高敏感的人如何跨出交友第一步 || 渡过解忧铺

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看到你的留言，能感受到你对建立深度关系的渴望。武志红老师说：一切美好的事物，都是深度关系的产物。因此深度关系，人人都需要。

我也理解你藏在心里的顾虑——担心被拒绝、怕自己不够好、不知道该如何敞开心扉。

其实很多人在关系里都会有这样的小障碍，而且这些障碍并非无法跨越，不妨试着从人际交往的黄金规则出发——像你希望别人对待你那样去对待对方，试着从一些具体的小事做起，或许能帮你慢慢找到原来我也可以很轻松的跨过障碍感觉。并将这种感觉融入到之后的人际交往之中。

先从降低心理门槛开始，别等完美状态

用微小分享打破沉默。不用一开始就聊深刻的话题，试着从日常小事入手。比如和同事说“今天早上的豆浆特别甜，你要不要试试楼下那家”，和朋友提一句“最近看了部纪录片，里面有个观点还挺有意思的”。就像你希望别人主动和你分享生活中的小美好一样，这些细碎的分享会让对方感受到你的善意，慢慢就能让人觉得和你相处很轻松愉快。

允许自己不完美。别担心说错话或表现得不够好。比如和人聊天时突然冷场，不用慌张，坦然说一句“哎，刚才突然不知道说啥了”，反而会让人觉得真实。

毕竟你也不会因为别人偶尔的小失误就否定对方，关系里的小破绽比刻意的完美更能拉近距离。

用主动回应替代被动等待，让对方感受到被重视

记住细节反馈的力量。如果朋友和你说过他喜欢的歌手、最近在忙的事，下次聊天时提一句“你上次说喜欢的那首歌，我最近也听了，副歌部分确实很上头”。

你肯定也希望自己说过的话被人记在心上，这种“记得对方说过的话”的细节，正是用你期待被对待的方式回应对方，会让人觉得你在认真对待这段关系，让对方觉得自己被你重视了，从而也愿意在关系里投入更多。

别怕麻烦别人，也别怕被麻烦。深度关系往往是在互相麻烦中建立的。比如请同事帮个小忙“这个表格公式我总弄不对，你能教教我吗”，之后记得带杯奶茶感谢。别人找你帮忙时，只要力所能及就答应，就像你遇到困难时也希望有人搭把手一样，这种一来一往会让关系从客气变成熟络，慢慢发展出自在的交流、更深入的关系。

图：Pixabay

学会温和地暴露自己，但别急于掏心掏肺

从半开放话题开始。不用一开始就说自己最深的秘密，可以先分享一些有边界的感受。比如和朋友说“我其实有点怕在人多的地方发言，总担心说错话”，你期待别人向你展露真实的一面，这种轻微的自我暴露也会给对方安全感，可能让他愿意分享自己的类似经历。

观察对方的回应节奏。如果对方对你的分享很积极，会追问细节、说自己的故事，说明他愿意靠近。如果只是敷衍回应，就放慢节奏，别强迫自己推进关系。就像你不希望被人逼着敞开心扉一样，尊重对方的节奏也是黄金规则的体现，深度关系是两个人的事，不用急着达标。

面对被拒绝的恐惧，把一次结果当成信息收集

如果鼓起勇气主动后，对方反应平淡甚至冷淡，别急于否定自己。可以试着想：“他可能今天心情不好”“我们或许暂时没找到共同话题”，而不是“他不喜欢我”。毕竟你也有状态不好、不想社交的时候，用理解自己的方式理解对方，会让心态更从容。就像打游戏时收集通关线索，一次不顺利只是帮你排除了一种方式，下次换个话题或时机，可能就有新的进展。

其实建立深度关系就像养一盆花，不用天天盯着它会不会开花，先认真浇水、晒太阳，这些具体的小事，本质上都是在践行“己所不欲，勿施于人；己之所欲，亦施于人”的黄金规则。

从今天起，选一件最容易的事试试，比如给想联系的人发一句“刚才看到一只超可爱的猫，突然想起你之前说想养猫”，也许就会有不一样的开始。

交友的本质，是寻找同频的人。靠利益和好处捆绑在一起的朋友，就像系在同一条绳上的蚂蚱，绳子的那头是看得见的好处。可一旦利益的潮水退去，曾经凑得很近的人，便会像被风吹散的沙，各自散去。毕竟，当维系关系的核心是利，那利尽之时，也就是情谊走到尽头之日。

最后，人的一生之中，交友如坐一趟地铁，每停一站，就会有一些人车，有一些人下车。很多朋友，甚至亲人，都只能阶段性地同行一段，然后各走各的路，能陪伴自己全程的人，或许真的只有我们自己了。就算那样，也不必沮丧，只需享受同行的时光，那这一生之中，也算不得真正的孤单。

祝你可以把自己对人际关系的敏感，转化为敏锐捕捉到自己和对方需求的优势，慢慢找到属于自己的温暖关系。

陈曦

“其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只想得到内心所倾向的选择。最终的所谓命运还是自己一步一步走出来的。”

——《解忧杂货店》

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审校/杠铃、鑫姐

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