当孩子被“孤立”了怎么办？

▎人民酱说：

孩子的世界，本无那么多“孤立”的剧本，往往是父母递上了“放大镜”，让他看清了本可忽略的“伤痕”。

全文3945字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

今天跟大家分享一个最近的感悟，先说主题，就是带孩子出门跟别人玩，千万不要太敏感！

前几天我带DD下楼玩，围观了一场社交冲突：

小 A带了一套过家家的玩具，孩子们瞬间围了上去。

小B向来更主动开朗一些，率先就加入了。

小C在旁边也想加入，但刚拿起玩具，就被小B厉声阻止：你不能玩，我们不跟你玩！

小B也不是针对小C，因为她对别人也是这么说的，甚至伸腿阻挡着想过来看的人

到这，很多孩子看被拒绝，就转身找别的去玩了。

但小C明显还是想加入她俩。

于是，在妈妈的鼓励下小C又走过去，小声问“我能跟你们一起玩吗”

小A说，等我收拾好了哦。

小C乖乖等着。

但，小B却说“不行，我们不跟你玩，我们就两个人玩”

然后，鼓动小A“这儿人太多了，我们换个地方玩吧”

再然后……俩人就收拾玩具走了，走，了……

看到这小C还没反应过来，就感觉小C的妈妈就有点怒了。

“她俩怎么能这样呢，这不是孤立人嘛！”

“走，妈妈带你玩别的去”

最后，小C也没玩，嚷嚷着要回家，就走了。

我旁观了整个过程，心里也是五味杂陈的。

我知道，作为父母我们总是担心孩子会遭遇不公，遇到排挤、不被接纳。

尤其是，当你的娃还敏感、内向，社交能力偏弱的时候，就更有一种保护欲，恨不得冲上前替孩子去社交。

首先，给大家吃一个颗定心丸：

学龄前，甚至小低年级阶段的孩子，都不用太担心霸凌的问题，孩子们还不大拥有这项“进阶”的能力。

大多数的社交问题，都源自于不成熟的社交能力。

这个阶段的孩子，“合作游戏”能力尚未成熟，也没那么强的共情能力，所以他们的社交行为往往情境化、短暂且无恶意。

• 比如今天跟你好的死去活来，明天就拒绝承认是你朋友，后天又没事儿一样跟你热情打招呼。

• 比如前一秒还高声附和“对，咱们就不跟他玩”！后一秒你掏出奥特曼，他就招呼“你这个咋会动，好酷啊，让我看看吧？”

• 比如，刚才还跟你是一起骑自行车诧叱小区的死党，后一秒玩车模因为你没车，就无情的抛弃你。

哪怕是强势的孩子，也是有很多优点的，会更开朗、放得开，更有点子，接纳性更强。

基本上敏感孩子的独立社交的第一步，都是强势娃领着迈出的。

相反，父母的一些“过度”干预，反而会阻碍孩子的社交发展。

Vol.1

因为，社交也是一种需要练习的能力，对于很多孩子来说，这并不是与生俱来的。

儿童心理学家维果茨基说过："冲突是儿童认知发展的脚手架。"

咱就拿，小伙伴不跟孩子玩这件事。

很多家长在看到自己孩子被威胁、“孤立”、“排挤”，甚至是“欺负”时，确实会很心疼，以及气愤，不想让孩子再跟对方玩了。

尤其是，看到对方好像一而再，再而三的针对自己家娃，那就更难忍了。

• 要么直接点出，“你们这是在孤立同学，是不对的”

• 要么忍不住在背后蛐蛐，“他们怎么这样那样”！

说实话，我原来也走过这个坑。

因为DD不像CC是一个强社交型的孩子。

CC在一群孩子里，永远是那个游戏发起者，花若盛开，蝴蝶自来的那种，几乎从来不用担心缺朋友，只要她下楼玩，自有人围上来。

但DD就是那种追随者、申请加入者。

所以，可想而知，他经常被拒绝。

一开始我也头大，觉得这届小孩子怎么都不讲武德：

• 加我们一个怎么了？

• 轮流玩下怎么了？

• 昨天挺好的，今天怎么就装不认识了？

后来我发现，DD也不爱嚷嚷下楼玩了，因为他觉得小朋友都不够好。

然后我才意识到这个问题，就是孩子的社交，我的参与、我的评价，过多了……

其实，本来孩子被拒绝、被排挤在外（没有恶意的情况），孩子可能被影响，觉得很受伤害，但也可能没被影响，觉得无所谓。

就算是DD这样的敏感者，会难过，但他面对的也仅仅是［当下某个人/某波人不跟我玩］这个问题。

那这个问题正确的答案，其实有几个：

1、等待被通过，顺利加入。

2、换一拨人，换一个游戏。

3、太伤心的，被扫兴了，不玩了，回家找找安慰。

4、实在没人玩，退而求其次，跟妈妈玩一会儿吧～

不管哪个选择，都是孩子在面对这个社交难题下给出的答案。

孩子的世界，本无那么多“孤立”的剧本，往往是父母递上了“放大镜”，让他看清了本可忽略的“伤痕”。

都在很明确地告诉孩子，这种情况，你就是被孤立、欺负了。

你越是在意，越是对“社交欺负”太敏感，越容易不经意放大孩子对这方面的察觉和感受。

本来可能无所谓的孩子，因为我们的强调，他对负面感受，就会更加细腻和敏感。

孩子以后一遇到类似的情况，他就很清晰、明确地知道“哦，别人这是在孤立我”、“欺负我”。

这样一个很惨烈的后果，就是：

孩子会带着一种审视的眼光去看待周围的人。

可能别人一句话，他就会下意识地评判“他这样做是不是在欺负我”、“这个玩笑是不是针对我？”。

无形中强化了孩子对“恶意”的捕捉，尤其是在双方年龄都不大，社交都不太成熟的情况下，就更难办了。

试想一下， 孩子下楼玩，他眼里全员恶人，这个人也不够好，那个人也挺坏的，那他就没法坦然地去交朋友了……

所以，后来我就改变了策略，其实很简单，我换成了眼不见为净！

Vol.2

有段时间，我让DD自己下楼社交（跟姐姐一起下去）。

自从我只远观，放手之后，我发现DD的社交能力反而像打开了任督二脉。

DD依然经常碰到被拒绝、被连续拒绝，或者被大哥哥们out出局。

如果换做以前，我在他身边，他一定会一把鼻涕一把眼泪地告诉我，“别人都不跟我玩”。

我也会想尽办法安慰他、帮他出谋划策。

但我越使劲，他越往后退。

但现在的DD，可以说是个老油条子。

申请加入战队被拒绝？

根本来不及emo，赶紧看看另一波人在玩什么？

如果说有些孩子只跟固定几个玩伴玩耍，那么DD就是玩遍全小区。

跟他玩自行车的有一波娃、玩车模的有一波娃，上房揭瓦的有一波娃，随机加入的就更是数不过来了。

这几波人，平时都没什么交集，但他能自由的穿梭在任何一个团队里。

此处不留爷，自有留爷处！

今天不想跟我玩，咱们明天江湖再见！

后来不需要姐姐陪，他自己也游刃有余。

反倒是，每次我跟着下楼玩，他好像都要失去1、2个朋友。

比如有次我下楼，上个时段跟他一起骑自行车快乐到起飞的孩子，下一秒来了群新孩子，都拿小汽车。

他就火速掏出小汽车跟人家当朋友抛弃了DD。

重点是，他自己明明还有富裕不用的车，也不肯借给DD一辆，DD想玩他也不给。

搁以前，我肯定忍不住评价“这孩子咋这样啊，翻脸不认人就算了，怎么还有点自私呢？”

甚至要明里暗里告诉DD“真正的朋友可不应该是这样的！”

但这回，没等我发表意见，DD旁观了3分钟见加入不了战局，火速自行车一骑，开始物色下一个节目。

第二天下楼，老远那孩子就跟DD打招呼“你怎么才下来呀，我们等你好久啦！咱们去捞鱼吧”！

俩人自行车一瞪，又没了影。

幸好我管住了嘴，不然DD可能就会失去这个“玩伴”。

孩子每天抱着怎样的心态下楼玩：

是人人都随时会拒绝我、抛弃我，都不太喜欢我。

还是人人都是我朋友，喜欢我，总有人等着我，那是完全不一样的心境。

但凡咱大人带着“有色眼镜”一掺和，一吹枕边风，就把被拒绝、“孤立”这个可能，变成了一定。

哪怕对方并不是故意的，孩子也会感到很受伤，没法再开心的玩耍。

大多数的结果，只能是不欢而散。

这何尝不是对孩子的一种诅咒。

因为没谁可以一直保证孩子遇到的人和事都会是友好的，每一次加入都是被善待的，现在的朋友是永远的朋友。

所以有时候，钝感力强一点真的不坏。

Vol.3

你可能会说，那完全不教会孩子识别恶意，不就成了人欺负了你，你还在那傻乐的傻白甜了嘛？

不是不管，而是面对孩子的社交，要分阶段的管。

今天聊的都是针对学龄前，或小学低年级，这类孩子更本质的问题，其实是自己本身也不成熟，社交也不圆滑，属于无恶意的正常社交矛盾。

以我个人的经验，其实，真正的“最好的朋友”、“闺蜜死党”的形成期，女孩多在小学二、三年级左右，男孩则会更晚。

在这之前，大部分的社交属于“泛交”，并没有什么“忠诚度”可言，只是“一起玩的比较多”，仅此而已，没必要把每个玩的伙伴都当做娃的真朋友看待。

所谓的“最好的朋友”，要么是孩子一时兴起的“自以为”，要么是老母亲担心娃没朋友给“安的头衔”。

• 如果到了孩子非常明事理的阶段（一般三年级之后），在孩子的朋友认知里，明知是“好朋友”，还忽视你、PUA你、带人孤立你，那才真的比较恶性。

• 或者当孤立具有针对性，如某个孩子长期、只针对你的孩子，经常说“就不跟你玩”，并鼓动他人一起。

• 或者权力明显不对，如大孩子持续压迫小孩子。

那就需要家长及时下场干预，避免出现大的伤害。

社交是孩子自己的战场，我们无法为孩子屏蔽所有风雨，更不能替他们解读每一次人际关系的潜台词。

• 每一次放手，都是将解决问题的权杖交还孩子手中；

• 每一次克制干预的冲动，都是在为他们的韧性注入力量。

你不要帮TA筛选，只要你提供的池子足够大了，他自然能够做出最好的选择。

当我们收起焦虑的放大镜，也许你会发现，原来孩子自有破土而出的力量。

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。

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