38岁二胎妈妈猝死：“为母则刚”害了多少妈妈！

文/蟠桃

别让“牺牲式育儿”压垮自己，也别让“爱”变成沉重的负担。

近日，一则“杭州38岁二胎妈妈猝死”的消息在家长群中持续发酵。

网传这位妈妈每天凌晨4点半起床给孩子做早餐，送孩子上学，白天全职工作，下班后接娃、做饭、辅导作业至深夜......

因为长期睡眠不足，每天只睡4—5个小时，最终导致心源性猝死。

她生前的最后一条朋友圈是：“好想睡个好觉”。

尽管事件细节尚未得到官方证实，真实性存疑，但它所反映的母亲的困境却并不假——以透支自我为代价的“牺牲式育儿”，在中国许多家庭中客观存在着。

也正因如此，它深深触动了妈妈群体，引发了强烈共鸣。

“我还不是做了六年的早饭”

“我们这群里谁不是呢？”

“今天早上真的很不想起来”

“女子本弱，为母则刚” 这句曾用来歌颂母爱的话，如今却渐渐异化为一种道德枷锁，牢牢套在许多女性身上。

成为母亲后，社会与家庭似乎都默认女性的重心必须向孩子倾斜：从一日三餐到学业辅导，从情绪陪伴到人生规划，甚至自己的事业、兴趣、社交，都应当为“母亲”这一角色让步。

之前网上有位新手妈妈，在经历了肺炎、发烧、高血压之后，仍不顾丈夫多次劝阻，一直坚持母乳喂养。

等到最后一次储存母乳时，她还特意在母乳袋上写下了一篇百字长文记录过程中的种种不易。

有人被这份“深情”打动落泪，也有人直言“这是自我感动”。

爱本无对错，但我们需要反思：

爱孩子，就必须以牺牲自我为前提吗？

而当付出变成了牺牲，父母是否就有权向孩子索取回报？

这样的对话你我应该都不陌生：

“我为了你连工作都辞了，你就这样回报我？”

“我们省吃俭用给你报辅导班，你就考这点分数？”

“我们把最好的都给你了，你对得起我们吗？”

从坚持母乳喂养，到起早贪黑操持家务、辅导功课，牺牲似乎贯穿了许多母亲的育儿日常。

我曾听一个心理师说过：

牺牲意味着伤痛，意味着不公。

只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿。

而一旦想获得代价和补偿，就会破坏两个人的关系。

父母的过度牺牲，往往只能换来自我感动，而非健康的亲子关系。沉重的爱，最终困住的是两代人。

每个人都是独立的个体，都值得拥有属于自己的生命价值。

唯有走出“牺牲—补偿”的循环，亲子之间才能轻松、平等、自由地相处。

还记得去年热播的电视剧《玫瑰的故事》吗？

比起女主黄亦玫洒脱的择偶观，她的育儿观更让我钦佩。

为了照顾女儿方太初，她曾暂时放下自己热爱的事业。

但即便在做全职妈妈期间，她也从未放弃过自我成长——每天把孩子哄睡后，仍会挑灯夜读，考了教师资格证之后，还准备备考心理咨询师。

她从不用 “我为你放弃了多少” 来绑架女儿，而是用行动告诉孩子：妈妈不仅是你的妈妈，也是在为自己努力的黄亦玫。

就连日常小事，她也始终保持着平等与尊重。

要去吃饭时会询问女儿的意见，如果两人意见不统一也不会一味的听从女儿的想法，而是笑着提议：“那我们猜拳决定吧，谁赢了听谁的。”

当太初打泼牛奶，她会情绪稳定地告诉孩子没关系，但是不会立马起身帮女儿收拾烂摊子，而是让她先试着自己去清理。

面对丈夫方协文的质问：“你就让她自己洗啊，她才几岁啊。”

也只是淡淡地回了一句“自理能力就是要从小培养，她洗不干净我再洗。”

在她的教育下，太初成长得懂事又阳光，即便父母后来离婚，她也未因此蒙上心理阴影。

不丢失自我的母爱，才真正有力量。

玫瑰说，相对小区的人喊她小初妈妈，她更喜欢别人喊她黄亦玫。是妈妈，更是自己。

是啊，即使成为母亲也不必把自己逼成“全能超人”，爱孩子的同时，也可以好好爱自己。

以下是一些具体的小建议，希望能帮助妈妈们在育儿与自我之间找到平衡：

01在“饮食”上松绑，拒绝“必须亲手做”的执念

不必每天凌晨爬起来准备早餐。速冻包子、即食粥、外卖早餐，都是省时省力的选择。让孩子偶尔换换口味，也让自己多睡半小时。

02给“家务”做减法，学会“借力”与“分工”

家务不是妈妈一个人的责任。明确分工，让爸爸和孩子都参与进来。善用洗碗机、扫地机器人等工具，用钱换时间，是值得的投资。

03留出“充电”时间，哪怕每天只有半小时

孩子睡后，属于自己的时间才真正开始。看几页书、追一集剧、做十分钟拉伸，都是有效的能量恢复。

04放下“完美妈妈”的焦虑，允许自己“不周全”

孩子偶尔吃一次外卖没关系，作业偶尔没检查也不会影响成长。妈妈不是超人，会累会错，也需要休息。

05多和“同频”的人交流，别独自扛下所有情绪

常和朋友见面，或加入妈妈社群，分享困惑与收获。别把所有情绪都憋在心里，说出来，就是疗愈的开始。

先把自己的日子过成玫瑰，才能让孩子的世界开满鲜花。

一个母亲的自我觉醒，从来不是自私，而是对自己、对孩子都负责的选择。