1、一位女同事问我:你跟猪谁吃的多?我回答:猪吃的多
女同事又问我:你跟狗谁跑的快?
我回答:狗跑的快
女同事叹了口气,说出来一个成语......
2、青年问大师:"昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?"大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:"大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?"大师摇摇头说"不,这个杯子是康熙时期的,你赔三万块就行了。"…
3、去堂嫂家时正赶上他们吃午饭,炖了排骨。堂嫂夹起一块,侄子抢走;再夹一块,侄子又夺走。
堂嫂急了:“小兔崽子,诚心不让我吃是吧!”
侄子放下筷子,指着我对堂嫂说:“妈,你看看姑姑的大脸盘子的、大水桶腰,你要是觉得这样好看,就继续吃呀!”
堂嫂看了我一眼,默默把排骨推给了侄子……
4、一妇女在家犯错,被丈夫抓了个现行。丈夫质问妻子:"你临死前,有啥想说的?"妻子回答:"事都到这份上了,你爱咋咋地吧。你这种说话不算话的人,我没什么跟你可说的。"丈夫一头雾水:"我啥时候说话不算话了?"妻子气呼呼地说:"你说今天不回来的!"
5、我小姨子28岁还没找到如意郎君,岳父母全家都很着急。妻子想把单身的同学介绍给她,她同学大小姨子十一岁。吃饭时妻子试探问:妹呀:给你介绍个对象他大点能行吗?小姨子立马回道:肯定行呀!大点好,大点好啊!妻子愣在那里却不知道说啥了,小姨子的理解想哪里去呢?
6、一男子在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡,这时门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时,隔壁老王站在那儿。
老王说:知道你家有好酒,拿一瓶给我,我给你一万元。
想了会,这划算,于是拿了一瓶老公珍藏多年的好酒给他,几秒钟后,老王递给她一万元后离开了,女人心里暗自高兴,这么划算,赚大了,然后回到屋内。
当她进浴室时,丈夫问: "是谁呀?""隔壁老王。"她回答"哦 ,他有没有提到还欠我一万元?"丈夫问。女人顿时脸黑…
7、老周有一次做生意赔了,当天晚上就放起了鞭炮,老婆不解:赔钱了还放鞭炮?老周说:赔钱心里不舒服,放鞭炮他们以为我赚钱了,心里也不舒服,大家陪着咱一起不舒服吧。有一次赚了很多钱,结果一个鞭炮也没放,老婆又问:应该放鞭炮祝贺呀?老周说:没放鞭炮,他们以为我赔钱了,他们会和咱一起高兴的,这样岂不更好?
8、村长:媳妇,我问你个事呗。
媳妇:啥事,你说
村长: 要是有一天我走在你前头了,你能守我三年吗?
媳妇:守不了
村长:咋的?你不爱我呀
媳妇:啥爱不爱的呀"爱"
村长: 爱咋不守我三年呢
媳妇:我守你三年能回来,咋的
你可别耽误我事了......
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