当孩子说“你滚”时，父母的第一回应决定了他未来的人生走向

我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~

朋友最近气坏了。

她说，那个曾经跟在她身后，小嘴像抹了蜜的儿子，仿佛一夜之间就被“恶魔”附了体。

以前“妈妈，你真棒”，现在“你烦不烦”；

以前“妈妈，我爱你”，现在“你滚”。

前天晚上，就因提醒儿子：“快开学了，该收心调整作息了……”

朋友话还没说完，儿子就不耐烦地打断：“别管我！”

朋友还想再劝，结果儿子吼道：“你滚开！”

随后儿子一把将她推出了门外，甩了句更伤人的话：“天天唠叨，全是屁话！”

朋友当场气得浑身发抖，“我辛辛苦苦养他14年，怎么还养成仇人了？”

说真的，我太懂得她的感受了，这几乎是每个青春期家庭都可能上演的“惊悚片”。

孩子突然变得脾气暴躁，充满了攻击力。

甚至“你别管”“你滚开”“你闭嘴”……成了口头禅。

虽然有些伤人，但我想说，真不用太在意，不妨哈哈一笑而过。

这不是纵容无礼，而是看穿孩子叛逆背后的隐秘。

正如心理学家劳伦斯·斯坦伯格所说，“叛逆不是病症，而是生命在寻找自己的药方。”

孩子每一句顶撞背后，其实都藏着成长的密码。

而父母对这句话时的第一反应，很可能决定了孩子未来人生的走向。

01

孩子说“你滚”，不代表他是坏孩子

很多父母听到“你滚”时，大都觉得：“天塌了！孩子学坏了！”

这种恐慌，源于我们对“好孩子”的刻板印象：听话、顺从、从不顶嘴。

但成长本就是打破依附的过程，孩子注定要从父母的怀抱中走向独立。

北京某重点中学心理老师曾老师，给家长讲过一个案例。

年级第一的学霸女孩，突然成绩下滑，还开始染发、顶撞母亲。

母亲哭着找到曾老师，说孩子是不是结交“坏朋友”被带歪了。

曾老师没有急着下判断，而是和女孩单独聊了聊。

女孩说：“从小妈妈为我安排了一切。穿什么衣服，交什么朋友，上什么补习班，全都她说了算。我染头发，对我妈吼，就想告诉她，我也有自己的想法。”

你看，孩子口中的“你滚”，背后潜台词往往是：“请别再控制我了！”“请听听我的声音！”“请看见我作为一个独立人的存在！”

这不是道德败坏，而是自我意识的觉醒。

为什么这么说呢？

心理学将13—14岁，称为“人格转折期”或“心理断乳期”。

这个阶段的孩子，生理上体内激素水平激增300%-500%，而掌控理性的前额叶皮质却要等到25岁才完全成熟。

因大脑发育“不同步”，导致他们情绪极易波动。

心理上，他们渴望摆脱“儿童”标签，但又尚未具备成年人的能力。

于是，他们就像正在蜕皮的蝉，旧的外壳束缚着他，新的翅膀又尚未长成。

他们的烦躁易怒、充满攻击性，不是因为恨你，而是因为他正在用最笨拙、最激烈的方式，试图从与你共生的状态中“分离”出来，成为一个独立的“我”。

02

一味地教育和训斥，只会助长孩子叛逆心理

不知道你是否发现，面对孩子的“攻击”，父母最常见的回应是：

“硬碰硬”型：“反了你了！我是你爸/妈，你再敢说一句试试！”

“苦情牌”型：“我辛辛苦苦把你养这么大，你就这么对我？我白养你了！”

这两种方式，看似在“教育”孩子，实则是在火上浇油。

心理学家李玫瑾教授，讲过一个案例。

一个男孩因父亲没收他的手机，他愤而怒吼“你滚开，不要管我”，甚至推搡父亲。

父亲感到颜面尽失，当众狠狠揍了儿子一顿。

他以为儿子会吸取教训，痛改前非。

结果呢？儿子确实不再顶撞，也不再出言不逊，却从此变得沉默寡言，拒绝和父亲有任何交流，甚至出现了自残行为。

为什么父亲的教育和训斥会失效？

李教授分析，男孩的“攻击”是情绪宣泄，而父亲的“教育”是人格羞辱。

父亲当众的殴打，彻底摧毁了男孩的尊严。

所以，孩子感受到的不是“我做错了”，而是“你不爱我，你只在乎你的面子”。

这种羞辱感，会转化为更深的怨恨和自我毁灭。

尤其当孩子处于情绪风暴中时，他的“理智脑”是离线的，而“情绪脑”则掌控了一切。

此时对他讲道理或训斥，就像对着一个正在发烧的病人讲物理公式，他不仅听不进去，还会觉得你在折磨他。

最终，你苦口婆心的“教育”，在他耳中，是否定，是“你就是错的”；

你恨铁不成钢的“训斥”，在他心中，是威胁，是“你再这样我就不爱你了/就要惩罚你”。

从而激发他更强烈的“战或逃”反应，要么跟你硬刚到底，要么彻底关上心门。

03

智慧的父母，不打不骂，只做这几件事

那么，当孩子吼出“你滚”时，我们到底该怎么做？

美国心理学家布鲁尔·卡特曾说：“当孩子情绪波动时，愚蠢的父母责备孩子，聪明的父母关爱孩子。”

孩子心情不好的时候，父母越是焦躁、恼怒地面对孩子，孩子的抵触情绪就越是强烈。

智慧的父母不会火上浇油，而是用爱打开孩子心门，化解情绪风暴。

第一件事：稳住自己，按下“暂停键”

这是最难，也最关键的一步。

我一位同事的做法，给了我极大的启发。

同事女儿初二，因染头发、打耳洞跟她大吵，边吵边喊：“我讨厌你！你滚！”

同事气得要命，但她没有当场发作，而是走进厨房，给自己倒了杯水，小口小口喝。

等心情平复后，她才和缓地对女儿说：“好，我滚回我房间，你也在你房间待着。我们都冷静半小时，半小时后，如果你想聊聊，我随时在。”

半小时后，女儿主动敲门，哭着说出了自己的烦恼。

有意思的是，那次争吵没有恶化亲子关系，反而让母女俩更加心贴心。

因为同事的“暂停”，给了女儿冷静和反思的机会，也给了自己从“受害者”转变为“引导者”的空间。

这件事让我明白，父母给孩子最好的爱，是情绪上的“定海神针”。

糖球情绪不对时，我会提醒自己：“这是他的情绪，不是我的。我不能被他的情绪带着走。”

按下暂停键，赢的不仅是当下的和平，更是打破了“失控—伤害—破裂”的恶性循环。

最重要的是，父母用行动示范了如何成熟地处理冲突。

第二件事：共情倾听，做孩子的“情绪翻译官”

等双方都冷静后，真正的沟通才开始。

这时，父母的角色不是法官，而是侦探和翻译官，去探寻孩子激烈言辞背后的真实需求。

我通常的做法是，不管之前多不愉快，先给孩子一个拥抱，等他放松后再开口：

“刚才你喊‘你滚’，是不是特别希望我别再说教了？”

如果他沉默，我会补一句：“如果是我被一直讲道理，也会烦躁。”

这种先共情再提问的方式，往往能打开孩子的心房。

等孩子愿意开口后，再用“情绪三层次”法引导他梳理感受：

先认可表层情绪，“刚刚你确实很生气”；

再挖掘深层感受，“是不是觉得很委屈？”；

最后定位核心需求，“你希望我们以后能先听听你的想法，对吗？”

在这个过程中，父母要坚持“三不原则”：不打断、不评判、不否定。

当孩子感受到被倾听而非说教时，那些尖锐的攻击，自会变成柔软的倾述。

正如《非暴力沟通》书中所说：“所有的攻击，背后都是未被满足的需求。”

当孩子说“你滚”时，他可能是在说：“我需要空间”“我需要被信任”或“我需要自主权”。

父母要像剥洋葱般一层层揭开情绪的外衣，看到那个脆弱、无助、渴望被看见的“内在小孩”。

这种倾听不是妥协，而是用共情搭建桥梁，让爱与理解在亲子间自然流动。

第三件事：划定边界，温柔而坚定地表达“我”

当然，理解孩子的情绪，不等于纵容错误行为。

为人父母的我们，要让孩子知道，语言暴力是不对的。

但怎么说，才能让孩子接受批评，不抵触呢？

《正面管教》书中建议：多用“我”句式，表达感受和底线，而不是指责。

例如“我理解你很生气，但你说‘你滚’，让我感到受伤和不被尊重。”

或者“我爱你，但不能接受你这样和我沟通。”

上周末，我不知道糖球正与同学玩游戏，一遍遍地催他出来。

喊了几次没回应，我着急地推门进去，结果迎来他一句，“滚一边去。”

我笑着回应：“行，我滚。我滚去给你切水果。不过，下次能不能说‘妈妈，我正忙着，你等一下’，这样我听着没那么心梗。”

糖球愣住了，眼圈发红，立刻抱着我说，“妈，对不起!”

你看，青春期孩子，就像一只浑身长满尖刺的刺猬。

你若用拳头对抗，只会两败俱伤；你若用温暖拥抱，他会为你收起所有的锋芒。

《你的13-14岁孩子》书中，有个观点特别触动我：

爱是“接住情绪”，而非“纠正语言”。

对13、14岁的孩子，要先处理情绪，再处理问题；先连接感情，再纠正行为。

因为这阶段的孩子像一颗正在破土的种子，他们的“叛逆”不是破坏，而是生长的力量；他们的“攻击性语言”不是伤害，而是尚未学会温柔表达的笨拙。

父母的第一回应，藏着孩子未来十年的模样。

是用理解浇灌，还是用控制打压？决定了这颗种子是向阳舒展，还是在风雨中蜷缩。

所以，当孩子说“你滚”时，别急着生气发火，而是先蹲下来，轻轻问一句：“你愿意和我说说，为什么这么生气吗？”

就像朋友说的，“我现在明白了，她喊‘你滚’的时候，其实是在喊‘妈妈，抱抱我’。”

当孩子向你亮出尖刺时，请千万别忘了：每根刺下，都藏着待放的玫瑰。

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