睡前敢做这件事的夫妻，真的很难不恩爱

在社交媒体上，经常能够刷到网友们分享自己与伴侣睡前“ Deep talk（深度交流）”的体验，有人觉得这是灵魂深处的交流与碰撞，也有人觉得这是最亲密和浪漫的一件事情，认为这种毫无保留的谈话总会让人感到非常幸福。

不过，也有不少人表示，不知道该怎么与伴侣进行这种 “Deep talk” ，有时候就算想和伴侣聊聊心里话，也很难开口。

所以，今天的文章，我们就来聊一聊亲密关系中的深度交流到底是什么，以及应该如何与伴侣进行这种深度交流。

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什么是 Deep talk？

Deep talk，在心理学中也叫作实质性对话（Substantive conversations），指的是一种涉及有意义的信息交换的对话，比如交流个人经历、价值观、感受以及愿望等主题。心理学研究认为，深度交流和日常的闲聊（Small talk）都是社交方式之一，只不过闲聊更偏向于建立和保持浅层的社会联系，比如跟同事打招呼、问邻居“吃了没”等，而深度交流则更适用于朋友、家人和伴侣这些比较紧密的关系中，能够提升关系带来的意义感和幸福感。[1]

尤其是对于爱情来说，深度交流更是不可或缺的一部分。社会渗透理论（Social penetration theory）认为，建立一段深层次的亲密关系就像洋葱剥皮，外层是表面信息的交流，内层才是核心的自我，只有一层一层地逐渐增进交流的深度和广度，才能建立稳固而持久的亲密感。

对此，心理学家亚瑟·阿伦（Arthur Aron）等人设计了一个非常著名的“产生爱情的 36 问”实验，他们让 100 名陌生人两两配对形成 50 对组合，然后在 45 分钟内完成三组不同深度的交流任务，每组包含 12 个问题或活动，一共 36 个：

· 浅层交流任务：双方只进行基本信息的分享，例如“你想出名吗？以怎样的方式”“你最近一次唱歌是什么时候”“如果你能获得一种能力，那会是什么”等。

· 中层交流任务：双方交流个人经历和感受等较为私人的信息，例如“你梦寐以求的事情是什么？为什么没有去做”“你最珍贵/糟糕的回忆是什么”“你和妈妈的关系怎么样”等。

· 深层交流任务：双方交流内心最深处或最脆弱的信息，例如“诚实地告诉对方，你喜欢 Ta 哪些地方”“你上次在别人面前或自己哭时什么时候”“向对方征求某个私人问题的建议，并请对方反馈在 Ta 看来你对此是怎样的感受”等。

结果发现，越是深层的交流，就越能提升双方的亲密感。最有意思的是，其中有些参与者在完成实验后真的成为了情侣，甚至有一对最终还结成了夫妻。[2]

后来还有研究发现，当人们在面对压力时，如果能与伴侣进行深度的交流，就能很好降低生理和情绪上的应激反应，表现出更良好的情绪调节能力。[3]不仅如此，经常有深度交流的情侣，其分手的可能性更低，关系质量也会更高。[4]

所以，强烈建议所有的情侣或夫妻都试试与对方进行深度交流，感情一定会变得越来越好！

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Deep talk 的三个要素

那么，在亲密关系中，怎样的对话才算是一次深度交流呢？

心理学家洛朗索及其同事通过研究 158 名处于恋爱关系的参与者在 1-2 周内的互动情况发现，一次能够有效提升亲密感的聊天互动必须包含以下三个要素：[5]

· 自我表露（Self-disclosure）：指个体主动向对方分享关于自己的个人信息、想法、感受或需求。

· 伴侣表露（Partner disclosure）：指对方向自己表露内心想法、感受或需求的程度。

· 感知伴侣回应（Perceived partner responsiveness）：指当个体表露自我时，主观上感受到伴侣对自己的回应是否理解、重视和接纳。

也就是说，深度交流不能只是单方面的诉苦或说心里话，而是一个要求双方都积极参与其中的双向表露过程，两个人轮流地分享、表达和倾听，并且带着理解和接纳的姿态来回应对方。

举个例子，假设你对伴侣说：“我最近感觉工作好迷茫，每天都在做重复的事情。”这时，如果对方只是在听完了以后淡淡地回一句：“没办法啊，工作不都这样吗。”这就很难变成深度的交流，因为既缺乏积极的回应，也没有来自伴侣的自我表露。

但是，如果伴侣可以这样回应：“感觉你对这份工作不太满意，是感觉没什么成长吗？”这就会让人感到自己的情绪是得到重视和理解的，从而提升分享欲，比如你可能会接着说：“是啊，我担心这样不利于以后的晋升。”而这个时候，伴侣也能够顺势分享自己的经历和感受：“我有时候也会有这样的感受，尤其是之前那份工作就是这样的。”

所以，如果伴侣之间的对话能够同时具备双方的相互表露以及积极回应，那就是一次很好的深度交流，会让双方在互动的过程中增进彼此的了解，倾诉内心的情绪，又能感受到彼此温暖的爱与支持。

此外，该研究还发现，情感上的表露比聊客观事实更能增进亲密感。也就是说，深度交流里不能只聊“发生了什么”，更重要的是分享“这件事对你意味着什么，让你有怎样的感受”。比如在“今天开会的时候我的方案被批评了”（事实表露）以外，再加上一句“这让我好难过啊，感觉我不适合这份工作”（情感表露），这样才能促进彼此的交流真正进入到更深的层次。

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怎么开启 Deep talk？

前面说了这么多深度交流的好处，道理咱都懂了，但是具体该怎么做呢？

接下来，我们就提供几个心理学 Tips，帮助大家学会在关系中主动创造更多的“Deep talk”时刻。

1.约定合适的时间

深度交流很需要有一个相对安静和舒适的环境，试想一下，如果你刚忙了一天的工作，伴侣突然抛出一句“你觉得我们现在的关系怎么样”，这就很难让人愿意进入深度的交流。

更好的做法是两个人约定或特意空出一段合适的时间，比如可以选择睡前半小时，把手机放到一边，在这个只属于彼此的时间里聊聊最近的感受和想法，也可以选择在饭后或周末散步的时候，跟对方聊一聊心里话。

2.从小议题切入

很多人觉得深度交流很困难，可能是因为他们觉得要聊理想或创伤等很复杂的话题。但是，深度交流未必从一开始就要触及内心最深处的东西，我们完全可以从日常的一些小小的事情切入，将其变成一次温暖的深度对话。

比如我们可以向伴侣分享今天的工作成就，和伴侣一起聊一聊最近生活中引发的感触，比较喜欢的事物和活动等等，都是一些很容易开口，聊起来也很轻松愉快的议题。

3.多倾听，少评判

很多时候，我们习惯于将对话当作解决问题的一种方式，所以当伴侣倾诉焦虑和压力时，很容易就会立刻进入一种以问题解决为导向的聊天模式，一味地提供建议。但是，这样却很容易会让对方觉得自己感受没有得到充分的理解和重视，很难进入深度的交流。

所以，建议大家在深度交流中暂时放下这种模式，尝试一种陪伴式倾听，就是不急着插话和提建议，只需要点头、对视或回应一些简短的词语，比如“我懂的”“对啊”。等对方充分表达和分享以后，不要评判对方的做法和感受，而是给予共情式的反馈，比如可以这样回应对方：“感觉你最近确实压力挺大的”“所以那个时候你真的很需要支持对不对”。

4.多用开放式问题

在心理学家阿伦设计的“产生爱情的 36 问”中主要采用的就是开放式问题，因为这种问法能够引导对方更多地表达自己的感受、想法和愿望，而不是仅仅停留在“是不是、好不好”的层面，从而更容易创造出一段深度的对话。

因此，当我们准备与伴侣来一次“Deep talk”时，就可以试试两个人轮流回答类似下面的开放式问题：

·“最近发生的事情里，有哪些让你比较印象深刻的事情？”

·“有什么小目标，是你很想要实现的？”

·“你生命中最尴尬的一次经历是什么？”

结语

总而言之，Deep talk 其实并不难，我们可以将它看作亲密关系中的一种充满温柔和爱的相处习惯，就像一条爱情的涓涓细流，日复一日地滋养着彼此的关系。

愿你和你爱的人，都能拥有和享受彼此的 Deep talk 时刻。

参考文献

[1] Mehl, M. R., Vazire, S., Holleran, S. E., & Clark, C. S. (2010). Eavesdropping on happiness: Well-being is related to having less small talk and more substantive conversations. Psychological science, 21(4), 539-541.

[2] Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and social psychology bulletin, 23(4), 363-377.

[3] Kane, H. S., Wiley, J. F., Dunkel Schetter, C., & Robles, T. F. (2019). The effects of interpersonal emotional expression, partner responsiveness, and emotional approach coping on stress responses. Emotion, 19(8), 1315.

[4] Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical psychology, 23(6), 857-877.

[5] Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of personality and social psychology, 74(5), 1238.

策划制作

作者丨ACC 心理科普

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来、张林林