「自私」的孩子, 其实是来报恩的

本文授权转自：蓝橡树（ID: blue_oak )，作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人。

闺蜜抱怨，自己生病三天，头晕发热不算难受，但孩子的所作所为却让她浑身不舒服：

自己没力气做饭，给孩子点外卖，娃吐槽这不好吃，那不合胃口；自己想好好睡一觉，但孩子总是突然推门进来，全然不顾她正在休息；自己没法陪孩子出去玩，孩子一肚子委屈……

“为什么我养出了头白眼狼？”闺蜜的哀叹很扎心，却也道出了万千家长的共同困惑。

为什么孩子如此“自私自利”？

这代孩子总是以自我为中心，“看不见”父母的感受——这种心塞的感受并非空穴来风。

中国青少年研究中心的一项调查显示，高达76%的家长认为自己的孩子“缺乏同理心”。

在亲子关系的舞台上，孩子就像是独自起舞的主角，享受着台下父母关切的目光，却习惯性地忽略他们托举的不易。

理直气壮地接过父母递来的书包，仿佛那是天经地义的服务；心安理得地等待父母端上热饭，仿佛那是理所应当的伺候；肆无忌惮地索取想要的玩具，仿佛那是无需道谢的待遇；毫不在意地打断父母的交谈，仿佛那是理所当然的特权。

同时，又总会用无理粗暴的话语，伤人的姿态，回应着父母那份深沉的爱。

在父母做不到及时准备好第二天的校服时，皱着眉头发泄怒火；在父母做不到把饭菜煮成他想要的味道时，嘟着嘴拒绝品尝；在父母做不到放下工作陪伴自己玩耍时，哭闹着指责父母说话不算数；母做不到满足自己天马行空的要求时，冷暴力对抗那份无奈。

这些习以为常的索取与漠视，反复切割着父母的付出 。

当满腔爱意换来的是孩子眼中的“理所应当”，当倾尽所有只得到习以为常的接纳，父母们难免委屈又困惑——我们究竟是在养育孩子，还是在喂养不知感恩的欲望？

那份“我为你倾尽所有，你却视若尘埃”的落差，让无数父母在夜里辗转反侧，暗自心伤。

别错怪了孩子的“自私”，

“自我中心”是成长必经阶段

如果你也有同款感受，先别急着怪孩子。其实孩子并非天生自私冷漠，很多时候，是发育使然，更是环境使然。

一个总把“我想要”“我喜欢”“我觉得”挂在嘴边的孩子，是大脑发育的自然规律。

儿童心理学泰斗让·皮亚杰（Jean Piaget）发现，“2-7岁的孩子，大脑前额叶皮层尚未发育完全，思考问题只能围绕自己，没有能力去考虑‘利他’的行为。”

这个阶段的孩子眼里确实只看得见自己。他们认为自己就是宇宙的中心，所有星球都应该围绕着自己转。

皮亚杰举了一个浅显易懂的例子，小孩子玩“躲猫猫”时，以为闭上眼睛，自己看不见别人，别人也看不见自己。这一时期的孩子，常常会做出一些令人忍俊不禁却又发人深省的行为。

例如，当他们拥有一个特别喜爱的玩具时，会理所当然地认为，别人也一定会对这个玩具爱不释手。所以，他们可能会强行将自己喜欢的玩具塞给别人，完全不顾及对方是否真的感兴趣。

他们不是自以为是，不是缺乏同理心，而是在这个年龄段，思维被自身的直接经验所束缚。在孩子还没学会切换手机镜头视角前，他们只能用自己的“第一人称”模式理解世界，无法换位思考。

当你心塞，误以为他“不爱你”时，其实并不是他不想“爱”，而是他还不懂如何“爱”。

青春期的“主角光环”，

带来过度解读的误会

最新的脑科学研究也为这一现象提供了生理层面的解释。

科学家发现，大脑里有一种神奇的“镜像神经元”，就像情绪复印机，当我们做动作或看见别人做同样动作时，它就会悄悄启动。但这台“复印机”在孩子幼时处于调试升级阶段，无法匹配自己的行为和他人的情绪，直到青春期才能真正“联机”运行，帮助孩子更好地感知他人情绪。

那你可能要反驳了，为什么青春期的孩子逆反得更厉害？别说“感恩的心”，不把父母当仇人就不错了。

说到青春期，不得不提这个阶段孩子出现的一种独特“自我剧场”现象。

在这个阶段，青少年往往会过度关注自己，认为自己是活在聚光灯下的焦点，仿佛全世界都在密切关注着自己的一举一动。对他人的评价极其敏感，一些在成年人看来微不足道的事情，在他们眼中却是天塌下来的大事。

比如，一位15岁的少女，可能会因为好朋友没有给自己朋友圈的照片点赞，而陷入极度的沮丧和自我怀疑之中。脑补一堆不受重视，被小团体排斥，只剩孤家寡人的大戏。这种看似“小题大做”的行为，背后正是青春期大脑发育变化的体现。

美国心理学会的研究显示，13到17岁时，大脑处理人际关系的“社交模块”正在紧张升级，但系统还在调试中，所以他们时而敏感细腻，时而又误解他人，常常出现过度解读的情况，从而表现出明显的自我中心倾向。

父母的许多好心好意，到他们那里却被曲解为“不信任自己”“过度干涉”“勉强自己”。

想要表达爱的你，认为自己不被爱的他，交流的鸿沟带来了彼此的委屈，引发的亲子沟通大战，常常是两败俱伤。

给别人倒水前，

需要先装满自己的水杯

其实，“自我照顾和满足”是孩子从个体化走向社会化发展的必经过程。孩子需要先学会关注自己的感受，才有余力从“自我”走向“利他”。

正如飞机遇到危险时广播里循环播放的提醒——请先戴好自己的氧气面罩，再帮助身边的老人孩子。

在让·皮亚杰（Jean Piaget）提出的儿童道德认知发展四阶段中，每个孩子都需要从“以自我为中心”（2-7岁）的前道德阶段，逐步发展出道德感和自我约束力，过渡到理解“每个人都有需求”，最终进阶到“公正道德阶段”（10岁以后），才能够从公平、正义、道德的层面看待问题。

例如幼儿园时分零食，会觉得“我想要就是我的”，到了小学，会认可“人人都该有”，再到中学阶段，会主动提议“给付出多的同学多分点”。意识到不同人有不同需求，再到公平不等于绝对平均，从只顾自己，到照顾他人。

这四个阶段如同道德认知的阶梯，孩子必须顺着阶梯逐步从“自我中心”走向“理解他人”，才能从“盲从需求”走向“懂得变通”。只要先装满了自己的水杯，才有多余的能量去给别人倒水。

要求孩子跨越自身的心理发展阶段去理解他人，就如同期待一个婴儿能够解出复杂的微积分题目一样不切实际。所以，当我们看到孩子表现出自我中心的行为时，不妨以科学的眼光去看待，多一些理解和耐心。

• 那个抢玩具时不依不饶的孩子，不是自私的占有，而是大脑在练习“我的”与“你的”边界认知；

• 那个拒绝分享零食的孩子，不是吝啬的表现，而是大脑在构建自我意识的壁垒；

• 那个只关注自己需求时的孩子，不是冷漠的佐证，而是大脑在完成“自我中心”到“理解他人”的进阶铺垫；

• 那个时常忽略他人情绪的孩子，不是共情的缺失，而是大脑感知他人的神经通路还在缓慢搭建。

这些看似“自私”的瞬间，都是大脑在为更成熟的社交能力，悄悄积攒着成长的能量。

并非孩子“小气”“自以为是”“没良心”，而是时候未到，大脑还没长好。

理查德·道金斯在著名的《自私的基因》一书中就提出类似的结论——“一个人的年龄越小，受文化教育影响的程度越浅，它‘自私’基因的本能越强，反之，年龄越长，受文化教育影响的程度越深，他更能展现人类自身的美德。”

就像种子要按自己的节奏破土而出，每个孩子都有独特的成长韵律。

与其急于纠正他们的“自我视角”，不如用温柔的等待，陪伴他们慢慢推开理解他人的窗，从“我”的小世界，走向“我们”的大天地。

从“我”到“我们”的养育革命

“这是我的想法”“我不喜欢这样”“我想按自己的方式来”，其实这是孩子自我意识萌发，开始勾勒“我”的边界。这些“自我”的声音里都蕴藏着成长的力量。

为人父母，与其纠结于孩子为什么会成为“白眼狼”，不如关注养育过程中被遗漏的关键一环 ——

教会他们如何把关注自我的光环，适时地转移到他人身上，去感受他人的喜怒哀乐，从“我”看到“我们”。

1、在日常琐事中植入“换位思考”练习

“如果你的玩具被别人抢了，会是什么心情？”“上次你比赛输了，是不是也希望有人安慰你而不是嘲讽你？”

在日常生活中，通过具象化的场景联想，让孩子把他人的处境与自己的经历挂钩，逐渐学会站在对方角度感受情绪，埋下设身处地为别人着想的种子。

2、用“延迟满足”替代“即时回应”，并解释背后的付出

“刚出炉的面包需要晾一会，万一烫到，就会像上次你被热水淋到一样疼。”“这个玩具看起来很棒，但爸爸需要工作2小时，才能赚到这个玩具的钱。”

过度溺爱和包办代替，就像一个无形的牢笼，将孩子紧紧困在自我的小世界里。让“等待”和“理解付出”成为习惯，而非被动接受，孩子才有机会学会感恩和体谅他人。

3、创造“被需要”的家庭场景，赋予孩子责任

安排家庭任务，引导“如果你忘记给你的番茄苗浇水，小苗会怎样？”故意“示弱”，请孩子帮忙，事后认真说“谢谢你，你已经可以照顾妈妈了。”

通过亲身体验不同角色，在承担责任和收到感谢的过程中，孩子会意识到自己的行为能影响他人，从而主动关注身边人的需求。

4、通过生活观察，拓展认知视角

每晚花五分钟回顾当日的生活观察，例如——地铁上年轻人不给老人让座：“如果爷爷遇到这种情况，你会怎么想？”

小组成员不按时完成任务：“如果你是组长，你会如何处理拖延全组进度的成员？”

通过讨论这些观察，让孩子在反思中把“我”的视角扩展到与“我们”相关联，让同理心从“知道”变成“做到”的本能。

“教育的最高境界，是让孩子在关注自我的同时，听见世界的心跳。”

从“我”到“我们”的跨越，不是要磨灭孩子的个性，而是帮他们看见协作的力量，在家庭决策里懂得妥协的温度，在集体责任中明白个体的分量，在社会观察中触摸人与人之间的关系链接。

这种视角的转变，终将让他们在未来的团队中、社会里，既保持自我的棱角，又拥有拥抱集体的柔软。

当他们发现“我的努力能让家庭更和谐”、“我的让步能让朋友更开心”、“我的选择能让团队更团结”时，“我们”便不再是抽象的概念，而是藏在每一次换位思考里的成长。

-每日教育新知-