孩子彻底不沟通了？我用3个行为，重新敲开了他的心门

• 咨询人：孩子妈妈
• 孩子年龄/性别：17岁/男孩
• 指导老师：王老师及其团队
• 情况介绍：不懂感恩，嫌父母唠叨；在学习上犯懒，妈妈提醒他学习，他听不进去，和妈妈吵，嫌妈妈管得多。现在，孩子学会感恩父母，知道父母的不容易，会帮妈妈做家务，关心妈妈身体。

那个寻常的傍晚，我在为儿子整理书包时，一张不经意滑落的小纸条，像一枚冰冷的针，刺破了我日常的平静。

纸上是他与同学的对话，字迹熟悉，语气却陌生得令人心颤：

“真不想回家，听我妈唠叨不如去网吧清静会儿，作业写不写也就那么回事。”

空气仿佛在那一刻凝滞，书包坠地，文具散落，而我只是怔在原地，目光被那几行字牢牢锁住。

它们不再仅仅是文字，而是化作了具象的寒意，缓慢地渗透进心底最柔软的角落。

这短暂的瞬间，成了一个漫长的顿悟，迫使我去重新审视我们之间的关系，以及那份我以为坚不可摧的亲情。

一、 从依赖到疏远

情感的落差往往最令人难以承受。

记忆的胶片总能轻易拉回到不远的美好往昔：

那个会在门口踮脚张望我下班的小小身影，那个会扑入怀中用稚嫩嗓音说“妈妈辛苦”的温暖瞬间，那个在我咳嗽时会学着模样轻拍我后背的贴心举动。

那些片段，曾是支撑我度过无数疲惫时刻的甜蜜源泉，让我深信所有的付出都意义非凡。

然而，变化的来临似乎毫无征兆。

自他步入高中，一种无声的冷却便开始蔓延。

• 精心洗净的水果静静置于桌角，他可以视若无睹；
• 关切的添衣提醒，换来的是一句“别管太多”；
• 即便是在他生日时，那份我们斟酌许久才买下的礼物，也只换来一句关于“款式已经过时了”的淡淡评价。

更让人忧心的是，他对学习的态度日渐消极，曾经的主动性被敷衍和逃避取代。

催促他完成作业，常常演变为一场拉锯战——不是伏案佯装疲惫，便是沉浸于手机游戏之中，并伴随着“学了也考不好，何必白费力气”的论调。

即便勉强动笔，那潦草的字迹和大片的空白，也透露出极大的不情愿，最终往往以快捷的搜索答案抄录收场。

我曾尝试沟通，语重心长：“哪怕看看解题过程，明白思路也是好的。”

回应的却是充满抵触的辩解：“看了也不会！不抄等着挨批吗？你以为我想这样？”

话语堵在喉间，最终只化作一声无力的叹息，连责备的意愿都消散了。

最深的刺痛，源于一次忍不住的追问：“妈妈为你做了这么多，你就没有一点感觉吗？”

他未曾抬头，只是淡淡地回敬：“这不是你应该做的吗？谁让你是我妈。”

这句话，像一根精准的刺，扎得我许久无言。

在那些辗转难眠的夜里，自我怀疑反复叩击心门：

为何倾其所有，却换不来半分理解与感恩？更令人困惑的是，我越是强调付出的艰辛，他越是疏远；我越是期望学业的进取，他越是叛逆；我越是渴望一句温暖的认可，他越是沉默以对。

咨询过百恩家庭教育的老师后，才发现这并非孤例，许多青春期的孩子都仿佛成了“捂不热的石头”，让父母在困惑与心酸中，品尝着爱的苦涩。

二、 青春期心理的透镜

最初，我将一切归咎于自己的教育失败，陷入深深的自责。

直到与百恩家庭教育的老师深谈后，才开始透过表象，理解孩子行为背后复杂的心理动因。

首先，青春期是大脑发育的关键时期，尤其是负责理性思考、共情与冲动控制的前额叶皮层尚在完善之中。

这好比一部正处于系统升级中的精密仪器，许多高级功能尚未完全激活。

因此，青少年往往呈现出一种“自我中心”的思维特点，他们的注意力更多地聚焦于自身急剧变化的内在世界上——对自我形象的关注、对同伴认可的渴望、对独立空间的诉求，都可能压倒了对他人感受（包括父母）的敏锐体察。

这并非道德意义上的自私或冷漠，而是其生理心理发展阶段的一种客观表现。

回想儿子初一春游，我悉心准备的零食，特别是他曾最爱的草莓面包，被原封不动地带回，理由竟是“同学带的都是进口货，我的太丢人”。

当时的恼怒，如今看来，更多是他处于寻求同伴认同、惧怕被群体排斥的敏感期的自然反应。

他的拒绝，目标并非否定我的爱，而是急于确立自己在同龄人中的位置。然而，在父母的视角里，这极易被解读为不懂事与不感恩。

其次，持续且稳定的爱易被“习惯化”。

我们这一代父母，或许源于自身成长经历中的某些缺失，常常怀有一种补偿心理，竭力为孩子创造最优越的成长环境，几乎有求必应。

然而，当关爱与物质满足成为日常的“标配”，它们便如同我们呼吸的空气，虽然至关重要，却因易得而容易被忽略。

孩子并非天生缺乏感知爱的能力，而是在这种“过度满足”中，无形中形成了一种认知：父母的付出是理所当然的，是身为父母职责的一部分。

他们很难意识到，这“理所当然”的背后，是父母持续的辛劳、取舍与深夜的忧思。爱的表现形式若一成不变，其价值感便会在习惯中递减。

明白了这些，我逐渐从焦虑与指责中平复下来，开始尝试转换视角与方法。

我不再试图通过说教来灌输感恩的概念，而是学着将教育的意图，融于更温和、更富有智慧的日常互动之中。

三、 滋养感恩的实践路径

转变并非一蹴而就，它需要极大的耐心与策略。

1. 尊重沉默，创造安全的沟通氛围

当儿子彻底关闭沟通之门，放学便将自己锁进房间，连眼神交流都避免时，我意识到，强行破冰只会加剧他的防御。

最初，我忍不住以各种借口靠近，试图引发对话，结果却适得其反，使他更加疏离。我领悟到，我的“缓解尴尬”，于他而言是一种“逼迫回应”的压力。

于是，我学会了“非侵入式陪伴”。

他在房内，我便将一杯温水或他喜欢的点心轻放门口，敲一下门示意，不留只言片语。他在客厅，我便选取一旁座位，安静阅读，不刻意寻找话题，只是共享同一空间。

重要的是，让他感受到我的存在是无压力的、接纳的。

转机出现在一次这样的陪伴中，他偶然指着手机屏幕评论了一句，我立刻以平和的态度接话，没有追问，没有评价。那次之后，他虽未变得健谈，但紧绷的状态明显缓和。

我明白了，青春期的沉默，有时源于“怕说错”、“怕被教育”的恐惧。提供一种不评判的、安全的情感环境，远比急于让他开口更重要。

2. 摒弃说教，分享真实的感受

过去，我习惯于使用“你应该懂得感恩”、“爸妈不容易”这类指令性语言，本意是唤起理解，结果却让孩子感觉被道德绑架，仿佛父母的付出是一笔需要偿还的债务，进而激发逆反。

我尝试将表达的主体从“你”转换为“我”。

例如，加班疲惫归来，我会自然地表露：“今天站得太久，腰酸背痛，要是有个帮手捶两下就好了。” 这不是抱怨，而是分享一种状态。

起初他并无反应，但有一次，他竟迟疑地走过来，用并不熟练的手法轻捶我的背。我立刻捕捉到这微小的善意，真诚表达感谢：“舒服多了，谢谢儿子。”

这一次，没有说教，只有情感的流动与接纳。

让孩子体会到付出的价值感，比任何道理都能更有效地激发其内心的善意与体谅。

3. 提供机会，让付出成为可能

长期以来，我包办了大部分家务，无形中剥夺了孩子体验付出、承担责任的机会。

感恩需要在“给予”的实践中习得。我开始有意识地创造一些他力所能及的“任务”，并请求帮助：“这个箱子太重了，能帮妈妈抬一下吗？”“爸爸今晚加班，你能帮忙把碗筷摆好吗？”

初始他或许会犹豫或推脱，但我保持请求的温和与对他付出的肯定。渐渐地，他从被动接受到偶尔主动询问。

最令我动容的一次，是我生病发烧，他竟主动询问需求，并尝试着为我熬了一碗粥。

那一刻，我看到的不仅是粥，更是他内心责任感与关怀意识的萌芽。

4. 以身作则，成为感恩的榜样

言传终究不如身教。

我开始更加留意自己在日常生活中的言行：对家人的帮助及时表达感谢，对服务人员保持尊重，在电话中耐心倾听父母的唠叨并表达关心。

一次带儿子看望祖父母时，我自然地陪伴聊天、帮忙家务。随后，我注意到他也主动模仿，为老人递水果、擦桌子。

当被夸奖时，他略带腼腆地说：“我看妈妈就是这样做的。”

这句话让我深信，父母身体力行的示范，是最有力、最深远的教育。

最后的话：静待花开，用爱滋养

回顾这段从困惑、心酸到逐步理解、调整的历程，我深切体会到，面对青春期的孩子，与其将他们暂时的“不懂事”视为对亲情的背叛，不如将其理解为成长过程中的必然阶段。

感恩之心，并非通过疾言厉色的训诫所能催生，它更像一粒深埋的种子，需要适宜的土——父母的理解、耐心、智慧与无条件的爱，才能悄然萌发。

这段旅程教会我，教育的真谛，有时不在于急切地雕塑，而在于耐心地守护和温暖地陪伴。

当我们能够放下焦虑，用更包容的心态去解读孩子的行为，用更智慧的策略去引导他们的成长，我们便不仅在帮助他们跨越青春的迷惘，也在共同编织一段更为深厚、更具韧性的亲子关系。

这关系，终将在岁月的沉淀中，绽放出理解与感恩的花朵。

如果您孩子进入青春期，出现厌学、叛逆、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁休学等问题；如果您觉得生活不开心都可以找我聊聊，我跟您一起分析问题，给您一些有效的建议，尽我所能帮助您！

别怕心事重重，百恩陪你慢慢走。