心理能量强大的人，都有点“不要脸”

中国有句古话：人活一张脸，树活一张皮。

可越长大越发现，很多时候“太要脸”才是困住我们的枷锁。

就是因为我们“太要脸”了，才会对别人的目光过度敏感，对所谓的体面过分执着，总在担心得罪人、被议论，把自己裹在层层顾虑里。

结果呢？越是要脸，越是委屈自己，越是要脸，越是活得又累又压抑。

后来才渐渐明白，想要活得自在洒脱，不如试着“不要脸”一点。

01

• 面对评头论足，学会“不要脸”。

2017年《人民的名义》火遍全国。

编剧周梅森也跟着红了，还靠1400万收入成了当年的作家富豪榜榜首。

可谁能想到，这位大作家只是个高中学历的矿工？

1974年高中毕业后，周梅森成了矿场里的一员，每天干着又脏又累的活。

但下工后，别人睡觉打牌，他却抱着书本写东西。

可写好的稿子一包包寄出去，又一包包被退回来。

工友们笑他：“就你还想当作家？做梦！”

连邮递员都打趣他：“周梅森，又退稿啦！”

面对周围人的嘲讽和评价，周梅森不为所动，继续坚持创作。

四年后，他的处女作终于登在了报纸上，从此真正踏上了作家路，才有了后来的周梅森。

如今回想，如果当初他因为工友们的声音就放弃写作，或许就没有后来的成就。

其实很多时候，打败人的从来不是困难，而是周围七嘴八舌的声音。

我之前认识一个朋友，原本按照家人的意愿，在一家国企工作。

但他干了几年后，执拗地辞职开了家手工皮具工作室。

当时周围全部都是批评、反对的声音。

家人说：“放着稳定工作不干，瞎折腾。”

发视频上网，评论也是：“定价这么高，谁买啊！”

一开始他特别在意外人的评价，每天对着评论唉声叹气，甚至按别人的要求改款式、压价格，结果越做越别扭，订单也越来越少。

他一度想关掉工作室，直到有天看到一位老顾客留言：“就喜欢你的设计，别迎合别人了，这才是你。”

这句话彻底点醒了他：与其讨好所有人，不如做好自己。

后来他不再看评论，就做自己喜欢的风格，反而吸引了更多同频的顾客，工作室渐渐有了名气。

作家马克·曼森写过一句话：太害怕别人的负面评价，你的生活就永远是他人欲望的合集。

大家都该意识到一个问题：别人的评价本就带着偏见。

有人喜欢你，是因为你合他的心意；有人不喜欢你，不过是你没顺他的意。

外界的声音就像天气，有晴有雨，但你不必因为下雨就怀疑自己。

所以面对别人的评价，我们可以“不要脸”一点。

别人爱怎么说怎么说，但我们该怎么做就怎么做，始终坚持自己。

就像王菲在采访里被问“会不会在意别人的看法”时，她淡淡一笑回的那句：“不在意，因为他们都不了解我。”

当你不再被外界评价绑架，才不会被过度消耗能量，把人生过成自己喜欢的样子。

02

• 面对得寸进尺，学会“不要脸”。

常听人说“忍一时风平浪静”。

可很多时候，你太要脸的忍让，非但换不来风平浪静，反而会变成别人得寸进尺的理由。

我有个朋友小李，她父母离世后给她留下一套老房子。

因为她在外地工作，房子一直空着。

去年姑姑突然找上门，说表哥要结婚，新房还没装修好，想先在老房子“暂住半年”。

小李想着都是血脉亲人，没多犹豫就答应了。

可半年后，姑姑绝口不提搬家的事，小李旁敲侧击问起，姑姑却红着眼眶打感情牌：

“你嫂子怀了孕，新房刚刷完漆，怕甲醛影响孩子，你就再让我们住一年，等孩子稳定了就搬，好不好？”

小李心一软，又把话咽了回去，这一忍，又是一年。

她的退让，让姑姑愈发得寸进尺。

一年后再提搬家，姑姑开始找各种借口：“表哥工作忙，没时间找房子”“老房子住惯了，搬新家麻烦”。

到最后干脆摊牌：“这房子空着也是空着，我们住着还能帮你照看，你一个小姑娘在外地，要这房子也没用”。

小李这才醒过来：她顾及面子，在姑姑眼里成了好拿捏。

起初她还想留点情面，家里亲戚也都在劝她：都是一家人，不要闹得太难看。

可姑姑却先撒泼耍赖，甚至把门锁换了，摆明了要强占这套房子。

她找社区调解，姑姑拒不配合；报了警，民警只能劝和。忍无可忍的小李，终于决定“不要脸”一次：

她带着扩音喇叭在小区里把姑姑“借房不还、换锁强占、耍赖抵赖”的事全摊在明面上。

还拿出父母留下的房产证明、当初的口头约定录音，一一展示给街坊邻居看。

紧接着，她又联系了本地民生新闻的记者，带着记者上门采访。

这一下，不仅小区里的街坊都知道了，连网络上都知道这家人霸房不还。

姑姑一出门，就被邻居们指指点点，表哥在单位更是抬不起头。

迫于舆论压力，姑姑一家终于搬了出去。

心理学上有个“破窗效应”：

如果一扇窗户破了没人修，很快其他窗户也会被打破。

人际关系里也是如此，你越是退让，别人越会试探你的底线。其实很多时候，我们怕的“丢面子”，最后都成了别人用来绑架我们的借口。

那些得寸进尺的人，从来不是不懂事，而是看穿了你的“不好意思”；

那些敢占你便宜的人，也不是胆子大，而是吃准了你“怕冲突、想体面”。

面对这种揣着明白装糊涂的人、踩着你底线占便宜的人，君子作风反而成了束缚。

必要的时候就要学会：敢于冲突，敢于吵架，敢于强势。

这不是耍无赖，而是这样我们才能够保全自己。

要让对方明白：我的包容有分寸，我的底线不能碰。

03

• 面对失败丢脸，学会“不要脸”。

脱口秀演员李雪琴在一次演讲里说过自己的经历。

她刚做脱口秀时，第一次上台就搞砸了，台下冷场到没人笑，她站在台上恨不得找个地缝钻进去。

下台后她躲在后台哭，觉得自己太丢人了，再也不想上台了。

但冷静下来后，她想：“反正已经这么丢人了，不如再试一次，大不了再丢一次脸。”

第二次上台，她还是很紧张，但比第一次好了很多。

就这样，她一次次上台，一次次在丢脸中总结经验，慢慢找到了自己的风格。

后来她在《脱口秀大会》里火了，有人问她成功的秘诀，她说：“就是不怕失败，大不了从头再来。”

生活中，太多人因一次丢脸就自我放弃的。

考试失利便认定自己永远学不好；婚姻失败就觉得不配被爱；创业失败就断言人生没了希望。

他们并非被失败本身击垮，而是被失败后的自我攻击、反复内耗拖入深渊。

但正如康辉所说：“只要你不怕一次一次先丢人，你就能够一次一次地去赢得掌声。”

我特别喜欢一句话：命运就爱欺负扭捏的人，对不要脸的人反而无可奈何。

观察身边那些活得通透的人会发现，他们未必是能力最强的，却一定是敢于直面失败的。

心理能量强大的人，都有股“不要脸”的自愈力。

他们知道失败是人生的常态，就像学走路总会摔跤一样，没什么大不了的。

他们不会因为一次失败就否定自己，而是把注意力放在下次如何做得更好上，所以能快速从内耗中走出来。

这种“不要脸”的韧性，其实是一种成长型思维。

就像小孩学走路，不会因为摔了一跤就再也不站起来，他们会在一次次摔倒中学会平衡。

不要把失败看作对自己的否定，而看作成长的机会。

出丑越多，试错越足，成长便越快。拒绝内耗，接纳失败，才能在跌跌撞撞中把人生之路走得更稳、更远。

04

说到底，“不要脸”不是厚颜无耻，不是胡搅蛮缠。

而是一种清醒的自我认知，一种强大的心理能量。

它意味着你不再活在别人的期待里，不再被外界的评价绑架，不再在无效的内耗中消耗自己。

心理能量强大的人，都懂得给心灵减负：

他们过滤掉无关的评价，所以活得轻松；

他们敢于表达自己的需求，所以活得舒展；

他们快速从失败中走出来，所以活得坚韧。

他们的“不要脸”，其实是对自己的温柔。

世界其实没那么多观众，别人的看法没那么重要，失败也没那么可怕。

与其在不好意思中憋屈自己，在别人的眼光里消耗自己，不如学做个“不要脸”的人。