今日狗血|我剃光头报复世界老公却无动于衷，婚姻还有必要继续吗？

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最近在谈离婚，我提的，老公同意了。

我很早就觉得自己病了，早在认识我老公之前，我一再给自己判上死缓，现在终于到期了。

我今年28岁，原生家庭稀碎，小时候父母离异各自组建了家庭，我和他们生活在一起的时间很少，没什么感情，算是被奶奶带大的，

但奶奶前几年也走了，所以家里其实没有我在意的人了，虽然有个弟弟，但我顶多对他有点同病相怜的情分。

我初二就辍学了，没有学历没有特长，一直在服务行业打转，但性格太内向，一遇挫折就想逃，基本没有正常辞职过，说跑就跑，不知道多少工资打了水漂。

也想过自我提升，但工作累心更累，挤不出时间也吃不了苦，每次都想着攒点钱就辞职学点什么，

结果等真落荒而逃就回家当王八了，只想龟缩到身无分文或者全世界完蛋。

等躺几个月钱花完了，就，好怕疼啊算了还是先打工攒点钱去学点什么吧。

然后陷入打工——受挫——躺尸——打工的死循环。 直到遇到我老公，我那时候17岁，他23岁。

客观来说，他很一无是处了，身高160，月光族，学历低，素质差，头脑简单，家庭条件也不好，祖宅在买袋盐都要跑十几里山路的深山老林，一文不值，

父母在镇上租房住、租地种、收破烂。那我图他啥呢，哈，图他对我好，可能你们不懂对我这种人来说“对我好”这三个字的含金量，

我，一个重男轻女家庭出来的17岁农村姑娘，在家、在学校、在社会上通通不受待见，没有朋友，一无是处，突然有个人把他的偏爱独独给了我，

我还有什么不满足的呢，至少他不是个渣男、人贩子。

我从一开始就没多喜欢他，我甚至压根不知道爱是个什么玩意儿，可我太寂寞了，我太想有人听我说说话了，哪怕他根本听不懂。

他真的是个很肤浅的人，他追我只是权衡利弊后选了一个长相过得去、看起来好拿捏的。

我也真的是个很自私的人，我答应他是权衡利弊后给自己找了一个死缓延期券和短期饭票。

是的，我们这样的人就应该锁死。

结婚的时候，婚礼、婚宴、婚戒、三金、彩礼、陪嫁、婚纱照、度蜜月，全都没有，

在他爸腆着脸说：“你不喜欢热闹，到时候结婚只摆几桌请近处的亲戚吃个饭怎么样”的时候我要求的，

我家没人站在我身后给我任何助力，我也丢不起这样就差把“收礼金”三个字写脸上的人，不如懂事一点，从小大人就教我要懂事，

哪怕长大后我明白，懂事不会给你带来任何偏爱，但不争不抢早已成为我流淌在血液里的本能，

索取东西时我总会无法自抑的觉得羞耻，这个世界上除了报应和苦难，没有什么是我应得的。

我们到现在相识11年，结婚5年，我控制欲极强、强迫症、情绪不稳定，有时候换位思考我都觉得他可怜，

但他其实也很棒，任你如何叭叭，他都能做到雷打不动充耳不闻，

那些我看不顺眼并为之争吵过无数次的习惯11年都始终如初，比钻石还能象征我们之间的忠贞不渝。

人真的是很贪心的动物，无人诉说时，有人驻足欣赏，便感恩戴德。

所以惶恐，所以掏心掏肺把自己扒的遍体鳞伤来考验听众的忠诚，发现对方听不到你可怖血肉下的鲜活心跳时，便愤怒，对方越努力靠近听越愤怒，

终于愈发觉得对方面目可憎、可恶、可恨、可悲、可怜。

不和谐，但他实打实的养了我7年，这7年我没做过任何工作，熬夜，不出门，

一天一顿饭，几个月不梳头洗头，甚至有一次洗完头，后脑勺挨着头皮的头发因为天天躺着，打结到梳不通，

一气之下去理发店要求把头剃了，理发店是全世界我最怕光顾的地方，到处都是镜子和年轻鲜活的同龄人，

每次我都感觉自己像阴沟里的老鼠被送上秀台，不合时宜地窥见了世界的另一面，又因为镜子的存在连掩耳盗铃都做不到，愈加无法容忍自己的存在。

托尼说问题不大，用护发素揉揉就开了，最后果然梳开了，但我已经破罐子破摔了，

坚持要剃掉，及腰的长发，没有烫染过，托尼剪下来整整齐齐的摆在旁边，问我要不要带走，可以卖不少钱，我拒绝了，只想逃走，越快越好。

我光着脑袋一路走回家，收获了不少目光，惯常来说，我恐惧被人注视，

但那天我昂首挺胸，心里莫名有种报复的快感，满的快要溢出来，又想哭又想笑，仿佛强健了全世界。

这七年我总在说服他和我分手、离婚，大吵大闹的有，心平气和的也有。

我不知道自己是希望他答应还是拒绝，我单纯是在故意给自己制造痛苦，即使知道这样不能解决问题，还是乐此不疲，可能是因为骨子里的自卑意识，

而痛苦则给我带来快感，并且潜意识里将这种结局当做唯一选择。

近几年我越来越暴躁，找事越来越频繁，有时候我自己都觉的我无理取闹，身体也每况愈下，我用力时总是手抖、莫名其妙的头疼、眼睛聚不上焦、

明明认识每一个字却不解其意，左眼皮一到夜里就长痘痘，磨的眼球又疼又痒，

把眼皮翻来覆去却找不到症结所在，有时还会耳鸣，能听到声音，但感觉不真切，像被整个世界隔离起来了。

有些像是躯体化症状，但我总会荒谬的想，世界可能是有意识的，

这些就是它对我的排异反应，是对我在每个人生的难坎上都选择逃避的惩罚，想避世的人就活该被世界慢慢剥夺五感、踢出游戏。

不过这种想法本身可能也是在逃避，我真的很怕去医院，我怕医生的冷漠和不耐烦，让我感觉自己像个无理取闹的孩子，为了一点儿事就大惊小怪。

我怕对这个世界重燃希望，没有希望就不会失望。

我怕我就是“想太多了”“吃太饱了”“太闲了”“出去走走就好了”“找个工作就好了”。

我怕我目前为止大半个痛苦的人生都是谎言，骗的自己都信了。

痛苦仿佛有成瘾性，他人对我的关爱一边让我厌烦一边让我感到隔靴搔痒式的满足，

口罩之后我还得了过敏性鼻炎，一直拖着不管，拖到后来一到夜里就咳生咳死，仿佛要把肺咳破个窟窿，我对应网上的症状，感觉像变异性哮喘，

我信誓旦旦的把我的结论说给他听，但拒绝去医院，并抽更多的烟，终于某天吵架我开始喘不过气肺里拉风箱，

他好说歹说拉着我去了社区医院，果然是哮喘，做上雾化就恢复正常了。

后来靠吸信必可维持，但偶尔还会犯病，最严重的一次我在给猫铲屎的时候跟他吵起来了，蹲在猫砂盆旁边有粉尘，加上情绪激动，呼吸越来越急促，

后来干脆喘不上气，两眼发黑四肢发麻倒在地上，心脏好像就在耳边跳，咚咚咚咚，把他的声音都盖过去了，我知道他冲过来把我抱到床上，

但听不清他在说什么，还往我手里塞什么东西，我手又麻又抖，僵成鸡爪了，根本握不住。

那段时间真漫长啊，和我第一次抽烟、醉酒很像，有种身体很重但灵魂飘起来的解脱感。

等我意识稍微清醒一点的时候我才听到自己嘴里随着身体的抽搐一直发出“呃…呃…”的声音，

我觉得不太体面，想闭嘴，但是整个下颌不受控制，他捏着我的脸往我嘴里塞东西也塞不进来，牙龈都被磕破了，后来想想他塞的应该是信必可都宝。

同时我听到他在吼我：“这个药到底怎么用啊！你别吓我！快说啊！”我当时觉得真好笑，我一开始用信必可的时候研究说明书，跟他提过好多次用法，

也提过哮喘发病可能会呼吸性碱中毒应该如何急救，但我的话，他从来都不往心里去，一个有哮喘的人，家属不懂得如何用药和急救，

呵，我后来要是没缓过来就好了，就那样死掉也不算很痛苦。

后来他说我感觉很漫长的那段时间，其实没几分钟，我问他为什么不打120，他说是关心则乱，可我总是忍不住怀疑他会不会其实挺希望我死掉的。

他如果真有这种想法，其实我是能理解的，毕竟我做为一个妻子，确实没有一点能符合他的预期。

我四体不勤，五谷不分，亲情淡薄，跟孝顺是一点不沾边的，父母直接断绝往来了，奶奶去世我也没回家没掉泪。出门在外从来不往家里打电话，

反正我们全家说什么话都像在吵架。

我弟没做过什么对不起我的事，但我照样创飞，他的存在本身对我来说就是最大的伤害，无论什么时候都会有人说，

那毕竟是你亲弟弟，你怎么当姐的，我也没那么想当姐，我甚至没想出生，有人征询过我意见吗。

我婚前就开始性欲减退，与其说减退，不如说我从来就没什么性欲，近几年更是一个月都不一定做一次。

根据我的记录，2024年全年我们总共只做了10次，接吻更是很多年没有过了，顶多亲亲额头脸颊。

他一直很不满，应该的，对一个正常男人来说，是连我都觉得我有点过分的程度。

他还总想要孩子，结婚时我们没有谈论过孩子的事，这也是我的错，婚后才有了不要孩子的想法，我真的怕孩子长大变得像我一样。

明明奶奶抚养我更久更用心，我回忆起过往却总是陷进在父母身边那段时间的沼泽，小时候摔碎的碗，直到今天也没能捡起来，那些碎片像扎进了肉、融进了血里，

我一边被痛苦折磨一边不遗余力地捍卫着它们的存在，直到它们成为我的一部分。

有时候我不小心看到自己发火时狰狞的脸都会觉得害怕，我是什么时候，变成我妈那样的人了呢，并且嫁给了一个类似我爸的人，复刻着比上一代更惨痛的悲剧，

这简直是世界上最恐怖的噩梦，还有什么延续的必要呢？

每次劝他离婚，他总是喜欢问我准备去哪，如何生活之类的，我答不上来。

很久之前，我情绪失控后总会说，我好想回家啊，不知道什么时候起变成了，我好想死啊。

仔细想想，应该是奶奶去世后吧，她走了，我就没有家了。

直到前几天他终于接受了我绝对不会要孩子的事实，答应和我离婚了，我依然没有那个问题的答案，

但这次他没再问了，可能他终于想开了吧，我说不清自己是松了一口气还是什么，

我整天都在想着怎么说服他离婚，他现在答应了，我反而不知所措了。

迷茫了两天后，我想起不久前曾短暂燃起过的，去摩旅的念头，翻出之前的截图，依然心动依然热泪盈眶，好想体验一下啊——幸福的想死掉。

但那时我还要生活，我们两个社会底层的蝼蚁，连买摩托的钱都舍不得。

但现在不一样了！我不用顾虑金钱！不用顾虑未来！不用顾虑形象！把所有的钱花光光！钱不够就刷信用卡！

走到哪个城市就吃住在哪个城市！幸福的想死掉了就死掉！来的时候窝窝囊囊，走的时候就痛痛快快！

兴冲冲的选了一整夜摩托车，然后这个冲动很快就冷却下来了，我简直天真的可笑，出门对我来说都是一件很困难的事，

和陌生人交流的能力也已经基本丧失了，连驾照都没有，遑论一个没骑过摩托车、没旅过游的新手独自上路要面对哪些困难，

一件微乎其微的小事就足以让我崩溃了，可能连市区都走不出去。

现在我已经连续28个小时没有睡觉了，这篇碎碎念删删改改写了快十多小时，我甚至不知道自己想表达什么。

掐死摩旅的念头后我空虚到无以复加，然后我选好了离开的方式，烧炭或者上d，更倾向于上d。

我真的不想死在出租房里，给人徒增麻烦，可我想到离婚还要大老远跑回他的老家，想到还要撑过漫长的冷静期，想到还要把我的东西搬走而我根本不知道搬到哪，

想到我的两只猫他绝对照顾不好，想到我都下定决心要死了居然还要受这么多罪，就真的好累好想立刻死掉啊，

与任何人都无关，只想安静平和的离开。

我是个没有信仰的人，不相信来世今生因果轮回，我甚至不想成为一片叶子一株草，我只想彻底的消失。

看到有些友友说我文笔好，不知道是不是只是好心想拉我一把。

虽然我压根看不出我有什么文笔可言，但，怎么说呢，搞的人还真的怪想挣扎一下的我也不止一次想过写小说，我本身就爱看。

上学时我的作文虽然拿过一些小奖，但我最怕的作业其实就是作文、日记，

尤其是寒暑假日记，常常要求每天一篇，而我总是忍不住把前一天的日记撕掉，我受不了自己的那些无病呻吟，昨天的我怎么会这么幼稚？！

我每天都在不断的否定前一天的自己，这不是我，那也不是我，到底我哪天才能真正让自己满意？

所以哪怕我至少十年前就开始想以写小说谋生，却直到今天都没有真正留下一个字。

我曾逼自己写过几个大纲，但一旦开始写正文，就大脑一片空白，我脑子里没那么多精彩的故事，

我的主角也没那么多事要做，我自己尚且空洞，谈何让笔下的角色有血有肉。 倾诉欲爆棚，再碎碎念一会吧。

上学时其实我成绩挺好的，没掉出过年纪前十，上课会好好听讲，但算不上用功，喜欢看课外书，到处借别人的，有啥看啥，名著没读过几本，

净塞了些青春疼痛文学和中二病漫画，放假就去书店泡着，作业经常拖到写不完，撒的谎现在看起来漏洞百出，不过我成绩好老师都对我比较宽容。

上了八年学，转了五次校，经常有老师评价我：“脑子聪明，就是不用在学习上”，

虽然长大发现老师对大多数学生都是这么说的，但小时候听多了这个评价不仅没被激励到反而愈发傲慢。

我一直觉得上学挺简单的，也可能跟我只读到初二有关系，看到那些很用功，

连下课放假都在学习却成绩中等甚至偏下的同学我甚至会感到迷惑，学习不是一件很简单的事吗？

不是只要听老师讲完就懂了？直到步入社会处处碰壁，发现学习确实简单，只要努力，虽然结果因人而异，却总不会是无用功。

宝贵的，是那种哪怕成效甚微却孜孜不倦的品质，那是我从不具备的。

我辍学的事说起来挺好笑的，初二下半学期的时候，各班班主任打算在每个班挑十个学生重点培养到毕业，要额外补课和买练习册，补课不收钱，

练习册得自费，我被挑上了，钱不多，一学期十几块，我回家扭扭捏捏跟奶奶说了，奶奶跑去邻居家问，她家大人说没有这回事。

我解释了，不是所有学生都要补习，我补习是因为我成绩好，奶奶不信，笃定我骗钱。

后来拖了几天，班主任好几次喊完下课后顺便点我的名催我交钱，我在学校很少做出挑的事，就是怕被老师、同学关注，现在当着全班同学面，

不止一次被点名，我天都塌了，而我明明没有做错任何事，那几天我感觉所有同学都在背后议论我。

我一直闹，给我爸打电话，我爸说：“别人不是都买了吗，你不能借别人的练习册抄吗？”

我简直不敢相信我在听什么：“我怎么抄？为了做个选择题、完形填空，我还得把短文抄下来？”

他理所当然地说：“那怎么了，就当巩固了。”

我没办法面对我想象，老师同学异样的目光，于是我逃学了，赖床哪也不去，没几天班主任就上门了，问我咋回事我也不出声，我奶奶把事情说了，还

要当场掏钱给班主任，班主任推辞，还说不知道我家是这么个情况，也不是非要买的，她那有多余的可以借我用。

我知道她是好心，可我就是觉得耻辱，我家什么情况了，我家在农村真的不算穷，

我很多同学父母都是种种地打打零工，而我爸那时候是个不知道什么厂的科长，我妈自己开了一家物流公司，他们只是，没把钱花在我身上。

我那时正值青春期，类似令我羞耻的事还有很多，比如奶奶会去邻居家捡同班同学不要的衣服给我穿，

破了的就打个补丁，脏了的就用84洗到掉色。

那个同学就住我家隔壁，还一个班，在家在学校都躲不开。

衣服总会被其他同学看出来是她的，免不得对比一番，那个同学很漂亮，而我又黑又有点胖。

也因为胖，裤子大腿根总是被我磨破，几乎所有裤裆都被打了补丁，怕被看出来，我在学校能不走动就不走动，上楼梯也会尽量走在所有人后面，

结果还是被发现了，而且因为名字有个君字，

班里有个男生带头模仿起《举起手来》里的结巴翻译官对我喊“太…太…太君，岔…岔开腿”这句台词被他们一直念到我退学。

从我转校过来，奶奶就拜托对门的同学骑车带我，大多数学生都骑电动车，而我连自行车都没有。

后来学校建了个食堂，本来大家都中午回家吃饭，有了食堂，就把下午的上课时间提前了，

回家根本来不及，我要钱办饭卡，奶奶不给，她其实也没钱，我爸从不给她打钱，生活全靠一个月百来块的补助。

我家这边面食为主，面条放不住，奶奶就天天给我烙油饼带上，没有配菜和汤，我到现在都一吃面食胃就反酸。

我发育的早，小学时就来例假，胸部也鼓起来了，而且相对同龄人来说比较大，小背心早就不适合我了，可奶奶不关注这些，我只能继续穿着小学时买的小背心。

我妈总教我要抬头挺胸，我一直践行的很好，从郑州转回农村之前我也从不觉得这有什么特别的，直到转学后被男同学荡妇羞辱，

我才发现周围女生都是含胸驼背的，她们不仅温顺地驼下了背，还要与虫豸为伍，转过身骂我死装。

我终于明白，农村落后的不仅是经济，还有思想和素质。

虽然不忿，但我也可悲的弯下了腰，直到今天都没能直起来。

现在想来，我总是格格不入的。

我也奇怪，我一个农村小姑娘，哪来那么多不合时宜的想法，大人总说“你就是太聪明了，

想太多了”可我毕竟也不是什么天才，同龄人里比我聪明的大有人在。

他们怎么不会想那么多。

而我弟弟，笨的令人发指，却偶尔能与我产生共鸣。

可见聪明和想太多并没有必然的联系，归根究底不应该是父母的锅吗，真是狡猾，居然能怪到我头上。

可我有时候又会想，真的怪他们吗，他们生来又不是为了在我的人生里饰演反派。

我爸是一个虔诚的佛教徒，每一个他落脚的地方都会有或大或小的佛像、香炉与蒲团，身上总是有檀香的味道。

他什么时候情绪都是淡淡的，甚至打我的时候，也冷静、悲悯的像个菩萨。

自我有印象以来，他从不抽烟喝酒，绝对的素食主义，连鸡蛋都不吃，从小跟着他和奶奶我就吃不上肉。

他很善良，善良到蚊香都不怎么点，絮絮叨叨的跟我讲什么割肉喂鹰。

他有洁癖和强迫症，手洗的常年脱皮，家里每天都一尘不染规规整整，

每周末却还会外放着《大悲咒》做大扫除，连我奶奶摔倒住院后他大半夜赶回来往家放行李都忍不住先把家里打扫一遍才往医院赶。

他话很少，你骂他八辈祖宗，他也只会说一句：“气大伤身，而且骂人不好。”

他很朴素，朴素到抠门，我甚至没办法因为他不给我交那十几块书钱怨恨他，因为他对自己也是能省则省。

他没什么上进心，但踏实肯吃苦。

他感情淡漠到几乎没有，母亲对他来说似乎只是带他到这个世界的人，他感谢，

但仅此而已，他对孩子也是这样，我退学，他说个人有个人的缘法，你想清楚就好。

哪怕我拿刀说要自s，他也皱着眉一言不发，好像只是怕我弄脏地板。

他现在过的应该不好，有段时间在老家农村开了个雨花斋，就是免费素食餐厅，

我骂他傻，城市里的雨花斋有志愿者捐东西，有义工帮忙，你开在人口老龄化的农村，

来的竟是些占便宜没够顶多说句额米豆腐的老头老太，义工也没有，他就自掏腰包招人，

招来一堆整天往家里顺东西的，他却说，能帮到人就好，果然没撑一段时间就倒闭了。

二婚后他又生了个女儿，先天性心脏病，花了几十万做手术。后来他老婆撺掇着要做生意，做一个赔一个，最后带着女儿跟他离了，给他留了一百多万的债。

所有人都说他是个好人，哪怕我妈对他开启扫荡族谱模式的时候，你打断她问一句他是个好人吗，

她也会说是，可好人却把生活过成那个样子，我问他，你相信因果缘法，一生与人为善，为什么苦难却越来越多呢，他说是他没有灵根，入不了佛祖的眼。

我有时候真羡慕他，有信仰的人他们似乎真的可以坦然接受一切，并坚信，光明终将到来。

而我，因为从小抵触佛教对他的浸染，对佛教乃至所有宗教都深恶痛绝，注定得不到那样的平静。

我妈某种程度上就是因为我爸信佛离开了他，据说我爸以前不信佛时有人气的多。

我妈从小丧母，我外公又是个脾气暴躁、不苟言笑的老头，所以她雷厉风行，争强好胜。

她什么都能干好，所以不能理解别人出错，嘴皮子也利索，跟什么人都能唠两句，她永远底气十足，

看不惯我畏畏缩缩的性子，总是让我挺胸抬头，把脸漏出来，说话大点声看着别人的眼睛，她教给我的每一件事都是正确的，可我做不到，便越发想逃离。

她从没打过我，可她却是我最怕的人，怕让她失望，怕到否定自己。我

婆婆见到我妈后说我们不仅长得像，连性格也像，我妈却笑着说：“哪里像了，明明跟她爸一个脾气。”

是的，多奇怪，就像我不被社会所接纳一样，在对我同样冷酷的她面前，我内向懦弱，做事谨小慎微，

在我爸和愿意包容我的人面前，却活的像个炮弹，一点就着。

我忠诚且愚蠢的扮演着所有人都讨厌的角色。我像她，学到皮却没学到骨。

以前她搞过传销，硬是做到中高层，下线一大堆，有次她的上线来他们窝点演讲，

我愣是觉得这领导还没我妈有气势，怎么做上去的，传销也靠裙带关系？

后来她和现在的老公一起开了物流公司，生意全靠她谈，她老公跟我爸一样是个锯嘴葫芦。

我问她怎么又找这么个类型，她说“至少人家听话，还像个活人，会发脾气。

不像你爸，跟他说什么都应着，其实自己倍儿有主见，压根不带搭理你的，

跟他吵架就像一拳打在棉花上，只剩下窝火。”

他们也生了个孩子，活泼自信又聪明，一看就是在爱里长大的，我才发现，我妈不是不会带孩子，

只是我被接到她身边时已经六岁了，不是她精心修剪过，合她心意的样子，

而她统共才当了没几天妈。

有了我和我弟的试错，她终于用心灌溉出了一个真正属于她的孩子，也挺好，总算有人是幸福着的。

网友评论

晓林7777 ：楼主，写作就是你的爱生根的地方，你很有写作天赋，把一切压抑苦难都写出来，可是死了就什么都没有，不要浪费自己的天赋，你要认识到这世上的确没有人会给你无条件的爱，可是这世界上有很多方式可以感受到爱，阳光空气水陌生人的微笑，所有你目之所及的一切都是由爱组成的，先不着急离婚，建议先去医院治疗，再用写作疗愈自己，有了力量再去参加工作，慢慢来，不要着急，无论如何活着就有希望。

村上椿树 ：婚姻啊，原生家庭关系啊，甚至工作很多东西不是努力就能有好的结果的，太过纠结会让人很辛苦，但是人只要活着，就有一万种生活的可能性，离婚吧，离开榨取子宫价值的婚姻，离完开始学着照顾自己，先从按时吃一日三餐做起

只为你好 (我不是来救你的，我是来爱你的) ：抱抱楼楼。 看着真的很让人心疼的。其实楼楼的文笔和思路逻辑都是很清晰的， 这也是你的天分。你的内在一起太缺爱了。。得到的关爱也是少的可怜。 幸好你还有两只猫猫的陪伴。先恭喜离婚哦， 相信会是一次重生， 相信楼楼会越来越好的。