黑龙江
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
声明：本篇内容为虚构故事，如有雷同，纯属巧合。
同学聚会从不买单，中了300万彩票却依旧一毛不拔？
老同学张伟的“抠门”成了我们圈子里……
直到那次自驾游，他带着妻儿蹭上我的车，一路白吃白住，过路费、房费、餐费全由我扛。
一天狂刷我近三千元！
忍无可忍之下，我在暴雨的服务区做了一个决定——借口买烟，消失5小时。
回来时，只见他们一家三口在冷雨中瑟瑟发抖。
而我的后备箱里，正藏着一份为他们准备的“惊喜”……
我有个老同学叫张伟，打上学时起生活条件就一般。
我们这帮老同学念着旧情，一直挺照顾他——每年同学聚会，大家都默契地不让他掏钱。
到了过年，还有人主动接济，给他家送豆油、大米这些生活物资。
可时间久了，他有个习惯让我们越来越不舒服：每次一起吃饭，临走时总不忘打包，说是带给媳妇。
有一回，就我们三个人吃烧烤，总共花了200块，结果，他又打包，花了180块。
一开始，我们都想着他家条件差，也没真往心里去，只当是他会过日子。
后来，张伟走了回“狗屎运”——圈子里都传他中了彩票，足足300万！
不过这都是传说，他从没跟我们明说，我们也没好意思主动打听。
但明眼人都看得出来，他家日子肉眼可见地好了起来：在哈尔滨买了三室一厅的房子，还添了两台车。
他和媳妇一人开一台，怎么看都不像缺钱的样子。
再后来同学会，有个同学半开玩笑地问他：“张伟，你是不是真中彩票了？发了财可别瞒着我们啊！”
他就哈哈一笑，只说“哪里哪里”，既不否认也不承认，打了个太极。
可饭局结束后，他照样没掏份子钱，还跟以前一样，顺走了桌上剩下的烤串打包带走。
我们这下是真无语了——不管你中没中彩票，现在日子好过了，总不能还跟以前一样一毛不拔吧？
慢慢地，大家都懒得跟他来往了。
同学群里，他再问“啥时候聚聚”，也没人搭茬。
本以为我俩的交集也就这样了。
没想到，一次，我计划自驾去北京旅游时，他突然给我打了个电话，我当时都懵了——我没发朋友圈，他怎么知道我要自驾游？
电话里他说：“听说你要去北京？太巧了，我刚好也打算去！要不咱一起走？路上还能有个照应。”
我虽然心里不情愿，但想着两家各开一台车，互相搭个伴也没啥，就答应了：“行啊，那路上见。”
结果他话锋一转：“你先到我家来接我呗，我家就在哈尔滨别墅区这边。”
我心里一动，正好想看看他现在到底过的啥日子，就应了下来。
到了别墅区才发现，他家住的是那种超级豪华的独栋，这哪儿是“条件一般”，分明是中了彩票没错！
我在门口等了半天，张伟才出来，也没邀请我进去坐坐，只说“家里乱”。
我也没在意，毕竟每个人都有自己的私生活。
可接下来的一幕让我傻了眼——他带着媳妇、孩子，直接就往我车上钻。
我赶紧问：“你家车子呢？不是说一起走吗？”
他支支吾吾地说：“我那车……让小舅子开走了。”
我又追问：“你不是有两台车吗？另一台呢？”
他眼神躲闪：“那台……那台送去修了，还没拿回来。”
这话一听就是瞎编的，我瞬间觉得自己上了当，我媳妇在旁边也皱着眉，脸色很不好看。
可话都说到这份上了，碍于同学面子，我们也只能让他们上车。
一路上，过路费全是我掏，我们提前准备的水果、零食，刚拿出来就被他孩子抢着吃了个精光。
张伟还在旁边笑着说：“吃，没事，你叔叔婶子都是自家人，别客气！”
我媳妇听了这话，气得嘴角都快抽搐了，却又不好发作。
更气人的是，他们一家三口就带了个塑料袋，里面装着三个牙刷、一支牙膏，别的啥都没有，摆明了就是要蹭我的！
到了沈阳，该找地方住了。
我问张伟：“你们订好宾馆了吗？”他摆摆手：“没呢，你们住哪儿我们就住哪儿，省得找了。”
我想着既然都一起了，也不差这点，就订了两个家庭房，一间就要988。
结果住进去后，张伟半个字都没提给钱的事，好像这钱就该我花似的。
晚上，我媳妇提议去吃自助，398一位。
她实在忍不住了，故意跟张伟说：“张哥，今晚这顿咱们各付各的吧？大家都出来玩，总让我们掏钱也不太好。”
张伟一听，立马打哈哈：“吃自助多贵啊，不如在手机上订餐，便宜还方便，到时候我一起转给你！”
我媳妇也是嘴软，听他这么说，就没再坚持，订了餐。
结果饭吃完了，他又绝口不提转钱的事。
我媳妇气得晚上在宾馆跟我抱怨：“车费、房费、饭钱，这才一天多，我们就替他们花了快三千了！这人怎么这么不要脸啊！”
我也憋了一肚子火：行，你想占便宜，那我就让你占个“大便宜”。
第二天一大早，我们去吃早餐，张伟倒是难得“大方”了一回，主动买了两个包子送过来，连杯豆浆都没有。
我媳妇看都没看，直接放在了一边。
快到服务区的时候，突然下起了暴雨。
我心里一动：机会来了。
果然，张伟的孩子吵着说饿了，想吃饭，张伟转头问我们：“你们饿不饿？要不咱在服务区吃点？”
那语气，明摆着又是想蹭饭。
我跟我媳妇对视一眼，故意说：“我们不饿，昨晚吃太多了，你们想吃就自己去吃吧。”
张伟愣了一下，估计也看出来我们不高兴了，可还是没提自己花钱的事。
等车停到服务区，他领着媳妇孩子去上厕所，临走前跟我说：“那我们先去方便，你在这儿等会儿？”
其实，我知道，他应该是去吃饭……
我点点头，趁机说：“行，我正好烟抽完了，去旁边便利店买包烟，你们上完厕所等我就行。”
他没多想，随口应了句“好”。
等他们进了厕所，我立马发动车子，拉着我媳妇就走。
雨越下越大，我们找了个附近的农家乐，点了个炖母鸡，慢悠悠地吃了起来。
我媳妇还惦记着他们：“万一他们在服务区等急了怎么办？”
我夹了块鸡肉，淡定地说：“急才好，这种爱占便宜的人，就得让他好好反思反思！”
果不其然，没过多久，张伟的电话就打来了，特别着急：“你在哪儿呢？我们在厕所里避雨呢，这个服务区根本没有饭店，啥也没有，就一个厕所……你怎么还没回来？”
我故意装出为难的样子：“哎呀，别提了，我刚开车没多远，车子就出故障了，现在在附近的修理厂呢。对了，我手机快没钱了，你先给我转点钱，我好付修车费。”
电话那头沉默了几秒，张伟犹豫着说：“那……那我转你1000够不够？”
我故意提高声音：“1000哪够啊，师傅说最少得3000，你先转3000过来，剩下的我再想办法。”
他这才反应过来不对劲，可也没办法，只能不情不愿地转了3000过来。
我拿到钱，随口敷衍：“行，你再等等，修好了我就回去接你们。”
挂了电话，我跟媳妇在农家乐舒舒服服地睡了个午觉，等醒过来天都快黑了。
张伟的电话又打来了，这次声音都带着哭腔：“你到底在哪儿啊？孩子吓得直哭，厕所里漆黑一片，就一个灯，方圆百里都没人，你快回来啊！”
我正跟农家乐老板聊天，听他这么说，突然问老板：“大爷，你这儿有臭豆腐吗？”
老板摇摇头：“没有那玩意儿。”
我又问：“那有大酱吗？就是家里腌的那种。”
老板一拍大腿：“有！不过已经坏了，死臭死臭的！”我赶紧说：“那您卖我一桶，我有用。”
老板看了我一眼，笑着说：“要这玩意噶啥！送给你们吧！”
我媳妇在旁边急了：“你要大酱干啥啊？多臭啊！”
我没解释，只让老板把大酱搬到后备箱。
我媳妇熏得直恶心。
