黑龙江
婚恋是什么？大部分人的婚恋都是一种消费。即要付出额外的精力，去做一些原先不需要做的事情，去迁就一些原先不需要迁就的人——它的整个系统是耗散的，熵也是逐渐增加的。尤其是在有了孩子以后，这个熵就增加得特别快，之前完全没有的事情一件一件地出来，一件一件需要你去学，去管，去操心，有时候还很紧急，要打断你正在进行的其他事务。而这些额外增加的事情，竟然几乎都不产生经济效益——这就是对个人精力的巨大浪费。
我们经常能看到新闻报纸上总能出现天赋异禀的创业奇才、外貌显著的模特、精通外语的女人，这些天赋异禀的人们也在互相竞争。
你用心观察身边的人，那些最终过上幸福美满生活的人，真的都是天赋异禀的人吗？
比如我们身边具有好天赋的女生，成绩特别好，大学时期恋爱脑，我们本以为她的能力，足以处理好这段关系，结果因为异地而分手，女生郁郁寡欢，本该沿着父母规划的出国深造科研路线，匆忙的更换了目标，一直挣扎在温饱线中。
即便拥有好的天赋，倘若没有勇气承认自己的错误，及时止损，没有智慧去规划自己的人生，虽有才华却困于情绪，改道失位，总是在关键时刻做出错误的抉择，不能自律提升自己的能力和技能，也难成气候。
天赋≠幸福，即便是天赋异禀者也常因情绪失控、决策错误，最终陷入困境。
幸福是什么？大多数人对幸福的定义便是物质和精神上的富足，对未来美好生活的期待，并有信心其努力实现。
有人时常感叹“人生难料，命中注定”，这是片面的观点，他忽略了人在抉择上的智慧。
真正的幸福，源于智慧，而非天赋。
没有智慧的人幻想“侥幸踩中风口就能轻易成功”，但真正通透的人才懂得修己以应天。
《易传·艮卦》：时止则止，时行则行。女生的焦虑是男生的数倍，因为她们需要在二十几岁的美好年华，完成事业和婚姻两件人生大事，时间异常紧迫。
如何抉择事业和婚姻？是舍弃一侧？还是并驾齐驱？两者最佳的时机在哪？这都需要斟酌考虑，若是发力点不对，则事倍功半。
然而许多女生在这个阶段，总是会被偶像剧和恋爱小说、伤感文学等大众文化糊了心智，神化男性，矮化自己，自怜自哀，陷入琐碎的低劣的情感中不能自拔，内耗不断。
总以为男性是大力神，能全方位地保护她。
常抱怨“男人靠不住”的女生，一般是对男生有过高期待，神话破灭后的感叹。
易学君：女生你要明白，真正能依仗的，是自己的能力、经济独立和稳定情绪。绝非某段情感。
你的事业和恋爱一样重要，恋爱和婚姻是两码事，婚姻不能代替事业。
《易经》中有"时位"概念——人生各阶段有不同使命，若在"当位"（适龄阶段）不修德进业，则易"失位"（落于人后）。
改变命运很难，也很简单，其实就是“知道”。
知道超越自身层次的知识，你的行为、思考方式就能自发性的改变。也就是目前流行的词——认知。
婚恋要得到好的体验，就必须有爱情的参与，而爱情这个东西，就100%是消费——要么是两个已经有很强经济实力的人一起消费；要么是一方挣情绪，另一方挣钱，否则爱情就很容易消失。所谓贫贱夫妻百事哀就是这样来的，甭管婚前多么要好，只要把钱合归一处，要不了多久，就会为“钱该使在哪儿”产生分歧，原先咬咬牙花钱买体验的地方，今天这个算了，明天那个省了，然后爱情就慢慢消失了，婚恋的体验就会降到谷底。
它本质上是什么？是挣的资源不够你进行爱情消费的问题。所以如果不是至少有一方已经攒下了极强的资源，那么两个人一旦进入爱情模式，就攒不下资源；而一旦进入过日子模式，就没有婚恋的必要——几乎怎么做都是输。
所以如果你现在手上还没有足够的资源，可以够你分散精力和钱，去消费这些所谓的精神体验，那单身就是你最大的优势，千万千万不要丢掉这种优势。这么说吧，两个一样能力，一样背景，差不多努力程度，干差不多工作的人，一个单身，另一个拖家带口，那单身这个100%离成功更近——除非另一个人能直接从婚恋中吸到另一半的资源。
年轻人最大的优势是什么？不是年轻，而是关系的纯粹，精力和时间的聚合——这几乎是年轻人所有能致富的生产资料了。都说一个人上了30，35，精力和体力就会急速下降，我下降了吗？我现在所有技能都跟高中时候一样，长跑不比高中时候慢，熬夜干活连熬几宿，休息几个小时就能缓过来接着干，因为我除了工作上的事，几乎没什么能分散我精力体力的东西。所以到底是上了30的原因，还是人们普遍在这个年纪，关系都会变得复杂起来，每天的精力都会被无数的小事给耗散掉的原因呢？
很多人都以为婚恋是1+1大于2，但其实大多数情况下，1+1都小于2。因为你的工作并不会因为婚恋了而自动变好，即两个人的价值产出是不变的，甚至可能突然产生那种一个主内一个主外的分工，导致两个人的价值产出反而下降的情况。
但就算能维持不变，由于多出了很多额外的事情，系统内也会多出很多的耗散，很多事情在决策权上会增加争议，所以成本增加，内部效率降低，最终也一样会导致1+1小于2。
如无必要，勿增实体，关系这种东西，增加容易减少难，一旦你跟另一个人建立权利义务的绑定关系，想解除就没那么容易。而你绑得越多，就会发现自己一直得为这些绑定的“系统”而努力了——因为你有很多的义务，都没时间提升自己的单体价值了。而你是否享受到了等值的权益呢？
这个事情我们用逻辑去判断就行了，两个人一旦绑定，要彼此一起为系统提供贡献，请问长期博弈的结果是什么？一定是大家都想尽量少地为系统提供贡献，而尽量多地占系统的便宜。所以你绑定的关系系统越多，你收到的总量相对于你的付出，就越少，最后搞得你也不想再为系统付出了，大家彼此都对对方能给予的东西表示不满，谁都很累。
核心在哪儿？在于你在任何地方付出100%，你的股权都只有50%，而别人也是这个情况，这就会导致中间有一大堆的“大锅饭”地带，有可以当南郭先生的空间，那就必然越来越烂——人什么时候干劲最足？自己干的东西，自己享受100%收益的时候。一旦自己的东西分出去一半，要拿回别人生产的另一半来补足，且这种交易还是绑定的，还不是交易对象可以一事一议自己选的，那就不健康，结果大概率好不了。
社会一直都在用各种理念给你洗脑，让你绑定更多的关系，好像你不绑定就不正常，会被其他的社会关系所排斥。为什么？
