丧失与哀悼：那些没有放下的人和事，是如何抽干你的心理能量的？

丧失与哀悼：那些没有放下的人和事，是如何抽干你的心理能量的？

你是否有过这样的体验：明明没做重活、没熬大夜，却总觉得身心俱疲，像被一只无形的手攥住了能量开关？有时会突然陷入莫名的低落，看到某件旧物、听到某句话，情绪就会瞬间崩塌；甚至在亲密关系里，总不自觉地对身边人提过高要求，对方达不到时，你会比预期更愤怒 —— 这些看似无解的 “能量漏洞”，往往藏着一份未被好好处理的 “丧失”，以及一场半途而废的 “哀悼”。

一、先厘清：什么是 “未完成的丧失”？不只是 “失去” 那么简单

提到 “丧失”，我们最先想到的往往是物理层面的离别：亲人离世、恋人分手、好友断联。但从心理动力学视角看，“丧失” 的范畴远不止于此 —— 它可以是 “客体的丧失”（如宠物走失、离职后失去熟悉的工作环境），也可以是 “预期的丧失”（如高考失利打破 “名校梦”、备孕失败摧毁 “父母期待”），甚至是 “隐性的丧失”（如父母离婚后家庭氛围的消失、生病后失去健康身体的掌控感）。这些丧失的核心，是我们曾投注过情感能量的 “心理客体”（人、事、信念、身份）的崩塌。

而存在主义哲学进一步指出，每一次丧失本质上都是对 “意义框架” 的冲击：我们原本相信 “父母会一直陪伴”“努力就有回报”“爱人会永远忠诚”，这些信念像脚手架一样支撑着我们的心理世界。当丧失发生，脚手架突然断裂，我们会陷入 “存在性混乱”—— 不知道自己是谁、生活的意义是什么，甚至怀疑 “世界是否可靠”。

但 “丧失” 本身并不可怕，真正耗竭能量的是 “未完成的丧失”：即我们拒绝承认 “失去已成定局”，要么用 “否认”“压抑” 把痛苦埋进潜意识，要么用 “幻想”“纠缠” 试图让失去的客体 “复活”。比如，有人在亲人离世后，多年保持其房间原样，坚信 “TA 只是出差了”；有人在被分手後，反复翻看聊天记录，执着于 “只要我改，TA 就会回来”—— 这些看似 “放不下” 的执念，恰恰是哀悼未启动的信号。

二、能量如何被抽干？未完成哀悼的 3 重 “内耗陷阱”

为什么一份未处理的丧失，会悄悄吸走我们的心理能量？从心理动力学与存在主义交叉视角看，这源于三个层层递进的 “内耗陷阱”：

1. 防御机制的 “持续耗能战”：对抗痛苦本身更累

弗洛伊德在《哀悼与忧郁》中提出，哀悼的本质是 “逐步放弃对丧失客体的力比多投注”（即把原本倾注在对方身上的情感能量，慢慢收回到自己身上）。但当我们拒绝承认丧失时，就会启动 “防御机制” 来逃避痛苦 —— 比如 “否认”（假装丧失没发生）、“合理化”（“分手是因为 TA 配不上我”）、“反向形成”（用 “我早就想分了” 的冷漠掩盖难过）。

这些防御看似能 “暂时止痛”，却需要持续消耗心理能量来维持。就像用手堵住正在漏水的水管，你必须一直用力，一旦松懈，痛苦就会喷涌而出。有位来访者曾说，她在父亲离世后，强迫自己 “坚强”，每天加班到深夜，从不允许自己哭 —— 结果半年后，她突然在会议上崩溃，连握笔的力气都没有。后来才发现，她用来 “压抑悲伤” 的能量，早已掏空了她应对日常的精力。

2. 投射的 “扭曲绑定”：把过去的期待，套在现在的人身上

克莱因的客体关系理论指出，未完成哀悼者会陷入 “投射性认同”：把对丧失客体的情感、期待，不自觉地 “套” 在当下身边人的身上，试图通过他人的回应，填补丧失的空缺。这种 “投射” 会形成双重耗能：

一方面，你会对身边人提出 “不合理要求”—— 比如，把对去世母亲 “无条件照顾” 的期待，投射到伴侣身上，对方稍有疏忽，你就会觉得 “被抛弃”，进而引发争吵；另一方面，当对方无法满足你的投射时，你会陷入 “二次创伤”，觉得 “连你也不理解我”，既消耗了关系，又加重了自我怀疑。

有位姑娘在童年时，母亲因忙于工作常忽略她，这份 “被忽视的丧失” 让她长大后，总把 “需要时刻关注我” 的期待投射到朋友身上 —— 只要朋友没及时回复消息，她就会焦虑失眠，反复琢磨 “是不是我哪里做错了”。她不知道，自己耗在 “等消息” 上的精力，其实是在为童年未被满足的期待 “买单”。