问一个现实的问题：你还有朋友吗？

允许一切如是，接受一切事与愿违。

Allow everything to be as it is and accept that everything goes against your wishes.

09

落花有意随流水，流水无心恋落花。

其实，我想说的是：

32岁的我，蓦然不知道自己还有没有朋友了。

反正最近两三年里，手机上有聊过天的人也只有那么几个，现实中见过面的朋友却是一个也没有。

好朋友，自然是有过。可如今，随着年纪越来越大，却是越来越不知道该如何去定义“好朋友”了。

比起没有结婚之前，现在的我好像更喜欢用“某某时期的同学”来形容自己与那些人之间的联系。

是大学同学，是高中同学，或是初中时候的同学……

是某时候的同学，因为我们只是在上学的时候联系比较多。所以，“我们的好”大概也只是属于那个时候吧！

不知道自己这样想对不对，反正时间越长，越会有一种自己好像没有朋友的感觉。

有这样的感觉——

一是因为上学时候，与那些人的情谊很真诚，但也很短暂。

二是曾经以为不会走散的朋友，确实后来也没有怎么用心去经营自己与他人之间的关系。

所以，与曾经那么几个人之间的关系，如今不确定，也不能笃定。

人生第一次意识到自己可能不是朋友的朋友，是在自己结婚的那一年。

让人意外的，自然不是朋友不能来参加自己的婚礼，而是朋友结婚了，我竟然不知道……

不仅是我不知道，好像高中时候我们玩得好的那几个人里，都不知道她结婚了。

是意外，也是有点想不明白，就在得知被邀请那个朋友早在前一年年底就结婚了的消息的那个时候。

我以为我们是好朋友，不仅仅因为我们只是有关高中三年的情谊，大学更是被同一所学校录取了。

虽然大学时期我们不是一个专业，但大学四年里，我们也不是一点联系也没有，我们有在一起散过步、坐在某个空教室里聊天，或是等到放假的时候一起坐车回去……

是有所交集，只是不多，因为专业不同，因为我们后来都有了各自的朋友圈和生活圈。

如今想来，其实我能够想起的也只有我们坐在某个空教室聊天的时候，也只有偶尔一次碰到然后才一起坐车回去。

所以，现实可能也就是我以为我们是好朋友，毕竟我们大学之后便再也没有交集。

虽然从毕业到我结婚也只有四五年的时间，但这期间我们却是再也没有见过面的人了。

没有很深刻的聊天印象，也没有任何的约定和承诺。所以，我们“不是朋友”，好像也是很正常的一件事。

当然，这些也只是我自己的想法，毕竟现实情况到底如何，我并不知晓，且可能永远也不会知道吧！

就是我的理解——

有时候不是人心不是难测，而是我们高估了自己在他人心中的分量。

哪怕那个时候的我们既没有任何的利益冲突，但现实里却可能有着我们谁也不敢去触碰的问题。

一些问题，我也只是站在我自己角度去看待，他人立场上有着什么不得已的原因，作为一个局外人又如何能够知晓呢？

道不同，不相为谋。或是时间识人，遇事知心。

时间不一定会把你想念的人带到你身边来，但时间一定会告诉你：哪些人不能再继续参与到你的人生里去。

结婚的时候，受邀请的还有一个离我们家很远的大学同学没有来。人虽然没有来，但至今我们还有联系。

不多，但每一次聊天的时候总能感觉我们和大学时候一样。

我就是很喜欢她，虽然也不知道我们这辈子还能够有机会见面，但我会一直把她视为自己的朋友，且永远感谢她的存在，因为她却是曾经朋友里为数不多和我有许多共鸣的人。

像是认识了许多年，又像是世界上另一个自己。

简而言之，就是一个很善良也很漂亮的女大生。在此，祝愿她一直都好好的。

其实，细细想来，如今没有那种彻夜畅谈的朋友，主要还是和自己的性格有关系。

内向，敏感，还有胆怯，更不擅长与人来往。

人生以为的很多好朋友都是上学时候交来的，也是因为如此，我会觉得如今的自己没有朋友了。

至少能够半夜爬起来陪你聊天的那样朋友，就是再也找不到了。

曾经大概是有过，因为那个时候的我们就是那样，只要谁找谁，都会在第一时间回复对方的消息。

失去了，早在自己为了所谓的爱情奔走的那一年。

算不上多么遗憾，只是时间再也回不到那个时候了。而我们，也早不是那个时候的我们了。

算不算只是自己的问题，我也不知道，在32岁这一年，我想过去联系一些曾经的朋友，但看着手机里那一个个熟悉又安静的名字，我终究是没有勇气的。

就是害怕……

因为你也不知道当你消息发出的那一刻，收到消息的对方会是什么感受，会不会很惊讶，会不会觉得很奇怪，或是会不会想不起来你是谁？

大概会记得，可是我们如今又是什么关系呢？

一年两年，或是三年四年都没有联系的人，又怎么敢轻易去打扰呢？

就是觉得会“打扰到别人”，所以每次想念一些人或是想起一些人的时候，我就是怎么也没有勇气把消息发出去。

哪怕只是一句简单的问候，也会担忧自己会不会唐突了。

总得来说，我就是一个没有勇气的人。最近两三年因为在家带娃，我连朋友圈都是很少会去看的人。

其实，我微信里如今总共也就66多个联系人，除了家人和几个不认识的网友外，剩下的就是以前的同事和同学了。

总得来说，微信里的好友应该算是比较少的了，但就是在那些人里，我也是不能坚定地说，谁一定还和从前我所认识的那个人一样。

所以，在不知道自己到底在他人心里是什么位置之前，我大概会一直做个安静的过客吧！

是过客，也是一种念想。

有些关系，不去打破，便可以一直维持着最初的体面。

有些人，不去打扰，那么曾经的美好便也可以一直留在回忆里。

是我的胆怯，也是我一直相信，那些曾经走进到生命里的人，大概可以值得永远相信。

虽然我是觉得自己没有朋友了，但这个世界上很多人与事是无法仅靠现实去定义的。

我是一个无法改变许多现实又喜欢靠着自己内心所想去期待着的人，但我想我们可能都还需要更多一些的时间。

是我们，不该只是我自己吧！

说到底，我就是相信曾经的我们都足够真诚、善良，而今的我们都有自己的忙碌和考量。

人心各有所愿，我们总不能因为自己的念想而去要求别人都和我们一样。

所以，时间负责筛选，我们只需要去成长与接受。

或许再等个三五年，或是不需要那么长时间，我们便会知道哪些人还可以请进生命里。

想念一些人，但不会强求任何人。

允许一切如是，接受一切事与愿违。

时而清醒，时而糊涂，但永远都会保持自己的善良与真诚。

最后，祝愿我们都有朋友可信，没有也没有关系，因为我们始终都会遇见那个满怀赤诚且更好的自己。

THE END

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