河南
1
前女友
走在大街上，我指着路边广告牌子上的美女对同事说:“快看，这人像不像两年前你的前女友！”
同事看了看:“你不说我还真没注意，给你这么一说，还真有九分像，不过那硅胶现在越做越好了…”
2
考驾照
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
3
乞丐
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“是我错怪他了，看来他还真是个瞎子！”
4
钓鱼
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
5
天气预报
一位老爷爷不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6
坐飞机
第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都像蚂蚁一样.!"
邻坐说道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
7
钓鱼
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”
鱿鱼很开心说：“那你考吧！”
然后这人就把鱿鱼给烤了！
8
水平
那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来:“小伙子，你这水平...."
“奶奶，我这水平还不错吧！”
“不是，这水瓶，我拿走了啊...“
9
出差
同事出差，上火车发现有人坐了他的座，于是他故意拿着票，对坐在他座上的人说：“大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的座位在哪个位置”。
那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”
10
成功
从最开始的3000发家，到现在的几千万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：“斗地主这个东西，主要还是看运气。”
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