男人有暴力倾向的前兆，出现一个就要警惕！

关键词：选择 沟通

问：1. 基本情况：我94年，身高150，样子中等偏上，年收入8-9w，老师，西南人士。

他97年，身高183，样子一般偏气质型，之前是设计师被AI冲击现失业，在转型做自媒体，北方人士。

在一起3年多。已经订婚，准备10月份先女方办，他们那边不干，我们让步过年先到男方办。

彩礼11w，买房男女双方各自出30w，从买房中拿出10w给他做创业基金。

我自己有个小房子，以后给我爸妈住，离得近（他现在住在我的小房子里）。

2.具体问题：

（1）他脾气大，我脾气犟，吵架容易升级为热暴力。

比如，在一起半年起开始吵架，他摔东西（鞋子、锅碗、扫把、泥土等），我不甘示弱和他对骂。

最严重的一次，他丢dao把厕所门砸坏了。

我把电脑摔了（这是我三年多来第一次摔东西，到现在我电脑还没有买）。

我们每次都会沟通，解决。到现在他不摔东西，我不和他对骂。

但是，前天，一件小事情，上升到他骂我“贱人”，我在洗澡，他在外面踢门2次。

到现在，我已经不想原谅他了。

这已经到了我的底线，不尊重我（尊重话题我们以前谈论过）。

（2）他回避型，我焦虑型。

平时还好，一到大事情上，绝对要大吵一架。

订婚吵架、我生日前夕吵架、旅游吵架等。

（3）为什么在一起这么久。

第一个原因是，他每次都会主动和我沟通，且3年来的确越来越好。

但，奇怪的是，以前我们是一个月一大吵，这一个月变成一周2小吵，半个月一大吵。

明明越来越好，但结果呈现却变得不好。

第二个原因是，他本人有很多优点。

（4）我客观知道，要分开。

纠结点在于，第一个是我年纪大了，婚恋市场的确是不占优势。

第二个点在于，我母亲总觉得我不结婚不生小孩，她就命苦，本身她身体不好。

第三个下一个一定会更好吗？

答：从你们的聊天记录来看，你们目前都不大想分手。

真正想分手的人，是不会发那么长的聊天文字，不会有那么强烈的情绪。

情绪的背后，往往藏着期待。

一，关系局势。

你们之间是一个什么局？抱团取暖局。

你们对彼此都有很不满意的地方，彼此都在将就，但都不敢离开对方。

就像你担心的“下一个一定会更好吗？”你们在相互将就的同时，也想抱团取暖。

在现在的大环境下，你们双方都没有负债，买房双方能各出30w，这很不错。

但你们在金钱这件事上相互较劲，你可能感觉在关系上没有得到足够的好处。

比如，你感觉买房你们出的钱一样多，而且还要从买房款中拿出10万给他创业。

你的内心有失衡。为什么你们现在吵架频率在增加？很可能和你内心的失衡有关系。

另外，在订婚、婚礼安排上，你一再让步，这种“不公平感”没有说出口，就会增加争吵。

但其实，从生存繁衍的维度来讲，他比你小三岁，他的身高是183，你有享受到他的基因优势。

二、沟通模式

1. 你的沟通模式

我能感受到你的认真，你提问时把双方的基本盘、具体问题、为什么在一起这么久、不想分开的原因，都写出来了。

你也提供了7张聊天的截图，还有一张补充内容的截图，并且给截图都编好了号，非常清晰。

但我们主创团队把你700字的提问内容、8张截图看了两三遍，没看到你本次提问的具体诉求是什么。

是帮你分析局势、让你更清楚地做决定？还是鼓励、支持你继续走下去？

从中，我们可以看到你的模式：

你花费很多时间精力，你付出很多，但别人并不知道你想要什么。别人感觉和你沟通很累。

2. 你们的沟通模式

像辩论赛：你们吵架不是为了理解对方，而是为了赢。

你们像一对“辩友”，你来我往，互不服输。

享受戏剧化冲突：有些情侣把“吵吵闹闹”当成一种关系的存在感。你们之间似乎也带着这种模式。

热暴力风险：他摔东西、踢门，你对骂、摔电脑，这些行为都是危险信号(标题出处）。

虽然现在有所改善，但“骂你贱人”已经触碰到你的底线。

这说明他没有真正学会管理愤怒，只是暂时把它压下去。

长期下去，他可能也会憋出内伤。

如果你要和他继续，就要协助他找到释放愤怒情绪的合适方式。

你更要找到方式，释放自己内心的愤怒和委屈，比如去跑步、骑车、用情绪发泄神器等等。

隐形攻击：比如他说“你的尿意来得恰到好处”，这种就是“冷嘲热讽”的方式，也是一种攻击。

你们表面看似“解决了问题”：不再摔东西、不再对骂。

但实际的矛盾根源并没有解决，只是换了一种表现形式。

之前的“暴力升级” ，变成了现在的“语言贬损、隐形攻击”。

之前一个月一大吵，变成了现在一周两小吵 + 半个月一大吵。

就像房间里漏水，你们修了墙皮，但管道没修，水还是会渗出来。

三，行动方向。

1、先问自己：你真正要什么？

是要“一个安全、稳定、被尊重的伴侣”，还是要“继续抱团取暖”？

如果你要前者，要么你们共同修复，要么离开，选择一个更合适的人。

选择，往往比改变更容易。

如果你要后者，那就意味着你需要降低期待，承认他就是这样的人，接受“这段关系是有裂痕的”。

2、关于沟通习惯

减少“辩论模式”，学会先讲需求，再讲情绪。

比如：不要说“你为什么总这样”，而是说“当你踢门的时候，我感到害怕，我需要安全感”。

3、关于失衡问题

把财务、家务、责任重新摊开谈清楚。

如果你心里总觉得“我吃亏”，那不管多努力，吵架都会继续。

4、关于未来担心

婚恋市场的确很现实，但他不是你唯一的选择。

真正困住你的，不是年纪，而是你内心的恐惧。

你母亲的期待是她的人生，不等于你必须为她的身体和命运负责。

关系的未来，取决于你是否能看清自己内心真正的答案。

你需要的不是继续和他辩论，而是先和自己达成一个真正的共识：你要的，到底是温暖，还是尊重？

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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