有些指责，不是你的错，不需要我们来负责——指责型人格

网络上的喷子，几乎都是属于指责型的人格。

他们因为自身无法察觉到的惯性，所以爱喷。

喷，就是他们生活中的常态和快感，他们又怎么会轻易放弃这个，对于他们来说，这就是他们的人生意义和趣事。

他们因为是指责型人格，所以谁都会被他们喷。

指责型人格的人，随处可见，作为当事人的他们并不觉得这有什么，反而他们会把自己的指责型人格，转化为：「我的性格很直，我说话很直，我说这些话，可都是为了你好」，其实这就是他们在为自己指责型人格的弊端，进行一种概念上的偷换。

但是，我们反过来，却不能说，那些说话直的人，就一定是指责型人格的人。

而作为一个指责型人格的人，必然是说话没经过大脑的过滤、神经亢奋所产生的结果，与真诚地坦诚、直接，是两码事，存在着很大的本质区别。

那么我们在生活中，又该如何去识别哪些人具备着指责型人格的人呢？

举个例子，我们回到网络上的那些喷子身上。

想想网络上那些喷子，还真是觉得可怜！

网络喷子，是非、颠倒黑白不分，他们看谁的文章都是满嘴的大粪评论。

这种人，真是一个悲剧！如果你发现一个人，Ta在别人文章下，喷得都近乎是恶毒、变态的语言，那么为了确证Ta的大脑里，是不是装着一个指责型人格的人，教你一个方法：

就是你可以去点开Ta的账号头像，看看Ta以往对其它文章的评论，是不是也很偏激？是不是都有些恶毒、如果发现他们也在喷，那么这样的人，可以说八成就是指责型人格的人了。

指责型人格最大的特征就是：「好像全世界都欠Ta的，好像他们对所有人都不满似的」，如果生活中，与这样的人结婚相处，那么则会痛苦一辈子，因为你从此将生活在一个被人挑剔和否定的婚姻里，想想都觉得令人黑暗！

有位妻子，特别崩溃，因为她遇到了个因为一点小事就会爆炸的老公。

有一天早上她六点起床，做好早饭，叫醒孩子和老公，满以为大家可以开开心心的吃一顿早饭，没想到她帮孩子收拾东西时，老公在厨房打开锅盖，一下就炸了，他怒气冲冲的质问妻子：你明知道我喜欢喝豆浆，为什么你偏偏做的全都是我不爱吃的？

妻子也很生气：老娘辛辛苦苦给你做好了吃的，你不但不感谢，竟然还对我张牙舞爪地大吼！你这大爷谁爱伺候谁伺候，姑奶奶不干了！

那一次她抱着孩子回娘家待了半个月，老公也跟他赌气一直没去接她回来，两个人关系越来越冷淡，最后，差一点闹到离婚。

你生活中有没有遇到过这种人呢？发生一点小事一点就炸，就像个不定时炸弹一样，不顺对方的心意就会对你各种指责攻击，你怎么解释都很难安抚到对方。

如果有的话，或者你自己也是这种人的话，那么接下来的内容你要仔细看了。

在关系中一生气就指责的人，内在逻辑是什么？

如果你单看这个故事，你可能很容易会觉得：这个男人太作了吧？小题大做，我呸！爱吃你自己做去啊，怎么就那么不懂知足呢！

我们先来分析一下前面故事里的老公，这类人的内在逻辑是什么，只有你看清对方的底层逻辑，相处起来才会轻松自如。

第一层，先看表面事件：

当他发现老婆准备的所有吃的都没有自己爱吃的时候，他对这个事件的解读就是：我在你心里不重要，你心里没有我的位置。

也就是说他在发脾气时，真正让他生气的并不只是这个事情，而是这个事情像个导火索一样，一下子扯出了他的核心底层认知。

第二层，我们来看他的底层认知：我在你心里不重要，你心里是没有我的位置的。

这一句话就概括了他看这个关系时所有的出发点，就像我们每个人都带着个有色眼镜看世界一样，你的眼睛是红色的，你看什么都是红色的，你的眼睛是蓝色的，你看什么都是蓝色的，别人跟你说：嗨，这个世界其实是彩色的，你会想：切，别想忽悠我，老子心里门清。

我们的底层认知就是我们带的有色眼镜，他带的眼镜就叫做：我在你心里不重要，你心里没有我的位置。

所以当他一旦形成这样的一幅眼镜的时候，任何事都会看到这一点，但是这个眼镜又让他特别难受，所以每次这幅眼镜跑出来的时候，他就会把难受的情绪发泄出来，责怪对方。

第三层，我们来看他的底层认知是怎么来的？

一个人会形成什么样底层认知，通常都跟过往经验有关系，比如一个从小到大都很确定自己的重要性的人，基本上不会轻易形成“我在你心里不重要”这样的底层认知。

“我在你心里不重要”则恰恰相反，它是在别的重要关心中演变来的。

比如说，这个男人小时候在爷爷奶奶身边长大，经常面临对父母分离的场面，每次他跟父母分离的时候，就会形成一个最深的底层认知：我在他们心里不重要，所以他们才会抛下我。

当小男孩被抛下的时候，爷爷奶奶又会特别的宠爱，因为觉得父母不在身边，孩子很可怜，然后就什么都惯着他，顺着他，所以他就形成了另外一个底层认知：我感觉在他们心里不重要的时候，别人要顺从着我，满足我，我可以这样对他们。

当他长大之后，就会一直被两种底层认知给牵着走，但是却看不到别人。

指责人看到的是：

1、总是指出他人的错误，从来不管住自己的身上存在的问题；

2、易怒；

3、看见什么都想说说不对的地方；

4、自己还不觉得自己是指责型人格。指责型人格多数是由受长辈影响的，其中同性传染的概率为70%，异性传染的概率为20%，自主形成的概率为10%，所以咱们都想想自己有没有指责型人格。

指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。

比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。

指责型的人自带显微镜功能，你每个不好他都能敏锐的发现并兴奋的表达。理性上我们都知道任何一个不好的结果都不是单一的原因导致的。然而，你去问指责型的人“你就没有错吗？”没脑子的指责型的人会说我一点儿都没错，有点儿脑子的指责型人会说我有错，但还不是因为你先错。我的错是小事，你的错就是原则性的事了。

面对指责型的人，我们的感觉非常糟糕。在指责型的人眼里你就一无是处，毫无优点。如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。

两个人吵完后，跟指责型的对话是这样的：

A：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

B：好。

A：我错了。

B：你错哪了？

指责型的人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

其实指责型的人也不好过。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。

面对指责型的人，能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：

指责型的人是如何形成的。在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点。如果想维持关系，我们又可以做什么。

如何与指责型的人相处

1，建立关系的边界

指责是一种缺乏人际界限的表现，是一种试图侵犯别人的界限，控制别人满足自己的表现。

指责的人就像任性的小孩，越是妥协去满足他们，他们越是无法放弃理想化的防御机制。

你需要的就是在你们的关系中建立边界，不陷入他“我很好，你很糟糕，没有满足我的需求都是你不好”的陷阱，让对方知道你不是他情绪的垃圾桶。

2，自己的情绪自己买单

指责型的人的指责是一种试图让别人为我的情绪负责的不合理要求。

面对指责的人，你需要传递的是：你很不错，但你需要自己处理情绪。如果是力所能及，我愿意帮助你；但是为你的情绪买单，这不是我的责任。

我没有你期待的完美，不仅我不是完美的，你也不需要是完美的。

一个人有两个我，

一个在黑暗里醒着，

一个在光明中睡着。

我是烈火，也是枯枝。

千千万万面的我都是我，我不是全能的，我不能把所有事都做得尽善尽美，但是爱自己，接纳自己，是我能做得最好的事。

对你无理由的指责，不必认同，就不会受伤。

有些指责，不是你的错。

这是他的问题，不需要你来负责。