当他说“再不亲密就分开”，如何挽救需求不对等的婚姻

媄嘉和先生走过五年婚姻，育有两个孩子。她坦言先生对亲密互动的需求较为频繁，自己已经答应每月配合四次，但先生仍然不满意。偶尔临时婉拒对方的亲密请求，就会遭遇好几天的冷战，直到下次对方有需求时才会主动靠近。媄嘉感到困惑，一个月四次不算少，为什么对方总不满足？为什么他不能理解自己的疲惫？最让她伤心的是，先生最近甚至说出：“如果你都不能给，不然我们就分开吧。”

这样的场景，在许多夫妻的日常中并不陌生。一方觉得已经尽力配合，一方却总觉得渴望被忽视；一方需要的是休息和理解，一方渴望的是通过亲密感确认被爱。其实两个人都在委屈，媄嘉觉得自己的付出被低估，先生则觉得自己的需求被拒绝。

作为长期处理伴侣关系与亲密障碍的性治疗师，我常建议陷入类似困境的夫妻，可以从以下几个方向重新梳理彼此的互动模式：

我们往往不愿意持续做那些让自己感到压力或不愉快的事，反过来也可以思考：在什么样的状态下，你会更愿意靠近对方？是不是平日多一句关心、多一个拥抱，或是对方在提出需求时更注重氛围的经营，都会让你更愿意回应？有时候，前置的温暖细节，才是开启亲密意愿的关键钥匙。

此外，亲密并不只有一种形式。当身体真的疲惫，是否可以尝试用其他方式表达爱意？例如用手安抚，或借助一些有趣的小工具，既缓解直接互动的压力，也维系彼此之间的亲密感。这并非长久替代，而是在特定时刻的体贴选择，让两人在困难时刻也能找到彼此接纳的弹性。

像媄嘉的情况，如果已约定每月四次，不妨进一步沟通：是否固定在某几个周末？如果原定时间实在不方便，是否可以明确改期，而不是简单拒绝？让对方感受到“这次不行，但下次我可以”，而不是陷入“不知下次何时”的不安中。期待落空往往比延迟更伤人。

每对夫妻对亲密频率的需求都可能不同，就像有人一日两餐即足，有人需要三餐加点心。关键不在于比较次数，而在于找到彼此最低的接受底线与最高的给予意愿，在尽可能不委屈自己的前提下，让对方感受到重视与回应。

真正健康的亲密关系，不是单方面的妥协或满足，而是两人都能安心表达需要，也愿意彼此理解。每一次小小的沟通尝试，其实都是在说：我还在乎你，还在意我们。

我是来自台湾的性治疗师田雅筑/陈宜青，我为我的幸福事业代言，一对一量心定制，专业解惑伴侣生活中的各类问题！