30 岁以后突然发现，“扫兴的中式父母”背后，都有这 4 个特质

你好呀,我是 行者马生

能在此相遇， 是在尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

全文共3892字，读完需8分钟。

“在中国，你想体验做皇帝的感觉特别简单，生个孩子就可以去了。你看生孩子的时候，你可以想打就打，想骂就骂。想怎么样就怎么样。但道德和舆论也会站在一边，表示父母都是为了孩子好。”

——武志红

年后小壮终于开始了每周一次的游泳课，长达一年的拉锯终于迎来了一线转机。

为了帮孩子巩固学习成果，能更好坚持下去。

痛下决心的我决定，在两次课的间隙， 带他去泳池玩，以身入局。

结果最近在的一次对话，让我产生了几分自我怀疑。

事情发生是在一个周一，小壮在浅水区自己玩的入迷。

来学游泳的孩子陆陆续续，我们只得向深水区转移。

这下小壮可沾不到地，安全起见我无奈寸步不离。

孩子倒是依旧兴趣不减，可能觉得也有几分刺激。

也许是这项工作太过枯燥，鬼使神差我冒出这么一句：

“你别瞎扑腾了，多练练教练教你的动作吧”。

小壮的反应速度那可是杠杠滴，立马回怼我一句：

“你不是说让我自己想咋玩咋玩嘛，咋还说话不算数？”

一向自诩要说到做到，这话可真是精准打击。

听罢像一口水呛进脑子里，失去了思考的能力。

下意识还想“狡辩”几句——“刚刚的承诺只生效在浅水区”。

话当时没来得及说出口，入睡之前却让我思考了很久。

明明心里也是这么想，别当个“扫兴”的家长。

再说游泳这事吧，也没重要让自己改变立场。

怎么就不经意子弹正中眉心，让自己活成了讨厌的模样。

一番自我检讨下来，还真发现了些蛛丝马迹。

这些“扫兴”的大人背后，原来还是有点规律。

1.功利心太多，眼里只有算计

“有这时间玩，还不抓紧时间学习。

“考好了才有资格玩，看看人家李叔叔家的儿子!”

“与学习无关的事都是没用的事，浪费时间，不许做”。

“买这东西有什么用?就知道乱花钱。”

上面这些话有没有几分熟悉。

“有用”和“没用”，两个简单的标签，给生活划出了一道泾渭分明的界线。

做了“过线”的事，那便是“犯了天条要斩立决”，缓一息都是对界线的不尊重。

功利主义的人生就像一把没有刀鞘的刀子，锋利但是不好看。

如果生活这盘菜，用这样的刀来切，便是一种让人难以释怀的悲哀。

中外名著买了很多，可能是为了让孩子作文分高一点；

辅导班报了不少，可能是为了不让孩子输在起跑线上；

学才艺出人出钱，可能是看准能加分帮孩子做的选择。

from 知乎@lvjjing

“有用”的，砸锅卖铁没有条件创造条件也得做；

“没用”的，好好商量苦苦哀求斗智斗勇都不行。

当父母双眼被功利所蒙蔽，就只能看见孩子身处哪侧，顾不得孩子埋在心里汹涌的情绪。

当年通过卷高考独木桥“胜利逃离”河北的我，身上那点功利主义的气息，时隔多年仍未曾磨灭。

身上那”恨不得每一秒都得做有用的事情”的经历，还会时不时冒头出来刷个存在感。

2.认知不太够，搞错努力方向

能帮功利心太足造成加倍伤害的，是认知水平的不足。

大事方向指导不了，小事方面斤斤计较。

就算完全以功利心为指导，很多家长的认知，也不足以做出正确的操作，而是靠自己本就不足的水平，朝错误的方向，越努力越偏离目标。

比如“与学习无关的事都是没用的事”，那如何评判是不是和学习有关，对学习的影响是正面还是负面，能准确做出正确判断，就对认知水平有很高的要求。

指导不了其实不可怕，大部分家长都是普通人，又不是十项全能的圣人。

可怕的是不知道自己指导不了，还硬要指导。

更可怕的是，硬指导就算了，是一点方法也不讲，就是提要求，逼着做，上压力。

知乎“为什么中国式父母总是很“扫兴”？”问题下见过这样一条回答，深以为然。

from 知乎@赭石

尹建莉老师说：“在教育中，想要他排斥什么，就去强迫他。”

有内驱力的孩子，往往是父母陪伴的过程，给了孩子充分的自主感。

而不是家长用自己有限的认知，去消灭孩子的可能性。

当时我眼中看不惯的所谓“瞎扑腾”，也是后来壮壮告诉我的从老师那里学的打水技能。

可惜我只粗学过蛙泳，知道孩子正在学的蛙泳腿“收翻蹬夹”，认不出小壮的“瞎扑腾”，和正规泳姿究竟是不是一回事。

所以就是那么简单粗暴，因为我会我认识，我就贴上“有用”；我不了解就是武断的结论“没用”。

3.控制欲太强，总是唯我独尊

曾经在网上看到一个段子：

• 5岁：我给你报了少年宫；
• 7岁：我给你报了奥数班；
• 15岁：我给你报了重点中学；
• 18岁：我给你报了高考突击班；
• 23岁：孩子，我给你报了公务员；
• 32岁：孩子，我给你报了相亲角。

生活中总能看到很多这样的父母，他们明明自己普普通通，但在孩子身上尝到权力的滋味后，便开始去控制孩子，一发不可收拾。

超强的控制欲下，那别说让孩子扫兴了，孩子产生不符自己想法的兴致，那都是个错误。

心理学家李雪说：“控制欲极强的父母意识上觉得一切都是为了孩子好，实际上做的是确保孩子处在废物状态下乖乖听话。”

表面上他们打着“爱孩子”的旗号，实际是他们爱的不是孩子，而是掌控孩子人生的感觉，是他们自己罢了。

精神医学家斯特拉·契斯在《你的孩子是人》一书中写道：孩子不是一个需要父母用程序控制的小机器人。

没错，“乖乖听话”’是块有毒的糖果，尤其是在好好商量，总是达不成想要的结果的时候，“照我说的去做就行了”的诱惑就会无限放大。

出发前给自己分配的角色是陪玩，

走着走着就又想把教练扮演，

控制欲就是如此秀色可餐，

让我轻易忘记了初心，很难坐怀不乱。

4.付出感太重，不忘索取回报

和控制欲常一起出现的，是付出感太重。

“我为了你放弃xx，你连xx都不愿意做？”

“要不是为了你，我早跟你爸离婚了！”

“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”

“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

“你去那么远的地方工作，我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”

“你要是还当我是你妈（爸）,就安安心心做我给你安排的工作。”

无论话说成什么模样，其潜台词往往都是：“我付出了这么多都是为了你，所以你一定要听我话。”这不是妥妥的道德绑架嘛。

from 知乎 @Alice在迪拜

“付出感”是每个人与生俱来，是天性也是自然。

但不代表，这就是正确的，就可以置之不管。

父母太重的付出感，会将与孩子本该亲密的联系，生生压断。

回想我脱口而出的那个瞬间，确实是有些付出感在身上的。

这是首次采用寸步不离的无接触保护形式，之前都是手拉着壮壮前进的。

从主动掌控到被动跟随，任务难度更新了，但我的认知还没及时调整。

额外的难度，就有了种额外的付出感，随之而来的就是那种熟悉的心理不平衡——“我都这么费劲了，得要点什么回报才行”。

5. 当个“不扫兴”的父母，其实并不难

找到问题所在，必然想寻求一个答案。

其实做个“不扫兴”的父母，远比我们想象中简单。

改变自己的认知

试着 认清孩子是活生生的人，和自己平等独立，而不是用来玩角色扮演游戏的提线木偶。

试着 承认并接纳自己的平凡普通，别对亲子双方提出过高的要求和期待，快乐的时光太短暂，可是人生还很长。

试着 用开放的心态去拥抱这个世界，有很多事情是自己不了解的，“万一真相和我想的不一样呢”。

试着 把期待放在自己身上，多关注自身的成长，而不是付出了就要向孩子索取回报。

面对孩子，最棒的心态就是：

我的一切付出，都是心甘情愿，

为了终将到来的放手与分离。

你若投桃报李，我会十分感激；

你若无动于衷，我也不灰心丧气。

直到你拥有独立生存的能力，

我们也能一别两宽，各生欢喜。

提升自己的能量

也有一些时候，可能心里明明知道什么是好的，却又总是控制不住自己做了相反的选择。

比如身体不适，或是精力不足，再者情绪不高，理智就成了转瞬即逝的过客，脑子里就只剩四个大字——“简单粗暴”。

其实那是暗示我们，自己的能量不足了。

人眼中的世界，投射自己内心的模样。

所以父母眼中孩子的样子，和自己的能量状态息息相关。

真正有能量的父母，精神充实，身心愉悦，看待孩子时才能宽容与欣赏。

而能量低的父母，内心被焦虑、内耗与烦躁所挤占，更容易挑剔和愤怒。

“父母，是孩子的宿命，你的认知和行为决定了孩子未来会拥有怎样的人生。”

阅读，能用知识激活自己的头脑；

运动，能让活力再一次充斥身体；

休息，能让累积的疲惫一扫而空；

享受美食，能让心情变得愉悦；

亲近自然，能让身心得到疗愈；

拥抱正能量，能让整个人得到滋养......

用心去照顾自己，让自己充满能量，整个世界都会变好，才会有更多的爱去给孩子分享。

给方法做个包装

寻求能量的提升，往往需要长期的努力，做不到药到病除的立竿见影。

远水不解近渴，为了解决眼下的问题，还可以试着做一点换位思考的尝试。

首先想清楚自己的目标，条条大路通罗马，我的目标是到罗马，而不是非得挤独木桥。

然后去尝试找到另外一个角度，用曲线救国的方式，实现和孩子的双赢。

可以制造共鸣，可以通过称赞，可以通过竞争，将你诉求的内核，包装上一层让孩子能容易接受的外皮。

忘了从哪见到这样一个案例，孩子喜欢画画但讨厌写字，妈妈别出心裁的提出，让孩子去把写字当成画那些线条和图形，收获了皆大欢喜的结局。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过:

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”

要时刻记得，我们想要的是效果，直来直去的手段看似最近，实则最远。

在那个深水区对话的最后，我向小壮发出了挑战，和他比一比谁能用更少的动作次数，游到泳池的另一头。

看着斗志昂扬努力“收翻蹬夹”的孩子，心里不由得响起了一个声音——“拿捏”

当一个人得不到好的情绪价值和反馈，会酿成很多种恶果。

比如习惯性无助，认为自己无论做什么都不会成功，

比如配得感很低，觉得自己没有价值，不敢追求自己想要的东西。

有人说：“能拥有不扫兴的父母，已经打败了90%的东亚家庭，成了当代年轻人最值得炫耀的奢侈品。”

你愿意为此付诸行动吗？

是的，我愿意。

与君共勉~

育儿路是一场修行,大道理看得再多,也别忘记了实践