山东
那些 “不被倾听” 的困惑，藏着叙事模式的秘密。
你是否有过这样的经历：满心委屈地向朋友吐槽 “同事总抢我功劳”，对方却只是含糊应着 “别太在意”；向伴侣抱怨 “你从不陪我”，他却反驳 “我明明上周还陪你逛街”。最后你越说越无力，觉得 “没人懂我”，甚至怀疑彼此的关系。
其实，这种 “倾诉遇冷” 的困境，并非源于 “他人不够关心”，而是我们潜意识中启动的 “防御性叙事” 在悄悄阻碍沟通。从心理动力学视角来看，防御性叙事本是保护我们远离脆弱的 “心理铠甲”，却意外地让沟通变得沉重 —— 它像一层迷雾，遮住了我们真实的需求，也让倾听者陷入压力，最终推高了 “被理解” 的成本。
理论基础：从心理动力学看防御性叙事的 “诞生逻辑”
要理解防御性叙事为何影响沟通，首先需要明确它在心理动力学框架中的本质：它是潜意识防御机制在语言中的外化，核心是通过 “回避自我脆弱” 来保护内心稳定，常见的心理机制有两种：
防御机制一：“投射”—— 把自我不安推给他人
心理动力学中的 “投射”，指的是将自己不愿面对的感受（如脆弱、焦虑），转移到他人身上，认为 “是别人的问题导致了我的痛苦”。
比如：当你说 “闺蜜总忽略我，每次约她都找借口” 时，潜意识里真正害怕的是 “我不够重要，所以她才不重视我”—— 但 “被抛弃” 的脆弱感太刺痛，于是你下意识地将这份不安 “投射” 给闺蜜，用 “她不重视我” 的指责，代替 “我害怕失去她” 的坦诚。
这种叙事的本质，是通过 “归罪他人” 来减轻自我否定的痛苦，却也让倾听者接收到 “你在指责第三方” 的信号，而非 “你需要情感支持” 的需求。
防御机制二：“否认”—— 用抱怨掩盖无力感
“否认” 是另一种常见防御机制，指通过拒绝承认问题的本质（如自我无力），来逃避失控的焦虑。
比如：当你抱怨 “老公根本不体谅我，家务全扔给我” 时，其实是在 “否认” 自己 “无力改变家务分工” 的现实 —— 你不愿承认 “我暂时没想到解决办法”，于是用 “他不体谅我” 的抱怨，将情绪责任推给对方，以此缓解 “我掌控不了生活” 的焦虑。
但这种叙事会让倾听者误以为 “你只需要发泄情绪”，而非 “你需要一起找解决办法”，从而陷入 “不知道该安慰还是该提建议” 的困境。
