识到，孩子不是没话，而是觉得说了也没用。

我们总以为 “为孩子好”，就该多叮嘱、多指导，可慢慢发现：孩子话越来越少，放学回家就关房门，遇到事宁愿找同学，也不愿跟我们说。

其实不是孩子变叛逆了，而是我们在 “急着说” 的时候，悄悄弄丢了孩子想 “说” 的欲望

在每场两人对话中，其实都有6个人在场：我自己，你自己；我想要表现的自己，你想要表现的自己；你以为的我，我以为的你。

每个人都想努力表现自己，偏偏忘记了要倾听对方。

我们总在思考如何“说”孩子才会听，却很少反思，我们是否真的“听”懂了，孩子想让我们“说”什么。

01 倾听究竟是为了什么？

看起来都是倾听，但背后动机的不同，让沟通效果也天差地别。

当动机在于「回应」，就会一直考虑如何回应对方，重点实在表达自己。

当动机在于「理解」，就会试图充分理解对方的话语，搞懂其深层含义。

当家长们出于「回应」的动机去倾听，就进入了一种被动的、节省精力的模式，往往会伴随着这几种表现：

「知道」孩子大概说了什么，但不会真正「理解」对方想表达什么；

会习惯性地认为，孩子接下来会说些什么，都在自己预判之内；

只是从孩子的话中去找符合自己预判的信息，会忽视那些自己预期之外的信息；

表面上看着在听，实际上已经在组织语言准备回应了。

长此以往，被这样「倾听」的孩子，不仅不能完整表达自己的想法，还会让亲子之间充满了误解与冲突。

而当家长们出于「理解」的动机，倾听则变成一种更为积极和深入的状态，更接近所谓的「主动倾听」。

意思是，我们不是守株待兔等待想要的信息，而是要主动出击去探寻话语背后的含义和意图，积极参与整个沟通过程。

在这种状态下，孩子不仅会感觉自己被充分倾听了，还能创造一种更友好、更开放的氛围。

02倾听孩子的3个阻碍

1.喜欢预判

很多家长会觉得，孩子性格和自己或伴侣很相似，所以自然对孩子的想法尽在掌握。

再加上比孩子多活几十年的人生经验，孩子在想什么、想说什么还不是“都在意料之中”。

但事实却是相反的，面对孩子我们反而更容易「听错」对方的话，高估自己的沟通效果，心理学家将这种情况叫作「亲密沟通偏差」。

当我们越觉得对孩子了解，就越容易先入为主，更加依赖自己的看法，对孩子的话语做判断，而不是会花心思去听ta实际在说些什么。

2.带有成见

有时候我们不仅会「听错」孩子说的话，还会认为孩子是带有敌意的。

不少家长习惯了 “我教你听” 的沟通模式，把孩子的不同意见、真实表达，当成对自己 “家长权威” 的挑战。

比如孩子反驳 “你说的不对，我们老师不是这么说的”，你会觉得 “孩子敢跟我顶嘴了”，自尊感受挫。

孩子的话，无意中让我们进入了防御的模式，其实是怕自己的 “主导地位” 被动摇。

3.不懂共情

无法接纳自身情绪的人，也不会倾听他人

好好倾听，离不开共情的力量。

这指的是，无论自己是否经历过，都能从孩子的角度去复现和理解其感受，而不是贸然给出帮助或指导。

人本心理学之父卡尔罗杰斯认为，一个会共情的倾听者，才能在没有偏见的情况下进入到对方的世界中去。

共情是一种能力，虽然它是人们与生俱来的，但也需要后期的学习，才能让这项能力更加强大。

如果一个人无法接纳自己的情绪，ta自然也难以接纳他人的情绪。

03 倾听的三层境界

倾听，绝不仅仅是耳朵的生理功能，而是一场需要调动全身心的、充满尊重与探索的旅程，它至少包含三个层层递进的境界。

第一层是听“事实”。

孩子说：“我今天和小明打架了。”我们听到了事件本身。

但若停留于此，我们很容易陷入“谁先动手？”“你错了没有？”的审判官角色。

第二层是听“情绪”。

同样的事件，我们能听出孩子语气里的愤怒、委屈或是沮丧。

这意味着我们开始尝试共情。

心理学家卡尔·罗杰斯指出：

“倾听，是走进另一个人的私人世界，而感觉安然自得的过程。”

当我们能说出“听起来，你当时一定气坏了”，我们就已经为孩子的情感世界打开了一扇窗。

最高的一层，是听“需求”。

这是倾听的精髓所在。

每一个情绪背后，都藏着一个未被满足的内心需求。

孩子打架，背后的需求可能是渴望被尊重；孩子抱怨作业难，需求可能是渴望获得认可和支持。

04 改善倾听的4要3不

如果你对亲子关系还抱有期待，希望能和孩子拥有更好的感情，那倾听的提高，就是不可或缺的开始。

面对孩子时，我们的倾听模式可能已经是个自动的过程，并成为一种习惯性的回应方式。

只有当我们有意识地努力去改变时，才可能打破自己的原有的倾听习惯。

1.要保持尊重和好奇

对于很多思想传统的家长来说，做不好倾听的一个原因，可能是缺失了对于孩子的尊重和好奇。

很多家长从小接受的教育就是 “家长说，孩子听”，所以当了父母后，也默认 “我是家长，就得主导沟通”。

如果没有对孩子的尊重，就不会把孩子看成能平等沟通的对象；

若是缺乏对孩子的好奇，则会觉得孩子的世界都是无关轻重的小事。

2.要意识到「倾听是为了理解」

很多时候这种想法，在家长心中根深蒂固：孩子来找我倾诉，不就是想让我提供解决办法的吗？

但实际上，「理解孩子」其实比「回应孩子」更加重要。

当家长表现出对孩子的理解，孩子就能感受到包含其中的接纳，这会让孩子感到安全，从而更进一步透露自己的内心想法。

3.要分清「事实」「观点」和「感受」

倾听孩子时分清事实、观点和感受，是避免 “误读孩子” 的关键，能帮家长跳出主观判断，真正接收到孩子表达的完整信息；

孩子说 “今天小组活动没人选我”，这是客观发生的事实，是沟通中需要先确认的 “基础信息”；

而 “他们肯定觉得我做得不好” 是孩子的观点，家长要意识到别受孩子观点左右；

“我当时站在旁边，特别难过” 则是孩子的感受，也是倾听时最该优先回应的部分。

4.要学会重复和确认

「你是这样想的吗？」

有时候面对孩子，我们急于给出「回应」，是因为除了回应以外，我们不知道还能说点什么。

这时就可以试试，重复孩子说的话，并多问问ta「你是这样想的吗？」「你是想表达XXX这个意思吗？」

心理学家戈特曼认为，这种「验证」的倾听技巧，不仅可以放慢我们想要回应的速度，还可以增加我们的同理心，减少误解的可能。

面对孩子倾听时，除了4个要做到的任务，还有3个尽量避免的雷区。

首先，"不打断"。

当孩子说话时，放下手机，停止手头工作，用眼神和肢体语言表达专注。

这看似简单，却能让孩子感受到被重视。

其次，"不评判"。

避免"你怎么这么笨"、"这有什么好说的"这类评判性语言。

当孩子表达情绪时，用"你感觉……因为……"的句式来回应。

最后，"不急于给建议"。

我们常犯的错误是，孩子刚说完问题，我们就急着给答案。

但孩子真正需要的，往往是被倾听后的安全感。

归根结底，教育的过程，是生命影响生命的过程。

而倾听，是我们能够给予另一个生命最深沉、最高级的尊重与滋养。

当我们开始真正地倾听，我们给予孩子的，不仅仅是一个解决问题的方案，更是一份千金不换的“确认”：

确认ta的感受值得被尊重，ta的想法值得被关注，ta作为一个独立个体的存在，本身就有无可替代的价值。

很多家长担心：“我总听孩子的，会不会让孩子变得任性？” 其实大可不必。

用心倾听不是让你 “不说话”，也不是让你 “迁就孩子的所有要求”，而是让你先放下“指导者” 的身份，做孩子情绪的 “接收器”。

你听孩子说，不是为了 “更好地管教ta”，而是为了让孩子知道：“在爸爸妈妈这里，你的想法、你的情绪，都值得被重视。”

这份由倾听构筑的安全感和价值感，将是ta们未来面对一切风雨时，最坚实的内核与底气。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只顾看，也要记得去实践

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