带老公去开房：大中午的，我是真饿了。（女性视角）

文 | 飞机姐

（昨天写了个的。今天更个女性版。娱乐一下，不必当真）

“中午去开个房？”

早上刚把两个孩子送到篮球班，手机亮了。那个备注为“大傻子”的男人发来微信。

我秒回了个色眯眯表情包——天知道我怎么就秒回了！大概是因为，上一次收到这种邀请，还是五年前？

等了五年，他终于开窍了？

都说中年夫妻啃一口，噩梦可以做三宿。我连啃一口都没享受到。

这位同志最近沉迷铁人三项，回家倒头就睡，把我当成了“睡在上铺的兄弟”。

嘴上说练好了我也享受，其实这是对抗荷尔蒙激素下降，最谓的抵抗。

一个月了，是真的有点饿了。

无名火起，昨晚我摔盘子、找茬骂娃，就差没把“我不高兴”写在脸上。谢天谢地，他终于接收到了信号。

订酒店这事他倒积极。我一边晾衣服一边冷笑：呵，男人。

结果他真订了个五星级！我一边骂“败家”，一边偷偷摸摸翻衣柜——穿什么不像去开房、更像去开会？

找好了战袍！（此处强行插入战袍广告，隐私发货，使命必达）

出门前我还严肃地交代老妈：“我要出门办点事！”。强忍着脸不红，心不跳。

躲在大厅角落时，我防晒衣+口罩全副武装，生怕被熟人撞见。

谁知道他大声喊“在这里！”——我差点当场社会性死亡。

前台小姑娘一脸“我懂的”，而我交身份证时手抖得像做贼。

电梯里我鬼鬼祟祟四处张望，他倒一脸正气说我们这是“拉动消费”？

笑死，国家知道我们这么努力为生育率做贡献吗？

一进房间，空调一开，手机一静，突然有点不知所措。上次二人独处是什么时候？好像还是二胎前……

好了，这老哥估计也是憋很久了，动物园里老虎扑上去撕扯兔子的场面见过吗？

下面就是这样……

……此处省略500字……

……此处省略500字……

……此处省略500字……

1秒、2秒、3秒、4秒、5秒、6秒、7秒……120秒……

没了？

没了！

老公棒棒滴，我还是要夸几句，要夸得认真，夸得真诚，发自肺腑。

老公说我可以拿奥斯卡。我只叹战袍太诱人，垂涎欲滴，你值得拥有。

结束之后我忽然有点感慨，问他记不记得上次开房什么时候。他说五年前徐家汇汉庭。

唉，五年开一房，十载误春光。

中年女人的浪漫，就是算计着钟点房时间够不够接娃放学；中年夫妻的亲密，得像特务接头一样见缝插针。

正感动着，突然想起关键问题：“这个钟点房多少钱？”

“298。”

我瞬间清醒：“2分钟149块？！够买十斤排骨了！”

果然，再浪漫也浪漫不过柴米油盐。但看着他那张委屈巴巴的脸，我又默默把下次约会列入日程——

毕竟，有些事不能光算性价比。要算日子没法过了。

实在不行，还是上新能源吧。

最后问一句大家，298，能买个好点的新能源吗？别忘了买件我推荐的战袍哦。垂涎欲滴，你值得拥有，老公也会夸你棒棒滴。

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